Motvilje og takknemlighet for smulene til mors kjærlighet
Skjebnen til barn hvis forhold til foreldrene var smertefullt og traumatisk, er vanskelig. Dashas livsscenario bestemmes av hennes fortid. En jente som vokste opp i en familie der hun ble ydmyket, fornærmet, vil ubevisst lete etter de som minner henne om foreldrene …
Barn elsker først foreldrene sine, så dømmer de, så angrer de.
Marina Tsvetaeva
Mor og datter
Høyhus. Midt på en dag. Stille. Barna er snart tilbake fra skolen, og det vil være støyende en stund. Vinduene i leiligheten min har utsikt over gårdsplassen, og hver dag ser jeg det samme bildet. Dasha, min floormate, er tilbake fra skolen. Hun minner meg om en ubrukelig, forlatt valp. Tøsete hår og et kjedelig blikk, lang ventetid i trappen under døren til en låst leilighet. Et blikk som øyeblikkelig rydder opp når hun ser moren.
- Mamma, i dag ga de meg "utmerket" i historien!
- Hva så? Gi deg en medalje for det? Bare prøv å studere dårlig.
- Mor, jeg gjorde alt du spurte.
Dasha er tolv. Hun ser moren i øynene, strekker seg etter hånden. Moren skjuler hånden i lommen og ser på siden med sinne:
- Gjorde og gjorde. Hva skal jeg rope om dette til hele verden? Jeg vil også se om det er bra, ellers er det alltid nødvendig å gjøre om etter deg, klønete.
Jenta krymper og tårer dukker opp i øynene.
- Du kan ikke si et ord til deg, brat, gå raskt hjem. Det er ingenting å felle tårer offentlig.
Veggene i et panelhus er ikke noe hinder for lyd. Fra Dashas leilighet hører jeg ofte harde rop, separate ord: "armløs", "hvem trenger deg", "dum" …
Dasha vokser, men fremdeles ber øynene hennes, som øynene til en tigger, i det minste litt kjærlighet og kjærlighet. Sjelden, men jeg møter henne med glødende øyne, og så, som om hun unnskylder, sier hun: "Og moren min og jeg …"
Dasha ble nettopp 18 da hun giftet seg. Ingen av naboene har noen gang sett denne fyren før. Kort, sterk, alvorlig, eller rettere, streng, på 25, begynner allerede å bli skallet. Hvordan han vinket jenta, med hvilket slag ord, løfte - er ukjent. Bare et år hadde ikke gått siden hun kom tilbake til moren. Enda mer stille, med hodet presset inn i skuldrene, som om de ønsker å gjemme seg for usynlige steiner som flyr inn i henne. Og eksmannen holdt øye med Dasha ved inngangen i lang tid, og hans forbannelser og beskyldninger ble hørt. Bare en gang, da han løp inn i trappene, som svar på spørsmålet mitt: "Hva skjedde?" - hun sa: "Jeg ble lurt, tante Tanya."
Skjebnen til barn hvis forhold til foreldrene var smertefullt og traumatisk, er vanskelig. Dashas livsscenario bestemmes av hennes fortid. En jente som vokste opp i en familie der hun ble ydmyket, fornærmet, vil ubevisst lete etter de som minner henne om foreldrene.
Dette skjedde med Dasha da hun giftet seg. Hennes tilstand av undertrykkelse, depresjon, ydmykelse, som er karakteristisk for en person med et scenario med fiasko, tiltrukket en annen plager, nå hennes ektemann. Livsstien som jenta må gjennom, er sannsynligvis tornete. Ikke bare steinblokker av feil, feil av feil, men også belastningen av harme akkumulert i barndommen vil forhindre henne i å gå til et lykkelig liv. En person med en analvektor, med en negativ barndomsopplevelse, har en tendens til å føle harme, en følelse av skyld i stedet for takknemlighet for en lykkelig barndom.
Motvilje
Kjærlighet, omsorg og en følelse av sikkerhet mottatt i barndommen er en støtte for et barn senere i livet, tjener som grunnlag for tillit til verden, til andre mennesker. Hvis et barn med en analvektor blir ydmyket, fornærmet, forsømt, stadig skjelt ut for feil, sjelden hyllet, vokser han opp med en følelse av urettferdighet, mangel på mottak. Slike barn er tross alt flittige, lydige, sterkt knyttet til foreldrene sine og forventer ros fra dem, bekreftelse på at deres handlinger er riktige.
En av hovedønskene til eieren av analvektoren er overføring av erfaring fra generasjon til generasjon. Og et barn med en analvektor blir født med den potensielle evnen til å absorbere denne erfaringen og tradisjonene fra foreldrene sine og videreformidle dem. Men hva får et barn i en dysfunksjonell familieatmosfære? Ikke en velsignelse, men en dårlig opplevelse. Hva vil han gi videre enn å dele? Med det jeg fikk:
- Han vil være klar til å adlyde for kjærlighetens smuler, bevise hva han er i stand til, og forventer ros.
- Eller tvert imot, det vil ydmyke andre.
- Han vil smi et sverd fra sine klager og true verden, og klandrer alle for hans lidelse.
- Eller hvis han synes synd på seg selv, vil han stille om følelsen av "livet mitt har sviktet", og frafalle ansvaret.
Å leve med harme
En fornærmet person ubevisst overalt søker etter og finner bekreftelse på fortidens holdning til seg selv, generaliserer, gjentar sin barndomsopplevelse, og hver gang han er overbevist om at han er verdiløs og ikke verdig det gode. Han krenker og lider. Manglende evne til å glede, motta og gi er også en konsekvens av harme, fiksering i fortiden, manglende evne til å leve dette livet, mangel på nødvendige ferdigheter til å elske og akseptere kjærlighet.
I stedet for en følelse av støtte og trygghet, føler en slik voksen seg forsvarsløs foran verden, i stedet for dype positive følelser - en koker av harme. Det er ikke noe sted å stole på - plutselig en annen skarp stein …
Hvordan motta hvis du ubevisst er mistenksom overfor alt? Hvordan gi hvis du forventer straff for det? Et skremt lite barn fortsetter å bo inne. Uten kjærlighet, uten støtte og vitalitet, med smerte, skuffelse og harme som ikke tillot deg å bli en virkelig voksen person.
Og det viser seg at belastningen på klager påvirker hva som skjer i livet, hva slags scenario en person lever. Jo mer de akkumuleres, jo mer mislykket er en persons liv.
Siktende foreldre
Til tross for at klager forgifter livene våre, er mange av oss ikke klare til å dele med dem. Vi skylder foreldrene for ikke å gi noe, misliker, tjener lite, tjener mye, ydmykende, ødelegger, og vi legger alle verdens problemer på skuldrene til foreldrene våre. Men hvordan kan du bli voksen hvis du fortsetter å være et lite fornærmet barn i din sjel?
Bare ved å akseptere ansvar for livene våre, ved å rettferdiggjøre og tilgi foreldrene våre, kan vi revurdere denne barndomsopplevelsen og bli kvitt fortidens tunge arv.
Foreldres rettferdiggjørelse
"Jeg vokste opp uten mor, og faren min elsket meg ikke," begynte moren til Dasha sin historie. - Han drakk, banket, ropte, og noen ganger la han ikke merke til det. Fed, kledd, går på skolen. Hva annet? Så snart jeg kunne, droppet jeg skolen og gikk på college. Fikk yrke. Fyren dukket opp. Og så skjedde det hele. Man måtte løfte jenta."
Bak en novelle som er gjerrig med følelser, er livet til en kvinne - som ikke kjente kjærlighet, som ikke fikk støtte, en manns skulder, og derfor en følelse av sikkerhet, sikkerhet. Hvorfor var hun kald mot datteren, ydmyket, fornærmet? Fordi hun selv følte seg dårlig.
Ofte viser foreldrene våre, som vi er barnelig fornærmet av, selv å mislikes, fornærmede barn. De oppdraget oss så godt de kunne og kunne.
Dette er foreldrene våre - de som trenger hjelp. De som trenger å bli varmet opp. Livet deres var ikke søtt heller, men de er foreldrene våre. Det er de. Slik som de er. Dette faktum må erkjennes, og du må jobbe mye med deg selv for å slutte å kreve kjærlighet og støtte, og bli en slik støtte for dem selv.
Tilgivelse
Det kreves mye styrke og mot for noen som innser og føler ønsket om å komme i dyp kontakt med foreldrene. Det er nødvendig å ikke bli kvitt klager, men først og fremst å berøre dine kjære. Du vil si at det er umulig å bygge relasjoner på ruiner, rusk, det er umulig å klø på piggtråden, snuble over forakt, likegyldighet eller sinne. Tenk deg hvordan det ville være å berøre hver stein, hver lovbrudd. Og bare å huske disse situasjonene og følelsene er ikke nok til å lindre den mentale smerten. Det kreves et hovedtrinn - hjertets vei, kjærlighetens, vennlighetens, barmhjertighetens vei. Stien til et selvstendig voksende barn. Fordi vi selv trenger denne veien først og fremst.
Tilgivelse er som å gi opp viljen til å oppleve smerte og lidelse ytterligere.
Tilgivelse er aksept av ens egen vei, frigjort fra "splinter", "kroker" og "torner" av gamle klager.
Tilgivelse er som å si farvel til fortiden.
Tilgivelse som å forstå seg selv og andre mennesker, å lære livstimer, som gir styrke, åpner muligheter for å komme videre.
Når vi går ut på denne veien, får ikke endringer oss til å vente: færre konflikter (ingen trenger å bevise noe nå), mer glede og forståelse, en dyp følelse av frihet, kjærlighet, takknemlighet. Der hvor en følelse av takknemlighet lever i hjertet, vil det aldri være et sted for anger. Og da vil livsscenariet definitivt endre seg til et lykkelig.
Du kan dele med "samlingen av klager", rette skuldrene og endre det triste scenariet for et lykkelig liv på treningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan.
Fra tilbakemeldingen etter opplæringen:
Samle kjærlighetens smuler, suge dem med sympati og takknemlighet. Legg til egoisme knust i mel, kna deigen, bake boller og fordel dem til alle som trenger oppmerksomhet, støtte, stell! Fortell om opplevelsen din, del dine følelser, kom til treningen, og du vil bli gitt sjenerøst, i sin helhet og uten bedrag.
