Hvordan beholde kjærligheten. Elsker grammatikkundervisning
Fortsatt frigjorde antikens filosof Platon myten om at enhver person et eller annet sted har sin egen "halvdel" som passer ham perfekt: han tenker som han, føler at han, ser på verden som han gjør. Men er vi ikke så naive på jakt etter den samme mytiske halvdelen?
I vår kultur er en myte solid forankret - om det ideelle forholdet. Hollywood viser nøye "slikkede" familier med en omsorgsfull kjekk mann og en mild, kjærlig og sjarmerende kone; gloss publiserer bilder med smilende ektefeller som klemmer glade barn. Annonsering samme sted: hvittannede elskere av juice, majones og andre "sunne" produkter ler fra reklametavler og TV-skjermer. Og når vi tenker på familien, vises det en slags collage av alle disse pålagte bildene i hodet vårt. Dessverre er disse bildene ikke i stand til å hjelpe deg med å forstå hvor du kan finne og hvordan du kan beholde kjærligheten din.
Selv om det er urettferdig å bare skylde på moderne medier for dette - selv antikkens filosof Platon ga ut myten om at enhver person et eller annet sted har sin egen "halvdel" som passer ham ideelt: han tenker hvordan han har det, hvordan han har det, ser på verden som han gjør.
Men er vi ikke så naive på jakt etter den samme mytiske halvdelen? Frata oss ikke gleden over å kommunisere med en person som ikke er som oss på mange måter, men som er i stand til å bli en partner i familielivet? Tar vi ikke bort sjansen til å være lykkelig når vi ved de første vanskelighetene konkluderer med at vi tok feil i halvparten, i stedet for å bry oss om å tenke på hvordan vi skal opprettholde et langt forhold?
Forholdet til en elsket: leksjoner i kjærlighetsgrammatikk
For å sameksistere harmonisk i et par, er det ikke nok for oss å tro at kvinner kom til jorden fra Venus, og menn fra Mars. Vi trenger litt mer seriøs typologi. Og enda bedre - kunnskap som gir hundre prosent svar på eventuelle spørsmål som oppstår i et forhold til en kjær. Og slik kunnskap er systemvektorpsykologien til Yuri Burlan.
Ta for eksempel en vanlig situasjon: en støyende, altfor snakkesalig kone og en stille, altfor stille mann.
Hun er ikke det at hun snakker mye - hun tenker bokstavelig høyt og uttrykker sine øyeblikkelige tanker og humør. Talen hennes er en strøm, og endrer ofte retning. For en partner med en annen type psyke forårsaker dette forvirring: “Hvorfor snakke så mye? Hvorfor ikke bare være stille et øyeblikk? Og hvorfor ombestemmer hun seg så ofte?"
Han er stille lenge, ignorerer ofte hennes forespørsler og spørsmål, med vanskeligheter med å se opp fra saken hans. Hun oppfatter denne oppførselen som manglende interesse for henne, er sint på ham og bebreider ham.
Langsiktige forhold i et slikt par er bare mulig med gjensidig vilje til å anerkjenne andres psyke. En mann bør forstå at konas tale med en visuell vektor ikke er snakk, men en måte å uttrykke følelser på. Og en kvinne må innse at stillheten til mannen hennes med en lydvektor ikke er en måte å uttrykke hennes forakt på, men et naturgitt behov for refleksjon, som stillhet og tid er nødvendig for.
Hvordan kan slike to forskjellige mennesker leve under ett tak og ikke krenke seg selv i deres ønsker? En kvinne med en visuell vektor - for å utvide sirkelen av samtalepartnere og akseptere det faktum at mannen hennes, som elsker ensomhet og stillhet, ikke vil være i stand til å bli så utadvendt som hun er. Men et harmonisk forhold er umulig uten bidrag fra begge deler, så mannen skal i det minste noen ganger gå "utenfor" og skjemme bort kona sin med oppmerksomhet og kommunikasjon.
Et annet eksempel på vanskeligheter med "oversettelse" kan skilles fra hverandre: en kone, som foretrekker klare detaljer i alt, og en mann som sprer tankene sine langs treet på ethvert spørsmål.
Her foretrekker en kvinne med en hudvektor objektiv informasjon og fakta i alt. Hun bruker nøyaktige ord i talen, går ikke i unødvendige detaljer og forventer det samme fra andre. En mann med en analvektor, tvert imot, elsker veldig detaljene (han liker det ikke engang - han anser det som nødvendig å rapportere dem), og det er derfor han henger seg fast i en hvilken som helst historie. Dette er veldig irriterende for kona, og ektemannen, i sin tur, er tapt på grunn av korthet til kona, ikke fatter essensen av hennes ord, faller i en dumhet.
En slik annen psykologi hos en mann og en kvinne med forskjellige sett med vektorer manifesterer seg ikke bare i kommunikasjonsstil, men også i alt annet: i livsverdier, syn på verden, hobbyer. Denne forskjellen blir årsaken til ekteskapelige konflikter, alle trekker teppet over seg selv, og ønsker ikke å se på ektefellen med andre øyne.
Det er klart at nøklene til gjensidig forståelse ikke ligger i alles lomme. Men de kan fås - etter opplæringen "System-vector psychology" av Yuri Burlan. Og de åpner dørene til sterke forhold der du kan forstå og akseptere originaliteten til den andre.
Hvordan opprettholde et forhold med alderen?
Katya og Pasha har bodd sammen i 15 år. Det var et liv i konstant reise, med kontraktsarbeid, uten forpliktelser og bånd til hverdagen, byen, barna. Det var lykkelige år. Men da Katya fylte 35 år begynte denne livsstilen å veie henne mer og mer, hun ønsket stabilitet, barn og normalt arbeid. Pasha var redd for konstant som ild. Katya forsto ikke hva hun skulle gjøre og hvordan hun skulle opprettholde et forhold til en mann som hun bodde lykkelig med i 15 år. Det var en følelse av at hun var klar for endringer i livet sitt, og Pasha så ut til å markere tid og holdt fast ved sin vanlige bekymringsløse tilværelse.
Vel, denne historien er kjent for mange par. Og selv om ikke alle reiste rundt i verden, kom de før eller siden over en situasjon når en av ektefellene ønsker å gjøre noen viktige justeringer i livet hans, og den andre foretrekker å leve på den gamle måten. Og med alt dette er det på en eller annen måte nødvendig å bevare forholdet.
Det kan være hva som helst: en ny jobb som får deg til å føle deg trengt igjen etter fødselspermisjonen; tvert imot ønsket om å leve en "stillesittende" livsstil og føde tre barn; beslutningen om å flytte til en metropol og akselerere tempoet i ens eget liv - eller tvert imot ønsket om å flykte fra travelhet i hovedstaden til en liten provinsby.
Spørsmålet er hvordan partneren vil reagere på slike avgjørelser. Anser tankene dine som tåpelige? Kan du ikke ta dem på alvor? Vil du ikke stole på inspirasjonen din? Vil hun begynne å fraråde?
Hvis du virkelig er interessert i hvordan du kan opprettholde et forhold, er det viktig å tenke på her: Hvilken rolle har du tildelt partneren din i planene dine? Er det ikke viktigere for deg nå hva som skjer med deg enn forholdet til en du er glad i? Og skal du skylde på at han er mistenksom og ikke så entusiastisk som du drømte om å formidle tankene dine om endring?
Når du er bekymret for hvordan du skal opprettholde et godt forhold til ektefellen din, må du sørge for at det fungerer bra for dere begge. Finn et sted for partneren din i en ny versjon av livet ditt, gi ham en sjanse til å prøve sin nye rolle, evaluere alle fordeler og ulemper. Og, selvfølgelig, velg denne rollen med kunnskap om de medfødte egenskapene og egenskapene til din kjære.
Er mannen din lærarbeider, og han nekter hardnakket å leve et stabilt familieliv? Vel, her må du forklare ham at alle problemer med å ta vare på og oppdra barn vil komme på deg. Og han trenger å gi familien "byttedyr", som du sparsomt vil bruke på ulike behov. Den spesifikke rollen til en person med en hudvektor er nettopp anskaffelsen av materiell velstand, så en slik oppgave kan passe hans smak.
Hvordan opprettholde et forhold til en jente som hardnakket ikke vil endre en metropol til en landsby? Her må du forstå hva som driver jentas ønske: bryr hun seg om det raske tempoet i livet, som er satt av storbyen, eller vet hun rett og slett ikke hvordan hun skal underholde seg selv og flytter dette ansvaret til metropolen? Hvis din kjære ikke kan leve på en målt og beroligende måte, vil du ikke være i stand til å insistere - en person med en hudvektor kan få stress og som et resultat begynne å pusle, oppstyr, ha helseproblemer.
Uansett om du vil endre noe i familielivet eller finne et felles språk med en partner, må du erkjenne at den andre har rett til hans interesser og manifestasjoner av karakter. Tross alt trenger ikke partnere å være der - hver av oss skal ha et personlig rom. Imidlertid må det være noe som forbinder dem, noe som helt i begynnelsen av forholdet forenet en mann og en kvinne. Etter å ha mistet dette risikerer de å bevege seg for langt fra hverandre. Er et langt og lykkelig ekteskap mulig i dag? I dag, når den religiøse følelsen av unionens hellighet allerede har fordampet? I dag, når skilsmisse er en enkel måte å frigjøre seg fra et smertefullt forhold?
Ganske. De som holder sammen kan ikke bare eksistere parallelt i samme rom. Og å bevege seg mot lykke innenfor rammen av ekteskapets enhet, mens de forblir selvforsynte individer. Flytt hver dag og time fra bryllupsdagen.
Dette ble mulig takket være den fantastiske kunnskapen om naturen til menneskelige ønsker, tanker, handlinger - systemvektorpsykologien til Yuri Burlan.
