Jeg har det travelt å elske
Det er veldig vondt å skilles, og jeg er redd for tapene som venter på meg, så jeg har hastverk med å elske. Jeg har hastverk med å sette pris på hver person ved siden av meg, for en dag vil han være borte. Bare denne følelsen forsoner meg med livet. Jeg tror ofte at livet mitt vil slutte på et tidspunkt og at det ikke er klart hva som vil skje neste, da …
Sykehuskorridorer. Senket hode, senket skuldre. Øyne som ser deg av med misunnelse eller med håp. De fanger, tvinger å bremse, stopper opp.
Før eller senere havner hver av oss i en slik sykehuskorridor og venter på resultatene, eller vår egen eller kjære. Eller kommer for å besøke slektningene dine der selve institusjonens navn er forbundet med smerte. Sykehus. Og det ville være fint - for eksempel et kursted.
Jeg er ikke enig i navnet, jeg er ikke enig i livet, jeg er ikke enig i døden. Denne frykten for å miste kjære bor i meg. Selv tanken på at foreldre ikke er evige og at de en dag ikke vil være, at barnet vil vokse opp og leve hver for seg, rister og knuser min indre verden.
Jeg hadde en forferdelig opplevelse som barn. Jeg var omtrent syv år gammel da jeg ble brakt til sykehuset med min døende bestefar - tilsynelatende for å si farvel. Jeg husker hvordan jeg gråt da jeg var alene. Lang. Cheerless.
Denne første opplevelsen med "lukten av døden" på sykehusrommet til en døende bestefar satte spor. I lang tid motsto jeg tanker om kister, graver fylt med skittent vann, om min forestående død. Barndomsfrykt for døden lurte seg bak tankene om tapet av mennesker nær meg. Så snart jeg trodde at jeg aldri ville se dem igjen … aldri … pusten min fanget og hjertet mitt sank.
Å elske uten fortid
Det egoistiske ønsket om at kjære skulle holde seg nær, ikke å skille seg, å beholde dem, tåket tankene mine til jeg ble forelsket. Jobben hans er konstant reise. Vi møttes, skiltes, møttes igjen - følelsen av en sterk forbindelse forlot meg aldri. Selv på avstand følte jeg meg trygg, beskyttet.
Ektemannens sykdom tok ham i et helt år, men hukommelse og bevissthet var de første som dro. Tiden til å fullføre og si farvel var kort. Jeg klarte å be om tilgivelse. Jeg klarte å høre dikt som han aldri hadde lest for meg før, og jeg var sikker på at han ikke bare skrev, han ikke visste poesi. Det forble en uferdig bok for meg. Han dro, men kjærligheten forble.
Det er veldig vondt å skilles, og jeg er redd for tapene som venter på meg, så jeg har hastverk med å elske. Jeg har hastverk med å sette pris på hver person ved siden av meg, for en dag vil han være borte. Bare denne følelsen forsoner meg med livet. Jeg tror ofte at livet mitt vil slutte på et tidspunkt, og det er ikke klart hva som vil skje neste gang. Det er denne "svetten" som fanger opp halsen og skyver mot den bunnløse tomheten. Og jeg har det travelt med å vise min kjærlighet til en person i løpet av livet. Tross alt, da kan det være for sent.
Døden som en årsak for livet
Jeg slutter ikke å bekymre meg og bekymre meg, men nå er ikke denne frykten for meg selv, men for en annen, for andre. En følelse av livets verdi og flyktighet kom. Etter å ha blitt sosionom, møtte jeg problemene til andre mennesker, deres erfaringer, problemer. Jeg møtte sykdom, alderdom, død. Jeg så den uforklarlige kraften til hospitsarbeidere som hjelper mennesker til å dø med verdighet hver dag.
- Mamma, hva vil du?
- Ingenting, datter. Bare vær i nærheten.
- Jeg elsker deg mamma. Unnskyld. Er du kald?
Jeg har det travelt med å elske, mamma har lite tid igjen. Jeg har det travelt. Klemmer, varmer, stopper den gale lyden fra den tikkende klokken. Mamma går over til minne om de som hun ennå ikke har sagt farvel med, for hundre gang minner om hvor klespakken er, hvor mye penger og hvem hun vil forlate. Jeg er redd for den kommende smerten - kroppsvarmen vil forsvinne, denne kilden til omsorg, kjærlighet, støtte vil tørke opp. Men jeg vet at min verden ikke vil kollapse, det vil være minner, opplevelser, gleder og latter.
Utenfor vinduet senker vinden, som om den vugger, det løse bladet forsiktig til bakken.
