Monokrom verden: illusjonen av livet
Lydvektoren er kjernen i psyken min, selve kjernen. Det viste seg at å ignorere hans behov ødelegger livet veldig kvalitativt. Uvitenhet fritar ikke - fra ansvar, fra sløvhet, fra meningsløshet …
Alt er grått, smakløst, fargeløst. Utskillelig. Alt rundt meg smeltet sammen til en enkelt grå bakgrunn. Dette er likegyldighetsfargen, alt rundt har mistet skillet fra hverandre. Jeg føler ingenting. Og jeg vil ikke ha noe. Jeg forstår ikke hvor jeg slutter, og denne grå verden begynner. Inni i meg er like tom og meningsløs. Vinden blåser inni meg. Den blåser utover fra innsiden av mitt ødelagte vesen og dekker over all verdens lettelser med grått støv, grå aske av likegyldighet. Jeg føler ikke og vil ikke føle. Jeg diskriminerer ikke, og jeg vil ikke skille. Det gir ingen mening.
Jeg kjenner ikke ansiktet mitt i speilet. Det er like livløs som møblene i rommet som jeg ikke la merke til. Alt dette har ingenting med meg å gjøre. Selv denne kroppen som en gang var min.
Det er som en endeløs monokrom drøm. Livløs, forlatt verden. Det er ikke noe liv inni meg heller. Min eksistens har lenge blitt satt på autopilot. Og autopilotspaken kjørte seg fast.
Det er som om jeg er på ruinene av den gamle byen. Alt som er rundt er bare nedslitt, falmet søppel. Og det er ikke en gang synd. For det har ikke vært noen her så lenge at ingen andre trenger det. Dette er naturen som er igjen.
Depresjon … Jeg har hørt det ordet. Men handler dette om meg?
Depresjon er skummelt. Jeg er ikke redd. Det gjør jeg bare ikke. Ikke så mye at jeg ikke en gang forstår det. Ingen til å ta avgjørelser, ingen å angre.
Hvor har alle fargene gått? Jeg husker nøyaktig at en gang, uendelig lenge siden, var gresset grønt. Jeg husker fargeblyanter jeg pleide å male prinsesser og tegneseriedyr. Jeg husker den røde rosen på søsteren min ullkjole. Lyse fargestifter på asfalten. Solen står høyt på himmelen. Lukten av poppelknopper. Sølete vann i store vannpytter. Blod på knuste knær.
På hvilket tidspunkt forlot livet denne kroppen? Når brydde jeg meg? Det ser ut til at det skjedde gradvis. Ingen la merke til dette. Til og med jeg. Jeg husker bare dagen da jeg plutselig innså at jeg ikke lenger har krefter til å leve. Og jeg var ikke engang voksen. Jeg var et barn som ikke fant krefter til å leve videre. Nei, ingenting skjedde. Absolutt. Det var akkurat den dagen livet mitt endelig døde. Har forfalt. Det var sannsynligvis da autopiloten min slo inn. Jeg gjorde akkurat det jeg måtte, ifølge hans primitive automatiske program. Hun flyttet beina.
Jeg pustet inn grått støv, og det dekket lag etter lag av alle barndomsfargene med et snev av likegyldighet og kvelende tomhet. Glede gikk som vann til sand. Og den grå asken fortsatte å falle og falle …
Det viser seg at denne tomheten vokste i meg og modnet fra tidlig barndom og spiste fra livet mitt stykke for stykke. Slukket med grått skum alt som pleide å brenne og male dette livet. Helt til hun vokste så mye at hun overskygget hele verden.
Og nå … Det er ingen fremtid, ingen fortid - bare en grå nedbør foran øynene mine. Jeg har vært borte lenge. Bare kroppen er på maskinen. Det ser ut til at jeg aldri ble voksen, alt endte et sted tidligere … Et sted uendelig lenge siden …
Og jeg trodde aldri at jeg en dag ville være i stand til å finne denne evige vulkanen i meg, løfte støv og aske til himmelen og dekke solen fra meg. Og navnet hans er en lydvektor.
Lydvektoren er kjernen i psyken min, selve kjernen. Det viste seg at å ignorere hans behov ødelegger livet veldig kvalitativt. Uvitenhet fritar ikke - fra ansvar, fra sløvhet, fra meningsløshet.
Nå vet jeg.
Du kan også gjenkjenne strukturen i psyken din.
