Forræderi og hevn er to sider av det samme marerittet
Vi har ikke sett hverandre på omtrent tretti år. Etter universitetet var vi spredt langt og langt. På et tidspunkt hadde vi et godt forhold, men vi var aldri veldig nærme.
En halvtime senere bestilte vi en cappuccino på en kafé i nærheten, der vi satt i mange timer. Jeg var glad for å møte og kunne ikke la være å stille spørsmål. Føler min oppriktige interesse og disposisjon, smelter Lisa gradvis og fortalte meg historien om sitt liv …
Og det - fortell meg, for Guds skyld, hvem skal legge hendene på skuldrene?
Den jeg ble stjålet fra, i hevn, vil hun også stjele.
Han vil ikke umiddelbart svare med det samme, men han vil leve med seg selv i en kamp, og ubevisst vil han skissere
noen fjern for seg selv.
Evgeny Evtushenko
Et møte
Vi traff Lisa ved en tilfeldighet på en støyende togstasjon i en fremmed by. Hun var den første som snakket med meg. Ellers ville jeg aldri ha gjenkjent i denne staselige damen den en gang nesten usynlige Liza.
Helt grått, men perfekt stylet hår, den samme perfekte sminke, komfortable men elegante klær - klassiske former, alt i farger.
Det kjente, ettertenksomme utseendet ble enda bredere. Men nå strømmet grå sorg fra de grå øynene.
Vi har ikke sett hverandre på omtrent tretti år. Etter universitetet var vi spredt langt og langt. På et tidspunkt hadde vi et godt forhold, men vi var aldri veldig nærme.
En halvtime senere bestilte vi en cappuccino på en kafé i nærheten, der vi satt i mange timer. Jeg var glad for å møte og kunne ikke la være å stille spørsmål. Føler min oppriktige interesse og kjærlighet, smelter Lisa gradvis og fortalte meg historien om livet hennes.
Lisa
Lisa var en av de sterkeste i strømmen. Anal-visuell student er fakultetets stolthet. For sine gode studier, ansvar og konsentrasjon ble hun elsket og satt som et forbilde av alle lærere.
I sitt siste år giftet en beskjeden og stille jente seg uventet. Men mindre enn en måned senere brøt den unge familien opp. Til tross for det urokkelige utsiktene til et rødt vitnemål dro Lisa ut av skolen og forsvant fra syne. Ingen visste noe om henne.
… Det viste seg at årsaken til bruddet med mannen hennes var hans svik.
Problemet var uendelig. Alt kollapset. Selv tiden helbredet ikke. Og mye av det har strømmet under broen.
Etter skilsmissen ble hun ikke bare alene, men i isolasjon, som hun hadde dømt seg til.
Årene gikk. Å være alene uten kommunikasjon, oppmerksomhet, kjærlighet til en person med en visuell vektor var en uutholdelig pine. Like uutholdelig som beslutningen om aldri å stifte familie for en person med en anal struktur i psyken. Men frykten var enda sterkere.
Lisa forstod at hun ikke kunne overleve et annet svik. Men det er ingen garantier for at dette ikke vil skje igjen.
Hun lette etter en måte å beskytte seg mot mer smerte. Hun trengte en vaksine, immunitet i tilfelle hun ble forrådt igjen.
Det kunne ikke være snakk om å tilgi menneskene som forrådte henne. Smerter ødelagt, harme brente sjelen, livet ble til helvete.
Liza ble alvorlig syk og var på døden. Fading bort i en sykehusseng, ble hun plaget av spørsmålet: "Hvorfor?!" Det var tydelig at sykdommen hennes var av psykisk karakter, men det var ingen frelse. Nå virket det som om det var en "straff" for naivitet og tillit, da ble hun plaget av frykt for at det var en slags forbannelse, ondt øye, skade.
Og jeg ville også at folk som fikk smerter til å føle skyld, skulle bli plaget av det. Jeg ønsket å rope til dem: “Se hva du har gjort mot meg! Jeg tror det var din feil! Og nå må du leve med det! Men de så ut til å leve bra. Det var ingen måte å returnere denne smerten til dem, å betale for det som hadde skjedd, å gjenopprette balansen. De var langt borte, og jeg ønsket ikke å nærme meg dem.
Etter den ubønnhørlige formelen av naturen våknet en hevnstørst i den jevne sjelen til en ærlig og hengiven Lisa. Følelsen av urettferdighet for slike mennesker blir en virkelig forbannelse. Eventuell feiljustering må rettes.
Men hvordan fikser du det som er igjen tidligere?
Det var uutholdelig å innrømme for meg selv ønsket så stygt. Men de kunne ikke kvitte seg med ham heller.
Det var ny smerte. Uslukkelig. Som et sulten dyr gnagde hun hull i sjelen min, gjorde meg gal.
Og syke tanker begynte å oppstå i den syke hjernen. “Å være god er dårlig. Ingen setter pris på dette. Hvis jeg ikke hadde vært så korrekt og prinsipiell, hadde jeg ikke vært så vond. Det er andre - de reiste seg, støv seg av og lever videre. Og jeg dør. Så vi må være som dem. Vi må slutte å være en god jente, gjøre noe for prinsippene, skyve vår ærlighet bort!"
Lisa oppfattet nå mennesker utelukkende som fiender. Enten en mann eller en kvinne er en potensiell fare. Det var ikke flere kvinner i livet hennes. Ingen kjærester, ingen kvinnelige venner, med kolleger - bare "hei". Hun skyr vekk fra dem, de fra henne.
Det var sant at det fra tid til annen var modige menn som prøvde å bryte gjennom rustningen hennes av mistillit og frykt. Men Lisa var sikker på at "de trenger bare en ting," og holdt fast på forsvaret. Da ensomhet ble uutholdelig og hun likevel inngikk et forhold, var dette korte, ikke-bindende forbindelser. "Bare for helsa," prøvde hun å overtale seg selv. Men så snart mannen begynte å ønske seg mer, avbrøt Lisa umiddelbart kommunikasjonen.
En gang, på randen av en ny pause, møtte hun ved en feiltakelse en tidligere herre. Han inviterte ham til middag, og Lisa ble til morgenen. Og siden det eksisterende forholdet ennå ikke var avsluttet, var det EN ENDRING.
Denne tanken sprengte bevisstheten. Hun, ærlig og korrekt, jukset! Her er det! Manglende link. Det jeg har lett etter lenge. Her er det - RETUR! Muligheten til å returnere det som på en gang gjorde henne vondt.
Hun visste at det var usunt, men alt ved henne var jublende. Det var en lettelse, en frigjøring. Det var som om noe vridd i en bue var justert inni. Det var hevn. Søt og deilig. Og det spiller ingen rolle i det hele tatt at hun hevner seg på en person som absolutt ikke var involvert i det som en gang skjedde med henne.
Hun brøt aldri forholdet, men hun fortsatte å møte en annen. Hun ble en "dårlig kvinne", men tanken var overraskende trøstende. Lisa har motgift. "For det første, hvis hennes følgesvenn bestemte seg for å handle uærlig - svike, lure, forlate, ville hun bli" hevnet på forhånd ". Og for det andre mente den uforgjengelige interne dommeren at hun nå "var" dårlig, "fortjente" den samme dårlige holdningen til seg selv. Så hvis noe slikt skjedde, ville det være "rettferdig".
Denne galskapen varte i flere år. Det har faktisk ikke endret seg. Men hun forble den samme - ærlig og lojal. Og da den første euforien gikk, begynte hun å bli tynget av behovet for å leve et dobbelt liv.
Lizas hjerte forble døvt, ute av stand til følelser. Hun kunne ikke slappe av, åpne seg, tro. Hun lot ikke følelsen av at personen som var ved siden av henne skulle betale for sin triste fortid. Han må søke henne igjen og igjen, bevise sin kjærlighet, verne og verne. Hun er tross alt et uheldig offer som alle nå skylder.
Den visuelle vektoren krevde oppmerksomhet, den anal var misunnelig på fortiden. Alt dette resulterte i stadige klager, påstander, voldelig hysteri.
Ubevisst provoserte hun mannen sin til noe "sånt", slik at hun senere kunne erklære med rettferdig forargelse: "Her! Jeg visste bare - det samme!"
Gjennom årene klarte kjæresten hennes å gifte seg, men han avbrøt ikke forbindelsen med Lisa, noe som bare bekreftet hennes overbevisning om menneskehetens generelle fordervelse.
Det som virket som en løsning, viste seg å være en felle. Den etterlengtede hevnen reddet eller helbredet ikke, men vekket en uforgjengelig samvittighet og fratok de siste kornene selvrespekt. Naturen kan ikke lures. Hvis sjelen er programmert for lojalitet, er det å spille et dobbelt spill som å gå på hodet.
Livet i frontlinjen. Daglig verbal trefning, et minefelt med klager, klar til å eksplodere når som helst med hysteri eller skandale. Komplett mental hjernerystelse …
Brev
… Omtrent ett år har gått siden møtet vårt. Forleden fikk jeg et brev fra Lisa:
Hallo! Så fantastisk at livet presset oss da på stasjonen!
Jeg bestemte meg likevel for å gjennomgå opplæringen av Yuri Burlan "System-vector psychology", som du fortalte meg om. Ikke med en gang, selvfølgelig. I seks måneder gikk jeg i sirkler, plaget av tvil, på jakt etter motargumenter og håpet å finne negative anmeldelser. Jeg skriver dette nå med et smil:) Åh, denne berømte analvektoren! Frykt for alt nytt og ukjent, pluss den første dårlige opplevelsen med videre projeksjon på alt og alle. Det er som en forbannelse for livet. For en lettelse å bli kvitt ham for alltid!
Du visste, jeg syntes å være født på nytt! Jeg forlot B…. Har gått ingen steder. Men nå skremmer ikke meg ensomheten. Jeg fant veien til meg selv. Jeg lærer å forstå mine virkelige ønsker, å føle reelle behov. Jeg følte plutselig at det ikke var noen ensomhet i det hele tatt. Det er umulig å være ensom når du innser at du er en del av en enorm, harmonisk og vakker i sin mangfoldige organisme!
Jeg begynte ikke bare å legge merke til folk rundt, men også å være interessert i dem. Virkelig, hilsen. Og hver nye observasjon, anerkjennelse, bevissthet er en fryd! Jeg skriver og gråter. Du kan ikke engang forestille deg hvordan jeg var redd og hatet alle rundt meg, nær og nær. Hun var redd for å bli misforstått, ikke god, ikke elsket, avvist … Og hun hatet dem for denne frykten, for den konstante trusselen jeg følte i hver celle. Jeg hatet for manglende evne til å være meg selv, kjærlighet, tillit, LIVE …
Men det viste seg at folk ikke hadde noe med det å gjøre. Det var som om brillene som forvrengte virkeligheten ble fjernet fra meg. Jeg begynner gradvis å se klart. Jeg ser kanskje ikke alt klart og tydelig, men lyset på enden av tunnelen er sikkert. Og det er ikke lenger noen tunnel. Dette lyset er rundt meg og i meg. Jeg føler meg lett i sjelen fra det faktum at jeg fant ut fortiden min, jeg forsto hvorfor alt ble slik. Jeg trengte ikke engang å tilgi noen. Alt skjedde på en eller annen måte av seg selv. Og den overveldende harmen, som jeg ikke engang håpet å bli kvitt, gikk akkurat igjen. Hun er borte. Siden det ikke er smerte og anger. Og det er håp!
Jeg er ikke lenger redd for svik og forræderi. Ja, det var ingen garantier heller. Men når du forstår deg selv og menneskene du kommer i kontakt med, er relasjoner bygget på en helt annen måte. Kjærlighet, som en vidunderlig fugl, blir hos deg så lenge det føles bra. Og å skape dette "gode" er nå i min makt. Ikke gråter om deg selv, ikke angre på fortiden, men LEV! Ikke "trekk teppet over deg selv", krev oppmerksomhet og kjærlighet, men elsk deg selv. Å gi denne følelsen gratis, uten å forvente "regning".
Jeg vil ikke lenger sitte i et mørkt hjørne og riste av frykt mens livet går forbi. Forhold er alltid "risiko". Og hvis noe går galt - smerte. Men nå vet jeg at denne smerten ikke lenger vil flate eller vri meg. Jeg vil forbli meg selv. Og jeg vil aldri slutte å elske mennesker. Og jeg kan leve videre og være lykkelig.
… Jeg kan ikke skrive lenger. Følelser overvelder))
Jeg vil være veldig glad for å møte deg igjen. Takk for alt!
Lisa"
