Postpartum depresjon. Hvordan leve hvis livet har blitt til helvete?
Og det er det! Helt fra de første dagene begynte tårer og snør. Jeg viste meg å være helt uforberedt på dette: gråten er slik at jeg vil løpe hjemmefra til helvete. Slik at ingen i det hele tatt finner meg. Hvorfor det??? Hvis jeg bare visste det, ville jeg tenkt hundre ganger før jeg bestemte meg for dette trinnet. Dette er verre enn døden. Det er umulig å bære …
August, stillhet og … Jeg står på balkongen i leiligheten vår og ser på himmelen. Min favoritt tid er kveld. Dette er tiden da jeg bare tilhører meg selv, når jeg kan snakke med meg selv - å høre hva som vil åpne en ny dør for meg i stillhetens rom …
Jeg har alltid likt å se dagen slutter. Hvordan han tar det siste åndedraget og forlater, og med et nytt åndedrag kommer natten. Jeg henter en bok og stuper inn i en ny verden av det ukjente. Hele mitt vesen skinner av oppdagelsesglede og indre oppfyllelse. Jeg lever, jeg puster, jeg elsker … Det var inntil nylig. En måned siden…
Jeg ble mor
Og det er det! Helt fra de første dagene begynte tårer og snør. Jeg viste meg å være helt uforberedt på dette: gråten er slik at jeg vil løpe hjemmefra til helvete. Slik at ingen i det hele tatt finner meg. Hvorfor det??? Hvis jeg bare visste det, ville jeg tenkt hundre ganger før jeg bestemte meg for dette trinnet. Dette er verre enn døden. Det er umulig å bære.
Jeg har ikke sovet på en måned, jeg har glemt hva ensomhet er. Jeg klarer det ikke lenger. Han trenger noe hele tiden. På dagtid sover han ikke, på en tur skriker han slik at hele byen hører, og jeg, brennende av klosset, løper hjem. Været er søppel … Mannen sitter ved datamaskinen om kveldene og jobber (men dette er ikke sikkert). Og når han tar en lur, er jeg klar til å bare drepe ham.
Hver halvtime om natten krever barnet meg. Han vil at jeg skal ta ham i armene og mate ham, men jeg kan ikke, hele brystet mitt er såret … det er slike sprekker at når han berører, hyler jeg. Vill skrik …
I dag er han en måned gammel, og jeg står på balkongen og gråter - i stedet for stjernehimmelen ser jeg en håpløs tomhet … Jeg ser verken fremtiden eller nåtiden … Jeg vet ikke hvordan jeg skal leve på, fordi hele livet mitt har mistet betydningen. Jeg forstår ikke hvorfor jeg skal våkne og hvorfor jeg skal sove. I går tok jeg tak i babyen min og begynte å riste. Jeg ristet ham og ropte, så urin som mulig: "Hva mer vil du ha av meg ???" Og han er bare en måned gammel. Hva vil skje videre?
Jeg er ikke lenger … Det er ingenting … Kanskje jeg bare døde i det øyeblikket han ble født, og nå er jeg i helvete?.. Eller kanskje jeg bare blir gal?
Uendelig i stillhet er jeg alene, og du er alene …
Dette er en historie … historien min. Og det er mange av dem. Bare dette er slik smerte, slik dybde at det ikke er vanlig å snakke om det - det er skummelt å snakke om det. Du kan bli satt på et psykiatrisk sykehus for dette, for ikke å nevne den elementære sosiale harmen og sensuren. Og hvor mange som nylig fødte kvinner, lider av denne plagen - fødselsdepresjon.
Depresjon har en million ansikter. Økt angst og dårlig søvn, uendelige tårer og et helt utryddet blikk. Et absolutt tap av interesse for alt og selvutarmelse med en følelse av skyld. Frykt for livet ditt, babyens liv og endeløs skrekk fra håpløsheten og alvorlighetsgraden ved å være. Når du vil drepe mannen din med hans idiotiske ideer, moren din for hennes misforståelse og ubrukelige råd, og viktigst av alt, barnet ditt. For det han roper. Hele tiden.
"Postpartum craziness" kan passere raskt, hver kvinne lever denne perioden annerledes. Noen er lettere, men noen … Jeg snakker om den vanskeligste saken - når meningen med livet går tapt, når det er ugjennomtrengelig mørke rundt, når det ikke er noe fremover som kan tvinge deg til å ta et skritt mot livet… I stedet går en kvinne i tomhet, går ingen steder … Uten et eneste frelseshåp.
Dette er "lyd".
På høyden av virkeligheten og smerten
Lydvektoren til psyken er iboende i et veldig lite antall mennesker. Dette er et stort behov for fred og ro - slik at du kan se inn i det uendelige verdensrommet i din indre verden.
Og så DETTE. Dette uendelige gråt med absolutt umulighet til å konsentrere seg om noe annet enn ham. Når det eneste ønsket inni er bare å sitte alene og tenke. Observere. Vær stille … Ikke løp hardt når du hører et barns rop.
Jeg vil bare være. Jeg vil kaste ham ut av vinduet noen ganger, så lenge han ikke vil ha noe. Og så er det ingen steder å komme vekk fra …
Skyld
Uunngåelig, uutholdelig … for magekramper. Igjen, tårer av maktesløshet, for hvordan man takler dette er generelt uforståelig. Skyldfølelsen fanger seg fullstendig, innhyllet i tette tråder. Noen ganger ser det ut til at jeg ser ut som en chrysalis, som ikke kan bli en sommerfugl. Skyldfølelsen tynger meg tungt med bevisstheten om min egen forbrytelse.
Skyld for det faktum at barnet trenger en mor - og hun bare ikke eksisterer. Skylden er at han ikke har nok av melken min, og den er så flytende at han sannsynligvis er sulten hele tiden. Skyld for at jeg har vondt i magen, og jeg kan ikke hjelpe ham. Og viktigst av alt, fordi jeg ikke vil ha ham. Jeg hater ham noen ganger.
For dette er jeg rett og slett klar til å drepe meg selv. Bare drep, om bare for å redusere denne uutholdelige smerten litt. Jeg vet ikke hvordan jeg skal få alle til å føle seg bra. Hvordan kan det være at jeg er en så verdiløs mor. Motbydelig følelse av fiasko: Jeg er ikke en kvinne. Rundt er folk som mennesker, disse mødrene på lekeplassene løper rundt med barna sine og gleder seg, og jeg er klar til å begrave dem alle.
Skyldfølelse over at jeg ikke en gang kan være sammen med mannen min normalt - jeg hater ham også. Han forstår meg ikke, forstår ikke hva som er galt med meg. Jeg hater meg selv for alltid å gråte og ikke ha noen å snakke med. Jeg skammer meg. Smertefullt. Skummelt … Jeg orker ikke dette lenger. Og hva med det … hvem skal jeg fortelle?
Håpe på …
På balkongen den kvelden ønsket jeg å dø, for virkelig. Jeg trodde at hvis jeg var borte, ville jeg slutte å føle det. Denne umuligheten. Umulighet og inkompatibilitet for meg og denne verden.
Nå vet jeg hva som gjorde vondt i meg og som rev meg i stykker. Jeg vet om psyken min, kaster lydvektoren, tynget av en følelse av skyld. Når det ikke er noen måte å tåle denne smerten på. Smerte og skam for følelsen av moralsk kvalme i seg selv fra den tilsynelatende kommende lykke. Når de misunner meg, fordi utad er alt i orden, men jeg kan ikke puste. Jeg vil bare at ingen skal berøre meg. I det minste ikke lenge.
Jeg snakket med unge mødre - ja, de klager også, men de føler ikke noe sånt. Hvordan kan jeg fortelle dem om mine monstrøse tanker? Jeg føler meg alltid annerledes enn dem. Og så er det dette … Og det gjør det enda verre.
Jeg ble frelst av det faktum at barnet på et tidspunkt begynte å sove om dagen, og jeg hadde muligheten til å være noen ganger alene. I stillhet … Men likevel var ett og et halvt år et levende helvete. Jeg bodde på maskinen dag etter dag, som en robot. Og jeg ville dø.
Noen ganger skjedde det at tilstanden ble bedre. Det så ut til å gi meg fri. Men generelt, hele tiden, som om det er noe vakuum. Den smertefulle smerten og konstant trangen der, i stillhet og tomhet, forlot meg ikke. Gjennom hele tiden var jeg i tankene mine, et sted der …
Jeg våknet da livet mitt nesten falt sammen: Jeg ble alene med et barn - mannen min forlot meg. Familien vår orket ikke det, og jeg tror at tilstanden til smertene mine spilte en viktig rolle i dette. Når du er et sted der, er du definitivt ikke her … Og hvem kan tåle denne kulden og likegyldigheten?..
Jeg ble bare frelst av det faktum at jeg ble kjent med “System-vector psychology” av Yuri Burlan. En nær venn av meg gikk gjennom vanskelige tider og vanskeligheter med sitt eldre barn. Hun lette etter en vei ut og fant den her. Og på et eller annet tidspunkt sendte hun meg bare en artikkel.
Det var rent håp. Jeg lyttet til Yuris online-opplæring, fordypet meg i, lyttet, gråt, hulket, hylte … Jeg forsto forholdene mine og årsakene til at de forekom. Lydvektoren ikke fylt med betydninger krevde implementering, men jeg visste ingenting om dette før og visste ikke hvordan jeg skulle hjelpe meg før treningen.
Moderskap er en seriøs test for hver kvinne, men det er mye vanskeligere for en kvinne med lydvektor. Og bare opplæringen hjalp meg og andre mødre til å bli HER.
