Jeg ønsker ikke å leve, eller Hvordan beseire usynlig depresjon?
Ingen kan finne ut hva jeg savner. Tross alt har jeg alt som en vanlig person trenger: familie, gode barn, favorittjobb, penger, hjem. Jeg blir respektert og elsket, jeg blir satt pris på. Jeg vil aldri tro at jeg er her for å bare puste, jobbe, kjøpe, spise. Blir kistelokket til slutt stengt? Og det hele?
Jeg står og ser på ham, så kjekk. Spiss rett nese, kinnben, til og med stor panne. Så heldig han var … Han er så ung, og allerede så heldig. Her lyver han, og han trenger ikke gjøre noe annet, han trenger ikke å skynde seg noe sted, for å snakke med noen. Han lukket øynene, sovnet, og han trengte ikke våkne lenger. Jeg er fortsatt her. Og jeg vil ikke leve.
Og du kan ikke forklare de som er samlet her hvorfor alt skjedde på denne måten. De vil ikke forstå noe uansett. De bare gråter og gråter.
Skummel drøm eller flaks
Og jeg ser på ham og misunner ham … Han ble kvitt denne kroppen.
Jeg skulle ønske jeg kunne sovne for alltid og ikke våkne. Ingen grunn til å stå opp med alarm. Til hva? Ikke tenk. Hodet mitt gjør vondt av disse tankene. Det ser ut til at der, inne, sitter noen og banker på hodeskallen med en hammer, tar hjernen min og vrir den tett inn i havknuter, og river den i små biter, heller bensin på toppen og kaster en lighter på den.
Og når brannen bryter ut, koker hjernen, du vil rope til hele verden, til hele galaksen. Eller gjem deg, løp vekk. Og det hjelper ikke lenger å flykte til det fjerne hjørnet av hagen, som i barndommen. De vil finne … Jeg surfer på Internett og ser etter folk som meg. Eller jeg hører på musikk i hodetelefonene, og hvis jeg føler meg kvalm, hører jeg på noe rock for å drukne ut disse tankene.
Bra under dekslene, spesielt om natten. Alle sover, men jeg kan ikke og vil ikke. Om natten drømmer jeg om å nyte stillheten, lytte til hver eneste rasling. Ikke for å høre forskjellige bebreidelser, forespørsler, eventuelle problemer. Til hva? Jeg vil høre meg selv, tankene mine …
Hvem er du der inne i meg?
Som barn hadde jeg mange spørsmål: “Hvorfor kommer dagen? Hvorfor blir folk født? Hva skjer hvis jeg dør?"
Det virket som om disse spørsmålene svømte i blodet mitt sammen med erytrocytter og blodplater.
Gjennom årene dukket det opp noen svar på spørsmål, men nye dukket umiddelbart opp. Jeg måtte søke overalt. Først på den gamle måten - i bøker. Forklaringer var en slurk av levende vann, hjernen begynte å virke. Men det var ingen svar, og det ble kjedelig.
Så ble det søkt i religion. Til og med hellig dåp. Hvor søt det var, de gamle eremittene fra klosteret prøvde å forklare meg meningen med livet.
Håp ble erstattet av dyp skuffelse. Mindre og mindre ønsket å tro på noe eller noen. Hvorfor er denne Gud inaktiv når jeg føler meg så dårlig? Eller ønsker han denne lidelsen fra meg?
Så snurret esoterisme meg opp slik at alt virket mystisk og overnaturlig, og deretter skarpt kjedelig og morsomt, meningsløst. Og slik fortsatte det i mange år.
Jeg vil ikke leve. Lukk lokket og ikke forstyrre det
Ønsket om å finne svar på spørsmål utmattet meg så at den enkleste utveien så ut til å være døden. Slik at lokket på kisten er tett lukket, slik at ingen kan åpne og ikke bry seg med sine råd eller spørsmål. Det er mørkt og, viktigst av alt, stille …
Jeg ønsket å klatre opp på taket av huset … Om natten … Åpne armene og fly … Svelg denne friske luften mens du flyr … Selv om du bare går ned … Men alt vil ende, alt vil passere. Det vil ikke være en slik følelse av ensomhet blant mengden.
Men hver gang jeg stod på kanten, akkurat i det øyeblikket jeg ønsket å ta dette siste skrittet inn i ingensteds, et sted helt i hjernen eller sjelens dyp, ble en hvisking stille hørt: "Dette er ikke et alternativ." Noe stoppet og tvunget til å se lenger. Og jeg så.
Det merkeligste er at ingen kan finne ut hva jeg savner. Tross alt har jeg alt som en vanlig person trenger: familie, gode barn, favorittjobb, penger, hjem. Jeg blir respektert og elsket, jeg blir satt pris på. Jeg vil aldri tro at jeg er her for å bare puste, jobbe, kjøpe, spise. Blir kistelokket til slutt stengt? Og det hele? Og igjen ser jeg etter svar på spørsmålene: “Hva er meningen med livet? Hva er jeg her for? Er det en forbindelse mellom meg og alle mennesker i universet? Og er det en forbindelse mellom oss og den andre verden? Er jeg den eneste, eller er det fortsatt mennesker som meg?"
Er det mulig å finne en vei ut av situasjonen når alle tankene dine blir komprimert til ett svart semantisk punkt? Vil ikke leve.
Rollen til alle i livets teater
Hvem og hvorfor kan møte en uvillighet til å leve, forklarer System-Vector Psychology of Yuri Burlan. I henhold til naturloven kommer hver person til denne verden med sitt eget sett med egenskaper og ønsker.
Hver har sin egen oppgave, sin egen spesifikke rolle i samfunnet.
Det er ikke mange mennesker med lydvektor - bare 5%. Dette er den eneste vektoren som prøver å kjenne din jeg, universets lover, for å avsløre betydningen. Dette er hans ønske, gitt av naturen, dominerende. En slik kraft at den drukner ut alle ønskene til andre vektorer som en person har. Hvis lydteknikeren ikke finner svar på spørsmålene sine, har han ingen andre materielle ønsker: velvære, status i samfunnet, yrke, forhold, familie - alt mister sin betydning.
Lydfolk leser mye, skriver, elsker musikk, surfer på Internett. Deres abstrakte intelligens er potensielt den mektigste. Utviklede og realiserte lydteknikere er genier. De føder ideer av global karakter, ofte om natten, i stillhet og konsentrasjon.
På jakt etter svar på spørsmålene deres studerer lydforskere psykologi, filosofi, esoterisme, religion, teologi og metafysikk. Inntil nylig fylte alt dette dem, men dette er ikke nok for en moderne lydtekniker. Det tilfredsstiller ikke lenger, gir ikke lyst til å leve.
Ikke forstå og ikke takle sin spesifikke rolle, en slik person blir plaget, lengtet, plaget av spørsmålet: Hvorfor leve? Fra dette, på det fysiske nivået, kan det oppstå hodepine, migrene, søvnløshet. I denne enorme verden føler lydteknikeren seg ensom, fordi ingen av eierne av andre vektorer forstår ham. Ofte ser det ut til at mennesker og livet i seg selv går forbi ham.
Å leve eller ikke å leve. Lydmannens misforståelser
Noen lyd mennesker prøver å fylle deres sjelhull med stoffer. De gir dem en falsk følelse av utvidelse av bevisstheten. Når det ser ut til at du nå, bare litt mer, vil gå utover kroppen din og finne svar på spørsmålene dine. Men dette er et falskt håp. Så lydteknikeren slipper bare unna virkeligheten.
Noen ganger legger de ikke en gang merke til hvordan og når de faller i alvorlige depressive tilstander, hvorfra de ikke kan komme seg ut. Kaster enda mer inn i seg selv, som i et skall, glemmer alt materielt gods, en person med lydvektor er inaktiv og tenker bare - jeg vil ikke leve.
Ikke å finne svar på spørsmålene sine, ikke forstå hvorfor de skal leve, de kommer til selvmordstanker. Det obsessive ønsket om å frigjøre seg fra kroppen sin er ikke noe annet enn et ønske om å frigjøre seg fra sjelens lidelse.
Men dette er en veldig stor feil.
Hei, Jorden, jeg tar kontakt
Systemvektorpsykologi fra Yuri Burlan forklarer at bare i en fysisk kropp er en person med en lydvektor i stand til å oppfylle sin spesifikke rolle - forståelse av hans jeg og universet. I tillegg er lydteknikeren i sine plager bare fokusert på seg selv og livet. Og dette er nøyaktig motsatt vei fra realiseringen av min rolle, som betyr fra følelsen - jeg vil leve. Veien ut er å begynne å realisere ikke bare deg selv, men også verden utenfor, å forstå andre, forbindelsen mellom ditt jeg og denne verdenen, med alle mennesker på jorden.
Dette kan gjøres ved å forstå naturen og formålet med seg selv og andre mennesker gjennom egenskapene til vektorene deres. Når du utdyper denne kunnskapen, begynner du å forstå mer generelle mønstre - livet, noen av dets manifestasjoner begynner å få mening. Fra "dumme" spørsmål og hobbyer til andre til sosiale fenomener. De vanskeligste spørsmålene får svar. Når lydteknikeren innser sin plass i verden, begynner han å oppfatte denne verden på en helt annen måte.
Redd sugerør, eller hvordan du kan oppreise deg selv
Ved å gripe tak i disse nye erkjennelsene som et reddende sugerør, oppdager lydteknikeren hvordan smerten gradvis trekker seg tilbake, hvordan tomheten til den lidende sjelen er fylt med oppvarmende og gledelige betydninger. Alvorlighetsgraden av lengsel og ensomhet blir først til en enkel trang til å bli kjent med naboen, berøre livet hans, og deretter til et kraftig ønske om å leve og skape til beste for hele verden.
Systemvektorpsykologi gjør det mulig å en gang for alle kjenne og bli bevisst på seg selv, forstå hvilken rolle lydteknikeren har i denne verden, og hva han bør gjøre for å leve og være lykkelig.
Takket være dette har ikke bare meg, men også mange andre funnet seg selv og sin plass i livet. Her er bare noen få anmeldelser av mennesker som har overvunnet selvmordstanker etter trening i systemvektorpsykologi og følte et oppstandet ønske om å leve:
Og hvis du ennå ikke er på den andre siden av kistedekselet, i motsetning til tidligere erfaring, har du fortsatt en sjanse til å begynne å leve nytt, på en annen måte, og realisere deg selv og verden rundt deg.
Registrer deg for Yuri Burlans trening - dette er bare det første, men trygge trinnet, ikke til avgrunnen, men til et lykkelig, meningsfullt liv.
