Familiebånd: en lykkelig forening eller en meningsløs byrde?
Jeg sover ikke om natten. Som en galning vandrer jeg gjennom rommene, jeg ser på de sovende barna, på deg og blir forferdet over tomheten jeg har blitt. Jeg føler ikke noe, jeg vil ikke ha noe. Jeg vet ikke hvordan jeg skal leke med barn, være lett og naturlig. Jeg kan ikke være en god kone, vær så snill, inspirer deg. Jeg vil ikke engang ha intimitet med deg. Jeg kan ikke. Jeg vet ikke hvordan. Jeg vil ikke…
- Vil du ha litt te? - Sveta satt på kanten av sengen og prøvde å kjenne på tøflene med foten.
- Te?.. Var det virkelig så ille? Du pleide å like is etter sex.
Til slutt dykket inn i den varme pelsen av hjemmesko, gikk Sveta stille inn på kjøkkenet, famlet vannkokeren på og frøs nær vinduet.
"Jeg får te," hørtes nær øret hennes, og de kjølte skuldrene sank ned i den varme kluten til en stor manns kappe. Sveta likte hvordan ektemannens ting luktet: den subtile duften av cologne blandet med sigarettrøyk, men nå slo denne blandingen seremonielt rett i hjernen.
- Noe skjedde?
Stillhet.
- Noe vil skje?
Det samme svaret.
- Trenger å snakke? - mannen var ømme iherdig. Han følte alltid når han “fant” i lyset. Hun forstod hans gode intensjoner, men hver gang ble det vanskeligere å svare på den tilbudte hjelpen.
- Ja. Kanskje,”pustet hun mykt. - Takk for at du fiklet med meg.
Fortsatt å slå av lyset, helte hun noe i koppene og helte kokende vann over.
- Det er kaffe. Ingenting?
- Jeg forsto. Samtalen vil være lang.
- Unnskyld. - Samle tankene sine, omfavnet Sveta den varme koppen med de tynne fingrene. - Jeg tror jeg drukner. Jeg er sugd inn i kaldt mørkt stål. Jeg kan ikke bevege meg, motstå, skrike. Det ser ut til at jeg vil lukke øynene litt mer, kvele, overgi …
- Du har meg! - hørtes stille men selvsikkert ut av mørket.
- Jeg vet. Men jeg må for meg selv.
Mannen var klar for hva som helst for henne. Og han har flere ganger trukket ham ut av sumpen. Men noe var galt.
- Frelse for drukning, som de sier … - sa Sveta bittert og tok en slurk av mørket fra koppen sin. - Du vet, jeg trodde alltid jeg var sterk. Eller rettere sagt, spesiell. Tanke singularitet var også makt. Hun fyller deg med noe stort og viktig, får deg til å skille deg ut fra mengden. Men i stedet for fordeler, brakte denne funksjonen bare problemer og smerter.
På grunn av henne hadde jeg ingen venner. Senere, når alle hadde gått i par, så ingen i min retning. Jeg følte meg ikke en gang som en stygg andunge, men et monster. Hun hatet ikke bare kroppen, men også selve essensen. Selve "funksjonen" som jeg var. Eller var hun meg? Det spiller ingen rolle!.. Men det var hun som ble fengselet mitt, en skikkelig forbannelse.
Mens du er liten og forsvarsløs, er dette en uutholdelig belastning. Enten spiser publikum deg for å være annerledes … Eller … Nei, jeg ble ikke som alle andre. Og hun mistet seg selv, forbindelsen med det store og viktige i seg selv. Med den veldig sterke og særegenheten.
Å være "spesiell" viste seg å være "fremmed". For alle.
Det har alltid vært slik. I alle mine forsøk på å bygge et forhold, vokste ikke noe sammen, ikke sammen. Etter hvert begynte jeg å mistenke at det ikke var den andres virksomhet. Dette er noe galt med meg. Det var vanskelig å leve med en slik tanke. Jeg klarte ikke å rettferdiggjøre meg selv, å føle meg bra og riktig. Lagt til en følelse av skyld. Det var bittert og skammet.
Jeg følte ikke de som var rundt, forsto ikke deres handlinger, hobbyer, prinsipper. Og for dem var jeg en gåte, en kald sfinks, "forvirret over hele hodet." Gapet var for stort, ingen sjanse for å komme nærmere. Og det var ikke noe særlig ønske.
På et tidspunkt bestemte jeg meg for å være alene for alltid. Ikke søk, ikke prøv, ikke håp. Jeg var fornøyd med stillheten i leiligheten, ett glass vin på bordet og en tom seng. Men du trenger ikke å late som og tilpasse deg for å være hyggelig og behagelig.
Et mykt sukk sank til bunnen av koppen.
- Og så dukket du opp. Overraskende nok var du ikke redd for mine rare ting.
- Jeg elsker deg. Ikke humøret ditt,”ektemannens stemme berørte kinnet hennes med myk kaffevarme.
De satt der i mørket med lukkede øyne - det var lettere å se.
- Ja. Det vant meg da. Og også din tålmodighet. Du skyndte deg ikke, ikke trykket, prøvde ikke å forandre meg. Jeg tok det helt.
Med deg følte jeg meg trygg, jeg klarte å ta av meg masken, legge ned rustningen som jeg brukte for å beskytte meg mot verden. Det virket til og med for meg at jeg var normal. Bare en kvinne, som alle andre.
Før ønsket jeg ikke barn. Trodde jeg skulle være en dårlig mor. Barn må bli elsket, utdannet, undervist. Og det var ingen kjærlighet i meg. Det var ingenting annet enn et bunnløst tomrom. Svart og kaldt. Da klarte du å smelte den. Det var min første vår i livet mitt. Til tross for mine tretti pluss følte jeg meg som atten. For første gang ønsket jeg å leve, puste, blomstre og ikke være et falmet herbarium, klemt av sidene i en gammel bok. Og som et gammelt epletre begynte jeg plutselig å spire, fant håp, fødte barn. Jeg er mor til tvillinger! En tanke om dette er fra fantasiriket.
Men det tok ikke lang tid før noe brøt inni. Du er fortsatt den beste tingen i livet mitt. Bare gleden ble på en eller annen måte falmet. Som om det har dukket opp et gap i sjelen, og livet strømmer gjennom det.
Hva var den etterlengtede lykke, styrke, støtte, plutselig knust. Det viste seg å være bare en skjelvende refleksjon på vannoverflaten. Jeg strekker ut hånden, men den våte kulda brenner fingrene mine, og bildet blir uskarpe mer og mer. Litt mer, og den vil bli ført bort av strømmen, og jeg vil forbli på kysten helt alene.
Jeg vil komme tilbake til deg, til oss, til meg selv. Men som om hun hadde glemt veien hjem. Amnesi av følelser og betydninger: Jeg husker ikke hvem jeg er og hvorfor jeg er her, hva jeg opplevde, hva jeg tenkte, drømte om. Det ser ut til at jeg en gang eide noe, og så mistet det. Og uten dette er det ingen meg.
Jeg sover ikke om natten. Som en galning vandrer jeg gjennom rommene, jeg ser på de sovende barna, på deg og blir forferdet over tomheten jeg har blitt. Jeg føler ikke noe, jeg vil ikke ha noe. Jeg vet ikke hvordan jeg skal leke med barn, være lett og naturlig. Jeg kan ikke være en god kone, vær så snill, inspirer deg. Jeg vil ikke engang ha intimitet med deg. Jeg kan ikke. Jeg vet ikke hvordan. Jeg vil ikke.
Sveta dyttet den avkjølte koppen til side, snudde seg mot vinduet og åpnet øynene. Det var ingen tårer.
“Jeg kan ikke engang gråte som en vanlig tante! Kast seg i armene på mannen sin, gi deg selv å bli trøstet …”Ved tanken på å berøre lyset grøsset. Men mannen hennes satt urørlig i stolen og lyttet oppmerksomt til ordene hennes.
"Hvor mye lenger tåler han dette?" - blinket gjennom hodet mitt.
- Hvorfor trenger du det? Det viser seg at jeg lurte deg: eventyret ble til et mareritt, og skjønnheten ble til et monster.
- Ikke tør du baktale kona mi! - sa mannen med et smil i stemmen. - Du er fantastisk, den beste i verden! Jeg bryr meg virkelig om deg!
- Her har du rett: du betaler dyrt for å bo hos meg. Du gir alt av deg selv, kjærlighet, omsorg, tid … Er prisen berettiget?
Samtalen gikk over til en rystende sti. Begge følte at fortvilelsen ble hengende i mørket på kjøkkenet. Mannen forsto at noen av argumentene hans ville bli brutt, men han gjorde et nytt forsøk:
- Lys, vi trenger deg. Høyt.
- Jeg vet. Dette er det eneste som holdt meg i gang så langt. Men … jeg trenger meg ikke selv, - lyn slo mørket.
- Hva sier du?! - mannen pilet fra setet sitt, vendte kona mot ham, med håndflatene løftet ansiktet litt opp.
"Sannheten," trakk hun rolig til side hans varme hender. - Til hva? Hvorfor leve slik? Lat, tåle. Alle lider på grunn av meg. Ikke overbevis meg! Jeg vet. Jeg kan ikke være en byrde for deg hvis jeg er en byrde for meg selv. Det er ikke rettferdig.
Sveta tok kopper fra bordet og skrudde på vannet.
"Det er bedre hvis jeg ikke er der," sa hun med rolig overbevisning.
- Men lett! Skinne! Lys!.. - Mannsstemmen skalv i fortvilelse.
- Lyset slukket. Det gikk ut. Og lenge. Jeg overbeviste meg selv bare kort om at tomheten inni er fra ensomhet, at familien og barna mine vil helbrede meg. Jeg vet det høres tøft ut, men ærlig talt, i parring og avl, hvordan er vi forskjellige fra dyr? Hva er meningen med å være”naturens krone”? Hvorfor er vi her? Og hvis det ikke er noen mening, hvorfor prøve å tåle denne smerten, pine deg selv og pine andre? Jeg vil ikke!
Det var stille på kjøkkenet i lang tid. Sveta følte ingen lettelse fra det hun sa. Det endret ingenting.
Mannen satt med hodet i hendene og tenkte feberaktig. Det var alltid vanskelig for ham å forstå ektefellen. Han følte at det var noe i henne som ikke var i ham selv. For ham var familien den høyeste lykke, og Svetins maksimum var klart utenfor grensene for opplevelser som han kunne forstå. Smerten hennes var så gjennomborende at den ble overført til ham. Det var ingen fordømmelse. Det var forvirring, hjelpeløshet, fortvilelse.
…
En kvinne med lydvektor er en annen liga. Andre ønsker, interesser. Stangen har en helt annen høyde. Enhver kvinne ønsker å motta beskyttelse, sikkerhet, sikkerhet fra en mann. Zvukovichka håper at partneren hennes vil gi henne det viktigste - SENSE. Alt annet virker lite, tomt, midlertidig.
Livet er som et tog som suser langs et endeløst spor inn i en ukjent avstand. Noen nyter utsikten utenfor vinduet, tygger smørbrød, liker å kommunisere med andre reisende. Og noen er bare fikset med å forstå hvor og hvorfor dette fengselet på hjul bærer ham. Følelsen av å bli fengslet ikke bare i familien, men også i sin egen skjebne, tillater ikke en å nyte turen. Ektemann, barn, hverdag, arbeid, hvile - alt irriterer, distraherer fra målet med selve stien.
Hva å gjøre? Å rive av kranen, gå av på et av stoppestedene - å forlate familien eller til og med fra livet, uten å nå essensen? Eller bevæpne deg med kunnskap, forstå deg selv, innse betydningen av bevegelse og uavhengig velge en lykkelig rute?
I dag kan enhver kvinne gjøre det. Desto mer så for en kvinne med lydvektor.
