Motvilje mot moren min: en svulst som fortærer livet mitt
Hvorfor er det harme mot moren, hvor kommer denne følelsen fra - jeg trenger å forstå dette for å komme meg ut for å leve. Trening System-vektorpsykologi hjelper til å forstå hvordan konstante klager mot moren utarmet livet, hemmer mulig utvikling, ikke tillater å bygge relasjoner …
Hvilket hardt arbeid jeg hadde for å innrømme at denne smerten - harme mot moren min - ødelegger meg, bare Gud vet. Og hvordan jeg vil si at jeg elsker deg, mamma, kjære … Men jeg kan ikke. Jeg forventer tross alt dette fra deg enda mer, jeg har ventet hele livet. Jeg kjenner ikke et liv uten krenkelse mot deg. Når og hvorfor begynte vi å legge murstein for murstein denne veggen av uforståelse, fremmedgjøring, kulde og irritasjon som skiller oss?
Jeg har alltid vært, er og vil være barnet ditt. Vi er forbundet med det faktum at jeg bor - takk til deg, mamma! Derfor er følelsen av anger og skyld for det faktum at jeg føler det så sammenflettet i meg og har vokst til hverandre at det er nesten umulig å skille mellom dem. Jeg brenner av smerte, frustrasjon og sinne mot meg selv. Men enda mer - på deg.
Hvordan harme mot moren min hindrer meg i å leve
Hvorfor er det harme mot moren, hvor kommer denne følelsen fra - jeg trenger å forstå dette for å komme meg ut for å leve.
Jeg husker meg selv som et lite barn, som prøvde med krok eller skurk å klatre opp i fanget ditt, se inn i øynene dine, feste nakken med de små hendene, men du tillot aldri det. Jeg spurte tusenvis av ganger: "Mamma, elsker du meg?" Som svar var du enten stille, eller kastet et irritert "ja", hvis jeg bare falt bak. Dessverre spiller minnet mitt en grusom vits, fordi jeg ikke vil huske det.
Jeg vil ikke huske at når jeg en gang sluttet å uttale ordet "kjærlighet", spesielt i ditt nærvær, for ikke å irritere og irritere deg, og over tid ble det for meg nesten til en uanstendig, skitten. Det er ikke vanlig å elske i huset vårt. Jeg klarte aldri å opprette en familie. Jeg har aldri kunnet tro at noen kan elske meg.
Jeg vil ikke huske at du aldri rørte ved meg som om jeg var spedalsk, bortsett fra at du slo meg for feil. Og unødvendig å si at jeg gjorde flere og flere av disse feiltrinnene hver dag. Nå tillater jeg ingen å berøre meg, med noen intensjoner.
Jeg vil ikke huske hvordan du skrek og straffet meg, med eller uten grunn, for å gjøre alt galt, galt, for sakte. Og jeg vil glemme hvor klønete jeg følte, hvor forrædersk hjertet mitt begynte å slå og hendene mine skjelve, hvordan jeg begynte å stamme og hvordan det gjorde deg enda mer sint. Og av en eller annen grunn i livet mitt har jeg holdt meg i samme posisjon: Jeg prøver, jeg gir unnskyldninger, jeg føler meg ubetydelig, og ingen setter pris på meg.
Jeg vil ikke huske ditt rasende blikk fra brynene og følelsen av å bli dømt til døden. Nå orker jeg ikke når andre mennesker, den som ser på meg. Og jeg kan ikke se i øynene heller.
Jeg vil ikke huske hvordan jeg begynte å be "noen" om å ta meg med hjem hver gang før jeg gikk til sengs, for på et eller annet tidspunkt sluttet jeg å føle at du virkelig er moren min, at en ekte mor kunne gjøre dette mot meg.
Og jeg vil ikke huske hvordan jeg begynte å føle meg uverdig for dette livet, og hvor tydelig lidenskapen min for selvødeleggelse begynte å bli sporet på alle områder av min eksistens, fordi jeg gjør alt for ikke å være, for ikke å forstyrre noen, ikke å starte noe, å forsvinne.
Jeg satt fast der, jeg stoppet, jeg vokste aldri opp, jeg forble det samme lille barnet med øyne fulle av håp for kjærligheten din, mamma.
Jeg trenger deg så mye, mamma. Ikke din borscht og koteletter som du så flittig stappet inn i meg, ikke dine bestillinger og rengjøring, ikke din umenneskelige idealitet, ufeilbarlighet og upåklagelighet, men varmen din, ganske mye. Vi er tross alt ikke evige, og en dag vil du dra, og jeg er redd for at dette minnet er det eneste som blir igjen etter deg.
Vredens psykologi mot moren
Det er åpenbart at en person går gjennom de viktigste stadiene av dannelsen av harme i barndommen. Og jeg hadde aldri klart å finne ut hvordan jeg kunne bli kvitt følelsen av anger mot moren min hvis jeg ikke hadde deltatt på Yuri Burlans opplæring i System-Vector Psychology. Jeg følte at de visste hvem jeg var her. Dette betyr at jeg ikke lenger trenger å late som å være noe som ikke eksisterer. Det var som om en slags tok hånden min og tydelig identifiserte årsakene og virkningene.
Og det ble klart at fortiden hadde gått, og bare jeg selv var ansvarlig for nåtiden. Å lære å tilgi - i tillegg til å overvinne følelser av harme og urettferdighet overfor deg - viste seg å være ekte. Akkurat som treningsstudioet endrer kroppen, endrer bevisstheten om naturen din sjelen, psyken.
Det viste seg at min vrede er naturlig, og følelsen av anger mot moren min forklares med det faktum at jeg er eieren av den anale vektoren i visse tilstander i psyken. Men jeg var klar til å tåle hvilket som helst navn, bare for å bli kvitt i det minste en liten del av denne byrden fra mine egne skuldre. Og det var bare begynnelsen.
Hvor kommer bitterhet fra
Prøver å kvitte meg med min vrede, ante jeg ikke at det viser seg at jeg ikke trenger å tenke på hvordan jeg skal takle meg selv. Alt viser seg stikk motsatt. Når du kjenner deg igjen som forskjellig fra andre, er det en helbredende aksept av dine egne egenskaper og manifestasjoner på det dypeste nivået, men noen ganger ikke uten motstand. Jeg måtte jobbe hardt med meg selv for å gjenkjenne meg selv som eieren av analvektoren. Ja, livet har sans for humor.
Eieren av analvektoren kan identifisere seg ved en rekke egenskaper:
Minnet er bedre enn folk flest. Noen ganger kalles det til og med fenomenalt. Slikt minne er gitt til denne vektoren for best mulig evne til å samle kunnskap for videre å overføre den til fremtidige generasjoner, det vil si å undervise, utvikle seg. Eierne av analvektoren er de beste lærerne, mestrene. De har ingen like i å overføre erfaring.
Men hvis denne egenskapen ikke brukes til realisering, ikke til beste for samfunnet du bor i, får du følgende omvendte mål: det som ble gitt til det gode, brukes til skade for deg selv. Minne begynner å komme i veien, fordi du husker alle de dårlige tingene som skjedde med deg, med alle følelsene og den medfølgende følelsen av urettferdighet, desto mer fornærmelse: mot moren din, til livet, til presidenten, til Gud, etc.
En spesifikk følelse av rettferdighet eller ønske - "å være jevn, like" - er en annen egenskap for analpsyken. Forventningen om ros, godkjenning, vurdering dannes av den: "hvor mye du gir - så mye du skal motta." Takknemlighet, anerkjennelse er nødvendig for at slike mennesker skal føle mental balanse.
Hvis dette ikke er tilfelle, blir balansen forstyrret, en ubalanse oppstår: fornærmelse er som en følelse som jeg fortjener, men de ga meg ikke nok, de skylder meg. Dette er det sterkeste stresset for bæreren av den analvektoren, en kriseopplevelse. Og hvis det oppstår i en alder da den menneskelige psyken fortsatt blir dannet, forårsaker dette hemming i utviklingen, som også setter sitt preg på voksenlivet. Motvilje i seg selv fokuserer på fortiden, og forhindrer deg i å gå fremover.
Det er en person som denne, inne i den sitter en litt fornærmet gutt, og selv om han vil gjøre noe i livet, kan han ikke, fordi han er redd, ikke stoler på livet og mennesker, og forventer stadig et triks fra dem. Fordi han husker sin første mislykkede opplevelse, som ikke tillot ham å gå frem, hver gang advarsel: ingenting vil fungere, vi prøvde, vi vet.
Motvilje gjennomført gjennom hele livet
Mor er den første spesielt viktige personen i livet til enhver person. Og for eieren av den analvektoren er moren noe hellig, nesten en guddom. Han forventer hennes anerkjennelse, hennes kjærlighet og godkjenning spesielt sterkt. Hvis noe gikk galt i forholdet deres, så påvirker dette utviklingen og videre livet til en slik person.
En ubalanse i psyken medfører uunngåelig psykosomatika, en av manifestasjonene som for eksempel er problemer med mage-tarmkanalen.
Jeg støter på moren min, og jeg bevarer meg selv, holder meg i en tilstand av mangel. Dette er en dumhet, misnøye som sprer seg til alt rundt, dette sitter fast i fortiden, som om føttene dine sitter fast i et kvisemyr. Det er en konstant bakoverretning når min nåtid er en endeløs opplevelse av fortidens smerte. Denne staten utelukker muligheten for en fremtid.
Dessuten, når du lever i en anger, viser det seg at du ubevisst, uten å vite det, faller i en felle: enhver beslutning du tar i livet viser seg å være diktert av den - din bittere bitterhet. Og når du plutselig innser at du har levd hele livet styrt av begrensningene til den fornærmede analvektoren, vil du gråte.
Trening System-vektorpsykologi hjelper til å forstå hvordan konstant harme mot moren utarmet livet, hemmer mulig utvikling, ikke tillater å bygge relasjoner.
Det er mulig å bli kvitt harmen
Det er mulig å forstå hvordan man kan takle følelser av harme overfor en mor, kanskje når du innser forskjellene mellom deg selv og hennes psyke, når du innser at hennes reaksjoner ikke ble diktert av en dårlig holdning til deg, men av den uutholdelige indre smerten at hun bar uten å kunne lindre på en eller annen måte, med noen å dele. Hun ville ikke skade, hun visste bare ikke hvor mye smerte hun hadde vondt. Jeg visste ikke hvordan det var riktig, fordi jeg oppfattet deg gjennom egenskapene mine, gjennom smertene mine.
En stor bølge av medfølelse for henne, for hennes så vanskelige moderskap, for denne nådeløse, men nesten kriminelle psykologiske analfabetismen (fordi hun ikke er fritatt for ansvar) gir opphav til et hektisk ønske om å gjøre alt slik at dette aldri skjer igjen, slik at denne bølgen av smerte stopper for meg.
Og kanskje det er grunnen til at jeg, som et institutt, gjentar hundre ganger om dagen "Jeg elsker" sønnen min. Og jeg forteller ham at det ikke er noen bedre enn ham i denne verden. Og jeg er klar til å bære ham i armene mine uendelig og kysse kinnene hans, og klemme, og lytte til alle historiene hans. Jeg håper virkelig at når han vokser opp, hvis han plutselig har vanskelige tider, vil kjærligheten min støtte ham.
Og jeg håper virkelig at jeg får tid og at jeg en dag kan si at jeg elsker deg, uansett hva, mamma.
