"Caring" emosjonell utpressing. Hva mangler mamma?
Tonen din blir tørr og behersket. Når du innser at barndoms- og skoleårene dine er borte, svarer du omtrent med memoriserte setninger av samme type: “Mamma, det er det … Nok, jeg er lei av å høre på foredrag og avhør. Jeg vet alt dette, jeg har vokst opp allerede, jeg har ikke tid nå. Jeg er opptatt …
Familiene våre plages av krangler, krangling, Deres sivende strøm er uuttømmelig.
Vi tilgir ikke barna for lastene
som vi selv gir dem.
E. Sevrus
Arbeidstid. Nedsenket i tankene dine, gjør du din virksomhet. Telefon ring. Inskripsjonen på skjermen: "Mamma". Tiden står stille i smertefull meditasjon. Du vil ikke ringe av hele ditt hjerte: “Å, herregud, men ikke nå, jeg er opptatt, jeg har mye arbeid” … Har ikke tid til å innse alt dette, motvillig, som hvis noe stopper, tar du telefonen.
“Hei,” sier mamma tydelig i en lærers tone.
Deretter faller en haug av metall inn i øret ditt, rive nervene dine, setninger:
- Hvor er du?
- Er du på jobb allerede?
- Hva gjør du nå?
- Hvorfor har du ikke spist lunsj ennå?
- Du er lettkledd, og det er kaldt ute, er det ikke?
- Når kommer du hjem?
- Gikk datteren din på skolen? Svømte du for natten i går? Ble neglene kuttet av? Har du vasket hodet to ganger? Skiftet hun undertøy i morges?
De første minuttene svarer du tydelig og prøver å beherske deg selv. Du formulerer og gir svar etter mønsteret. Og så får du nye spørsmål der du hører en rastløs tone, forårsaket av angst for livet ditt, om din daglige rutine og feil oppførsel med barnet ditt. Alt dette slår deg i ubalanse, begynner å irritere.
Dette kan sammenlignes med det faktum at du er skyldig og står nær tavlen og rødmer for en ulært leksjon foran en streng lærer som alltid vet hvordan best og hva du skal gjøre. Og på en eller annen måte finner du ord for å rettferdiggjøre deg selv, sier lange setninger og bøyer hodet skyldig. Du forvandler deg fra en leder som nettopp organiserte arbeidsprosessen, ledet en gruppe mennesker, til en hjelpeløs student som svarer med en dårlig stemme.
Neste øyeblikk bytter det deg, og du eksploderer, uten å tåle den indignasjonen som har vokst innenfra. Tonen din blir tørr og behersket. Når du innser at barndoms- og skoleårene dine er borte, svarer du omtrent med memoriserte setninger av samme type: “Mamma, det er det … Nok, jeg er lei av å høre på foredrag og avhør. Jeg vet alt dette, jeg har vokst opp allerede, jeg har ikke tid nå. Jeg er opptatt"
Som svar begynner en ny bølge av henvendelser og "oohs", som erstattes av en annen, med en enda større følelsesmessig amplitude …
- Når dette er over, en slik holdning til meg, fordi jeg lever bare for deg?
- Hvis du ikke ringer, er du alltid opptatt som professor!
- Prøver jeg selv? Jeg er tross alt bekymret for deg.
- Du har ingen respekt for foreldrene dine, hele livet mitt lever jeg ikke for meg selv, for deg. Jeg tåler faren din, alt er bare for deg.
Ord viker for tårer, du hører gråt, en ulykkelig, tårevåt stemme sier til slutt: "Det er det, kom igjen … Jeg kan ikke snakke nå, jeg skal roe meg ned, så vil jeg ringe deg tilbake. " Dialogen med moren din blir avbrutt av korte pip som gir smerter i deg.
Hvis du ikke forstår hvorfor dette skjer hver gang, begynner du å analysere denne situasjonen på nytt. Jo mer du tenker på det, jo tydeligere begynner du å føle en tung følelse av skyld som snakker til deg, skjeller deg ut. Når du skjønner bittert dine feil, lover du deg selv at dette ikke vil skje igjen. Tross alt er mor den mest elskede og nærmeste personen som du ennå ikke har pustet og som du elsker av hele ditt hjerte. Men noe går alltid galt i kommunikasjonen din. Og hvor er grensen utover dette marerittet begynner, kan du ikke forstå.
I tillegg til dette er frykten for helsen hennes. Hva om noe skjer med henne på grunn av bekymringene og tårene etter ordene dine? Hvordan leve med denne tanken senere, hva skal jeg gjøre? Tross alt vil du ikke skade din mest elskede person. Men selv om du er klar over dette, kan du ikke motstå, selv om du gir deg selv tusen løfter om å bli holdt.
Det går kort tid og alt gjentas: dialogen din ender alltid med tårer eller misnøye. Og selv om alt går knirkefritt i flere dager, vil du jevnlig svare på spørsmålene hennes, hver gang du tar opp telefonen, likevel, etter en stund vil du ikke holde igjen og alle de ovennevnte følelsene vil haste med fornyet kraft …
Hvorfor prøver en mor å kontrollere livet til en voksen datter, hvorfor vier hun tanker, følelser hele livet til barn som etter alder og stilling ikke trenger dette? La oss vurdere denne situasjonen, ved å dra nytte av de siste prestasjonene innen psykologi, fra siden til systemvektorpsykologen Yuri Burlan.
Når en fugl blir født av en fisk
Det første som er verdt å merke seg er at vi alle er forskjellige, vi har barn som karakteristisk kan skille seg fra oss i oppførsel, ønsker og har helt andre egenskaper og prioriteringer i forhold til andre. Systemvektorpsykologi fra Yuri Burlan kaller slike medfødte trekk vektorer.
I et ord er en vektor et sett med medfødte mentale egenskaper som bestemmer en persons evner, verdisystem og oppførsel. Det er åtte vektorer totalt. En moderne person har vanligvis 3-5 vektorer. Hver vektor setter sitt eget potensial, som må utvikles i barndommen og realiseres gjennom hele livet.
Mor i historien vår er et levende eksempel på det analvisuelle ledbåndet til vektorer.
Hvis vi snakker om eierne av analvektoren, må jeg si følgende: de er eierne av godt minne, de forholder seg i detalj til alt, fra å legge ting i hyllene til å samle inn og analysere informasjon, de er grundige i alt. Dette gjør dem til de beste studentene og gode studentene i barndommen. Og i voksen alder - de beste lærerne og fagpersonene innen sitt felt.
Omsorg er vårt jordiske kompass
Familie er hovedverdien for eierne av analvektoren. Kvinner med analvektor er de beste mødrene i verden. De vet alltid hva som er best for barnet, når de skal mate det, hvilken skjorte de skal ha på seg. Huset til slike kvinner blir alltid renset, middagen tilberedes, barna får mat og klærne strykes. De setter nøye alt på plass, analyserer alle detaljer, spesielt i oppdragelsen av et barn.
For dem er enhver bagatell som andre synes, ikke noe bagatell. For eksempel tenker slike mødre på sitt ansvar hele dagen: hvor de skal ta barnet, hva de skal lage mat til mannen sin, prøv å glede husstanden selv ved å tilberede forskjellige retter til lunsj. Slike mødre er alltid omsluttet med forsiktighet, i alle situasjoner.
Psyken deres er fokusert på fortiden. Eventuelle endringer og endringer i livet for eierne av analvektoren er stress. Når man ser på bilder med barnefotografier, husker de alltid historier fra fortiden, noe som gir dem litt fyll, en kort glede.
Når du lar deg gå hjemmefra til voksen alder, synes disse mødrene det er vanskelig å bli vant til ideen om at du allerede har blitt voksen, og det er på tide å gi deg fri.
Som Yuri Burlans System-Vector Psychology forklarer, krever ethvert volum medfødte egenskaper konstant implementering. Hvis slike mødre oppfostret barna eller pensjonerte seg på forhånd, eller kanskje de bare bodde i et tomt hus når du gikk for å studere, mister de bruken av deres medfødte egenskaper. Ved å fortsette å nedlatende deg prøver de å gjøre opp for mangelen på denne erkjennelsen.
Den andre komponenten i problemet med overbeskyttelse er den visuelle vektoren.
Elsker du meg?
Mennesker med en visuell vektor sies å være fordomsfri, drømmende og sentimental. Men hovedforskjellen mellom dem er at disse menneskene naturlig er utstyrt med den største følelsesmessige amplituden.
Roten til følelsen av den visuelle vektoren er frykten for døden. Ved å tilegne seg ferdighetene til å bringe frykt ut, er det tilskuerne som er de første til å skape emosjonelle forbindelser med andre mennesker. Korrekt å utvikle følelsesmessigheten i barndommen, vokser tilskuere opp til å være empatiske, sympatiske mennesker. Og når de virkeliggjør seg i voksenlivet, skaper de kultur, reduserer fiendtligheten i samfunnet. Dette er mennesker med kreative yrker som gjør verden vår lysere og varmere, gir vennlighet og lyse følelser inn i livet vårt.
Ikke realisere sitt emosjonelle potensiale i riktig retning, begynner eierne av den visuelle vektoren å oppleve smertefulle opplevelser. Som frykt, emosjonelle svinger og raserianfall. I det analvisuelle ledbåndet til vektorer blir en følelse av angst født - som en blanding av frykt for en ukjent fremtid med en følelsesmessig sving om dette emnet. Dette fører til avviklingsproblemer, langt hentede bilder, bilder og overdreven forvaring av familiemedlemmer.
Så i stedet for omsorg og kjærlighet, får vi "omsorgsfull" følelsesmessig utpressing. Og vi ser et bilde av hvordan moren trekker oppmerksomhet mot seg selv gjennom provokasjon av følelsesmessige scener, og når hun ikke oppnår ønsket resultat, avslutter hun dialogen ved hjelp av analbeskyldning (søker å fremkalle en følelse av skyld) og visuell utpressing (hun skremmer at noe vil skje med henne nå).
Vi er så forskjellige, men vi er sammen
Når en person prøver å komme vekk fra smertefulle tanker og gjemme seg bak oppgitte oppgaver, fører dette alltid til et negativt scenario, og har til og med en skadelig effekt på helsen, på forholdet til nære og kjære mennesker. Oppmerksomheten mottatt med makt vil aldri gi deg stor kjærlighet og forståelse for kjære. Og tvert imot, den vil, som en destruktiv kraft, bære bort alle forbindelser, skape en avgrunn i forhold og bevege seg bort fra hverandre over tid. Det vil gi frustrasjon og smerte på begge sider.
Ved å forstå årsakene til din mors oppførsel, ved å fokusere og forstå henne gjennom System-Vector Psychology of Yuri Burlan, vil du kunne se på henne for første gang uten irritasjon. Hundrevis av lytterne våre skriver om slike resultater:
Jeg dro hjemmefra da jeg var 19 år gammel. I alle disse årene har jeg hatt et vanskelig forhold til familien min. Det er mange klager, klager, misforståelser. Etter hver tur til foreldrene mine, falt jeg i en alvorlig depresjon.
Etter å ha trent på SVP, kollapset en tom vegg mellom oss. Jeg begynte å forstå, bare for å se rett gjennom foreldrene mine, ble årsakene til deres oppførsel tydelig for meg. Jeg føler deres tilstander. Vi lærte å snakke, og viktigst av alt, å høre hverandre. Fra min side var alle fornærmelser borte. Foreldre begynte å lytte til rådene mine, vi kommuniserer nå hver dag. Jeg klarte til og med å overbevise dem om å pusse opp og bytte møbler !!! Tidligere virket det helt uvirkelig))).
Elena S., regnskapsfører
Odessa Les hele teksten av resultatet Generelt har jeg ikke bodd sammen med foreldrene mine på 6 år, men alltid, når jeg kom til dem for en dag eller to, tellet jeg timene til jeg dro. Irritasjon, anspent atmosfære, en slags så vanskelig tilstand var at det er vanskelig å formidle med ord. Siden barndommen skjedde det på en eller annen måte at vi var redde for faren vår i familien, og allerede i voksen alder er det ingen frykt som sådan, men en slags ubehagelig tilstand. Det er ingenting å snakke om, ingenting å diskutere, det er ingen vanlige temaer for samtale, selv om han prøver, men disse forsøkene skaper en enda mer vanskelig situasjon. Generelt er det å være i foreldrehjemmet en pine, selv et par dager i måneden er vanskelig. Men dette er tidligere. I går kom jeg fra dem, ble i 2 dager, la ikke merke til hvordan tiden hadde gått for første gang. Det er ikke den spenningen, tettheten, ønsket om å hoppe ut av stolen, i lyden av trinnene hans)) Alena N., tekstforfatter
Chisinau Les hele resultatteksten
Og så - videre i din makt for å finne realisering for din kjære, en ny hobby og favorittvirksomhet som han vil få maksimal glede av. Gå for det!
For å finne ut mer, kom til timene våre. På dem vil du lære mye ikke bare om din mor, men også om deg selv, dine ektemenn, koner, barn og kjære. Registrer deg for gratis SVP-forelesninger her:
