Jeg hater menn
Fordi jeg jobber, oppdrar barn, står jeg ved komfyren og rengjør leiligheten igjen. Hva er han? Men ingenting … Bare et sted i bakgården til bevisstheten min, vekter en og samme tanke: det viser seg likevel rart. Det er selvfølgelig ingen ekte menn - de har forsvunnet for lenge siden.
Valyukha og jeg sang på grunnlag av dypt hat mot menn. Husk hvordan i barnehagen var det: "Mot hvem er vi venner?" Det viste seg at hat fortsatt er superlim. Det forener selv de som ikke hadde noe til felles når de ble født. Vi ble raskt brystvenner, selv om vi ellers ikke er mer like enn en bukett med liljer på en sild under en pels.
Første historie. Valyukha
Valya er en tynn, høy brunette. En godt lest intellektuell, litt ute av denne verden. Valyukh hater menn av ideologiske grunner: han anser dem som dumme dyr. De lever, sier de, av instinkter alene: de vil bare sluke, og til og med dette er det mest enkle …
Så snart hun møter noen, går mannen først til restauranten og prøver å dra henne i sengen den kvelden. Du tror kanskje at hver kvinne har det skrevet rett på pannen: "Jeg gir meg for en kjøttbolle."
Hold lommen bredere, angrep den gale! For sine avgifter kan Valyukha selv åpne et par tilfluktsrom for hjemløse, med gratis måltider. Det vil være vanskeligere å takle henne: fortell meg først hvorfor du i det hele tatt bor i verden, et erte mirakel? Noen følte seg bedre fordi du tråkket dette landet i ett år?
Forresten, Human - dette skal høres stolt ut. Høres ikke ut? Så ved kassen, kompis. Og alle kan spise og reprodusere: både en feil og en edderkopp. Du trenger ikke mye intelligens her.
Kort sagt, Valyukha har en kneblerefleks for alt dette. I lang tid lette hun etter en mann i en mann - slik at tankene var litt høyere enn beltet og romantiske følelser. Jeg fant den aldri. Ser ut som om de er en blindvei av evolusjonen. Hun spyttet.
Den andre historien. Min
På bakgrunn av kjæresten min er jeg som Tarapunka ved siden av pluggen. Lille smilende kolobochenka. Og for å være ærlig, misunner jeg til og med Valyukhins problemer. Jeg ville hatt et så voldsomt dyr: "Kolobok-kolobok, jeg spiser deg!" - og hvordan jeg hadde tatt tak i den med de sterke potene mine, hvordan jeg ville ha stablet den på sengen …
Men nei. Hele livet har jeg kommet over ikke menn, men en ren misforståelse. En gitar under armen, midjelengde patler, øyne med drag. Hvor kjære vil synge om høyt og rent … Bare et rop fra sjelen, ikke forstått av noen. Umiddelbart vil jeg hente og varme, stelle og verne.
Jeg mener - jeg ville. For ungdom og dumhet. Allerede ansatt for det meste jeg ikke vil ha. Nå hater jeg bare slike, hvis jeg kan si det, menn. Fordi jeg jobber, oppdrar barn, står jeg ved komfyren og rengjør leiligheten igjen. Hva er han? Men ingenting. Han har enten en eksistensiell krise eller depresjon på grunn av kronisk rastløshet. Min elendige prinsesse … Vel, selvfølgelig gjør hodet vondt hver natt. Den behandles med øl - til ingen nytte. En drittsekk.
Og det ville være greit at disse filosofene lever slik de komponerer i sangene sine. Ja figurer: ikke en dråpe anstendighet. Jeg strummet en av disse under nesen i 13 år. Han matet og vannet på min bekostning, fikk to barn, og fløy så bort til en jente som var halvparten av hans alder. Nå snubler hun omtrent høyt. Bare utkast til hans udødelige opuser forble som underholdsbidrag. Og jeg vil selge det, men ingen trenger det gratis.
Parallelle universer
Med et ord kokte det: både for meg og for Valyukha. Vi begynte å samles til kaffe nesten hver kveld. Vi vil spytte gift mot mennene - og det vil føles bedre en stund. Greit!
Bare et sted i bevissthetens bakgård hekker den samme tanken: det viser seg likevel rart. Det er selvfølgelig ingen ekte menn - de har forsvunnet for lenge siden. Vi er begge enige om dette. Men i seg selv representerer vi fenomenet "normalt menneske" på helt andre måter.
Noen vil vise meg en mann som har "færre ord - mer handling"! Her er til deg, min kjære, for livet og for barna for iskrem - og en pakke "knasende" regninger. Og om kvelden går vi til en restaurant - avslag aksepteres ikke. Og nå sitter vi ved en grill, men med en rødvin. Og han spiser alltid med øynene halsen på jakken, og slikker så leppene på bena mine. Vel, begge forstår allerede at etter denne middagen vil være … Vel, av Gud, ville jeg ha sett dette i virkeligheten - sannsynligvis ville jeg ha kollapset i armene på en slik mann som om jeg ble slått ned. Først av alt, fra overraskelse - kan dette fortsatt skje i verden?
Og Valyukha har et så sjuende underverk av verden annenhver dag. Men hun er syk. Jeg tror hun også misunner meg i hemmelighet: måten bøndene synger min ros på. Jeg er alltid med dem Madonna, den store kvinnen. De synger bokstavelig. Vel, et så rent og lyst bilde kommer ut at det virkelig er mulig for en slik kvinne … vel, dette er selve tingen … Med henne bare om meningen med liv og snakk.
Og tvilen begynte å krype inn i hodet på meg igjen og igjen: det viser seg at idealet mitt eksisterer, og ikke engang i ett eksemplar. Ja, bare ikke i min virkelighet, men i Valyukhina. Og idealet hennes, i mellomtiden, banker tersklene mine. Og ingen er lykkelige. Vel, vi vil spytte gift og spre oss, og så lengte … Hun er ensom uten kjærlighet og hjertesnakk, og jeg har ingen krefter til å leve uten en pålitelig skulder. Hvorfor det?
Hvorfor jeg hater menn: Jeg vil og mottar ikke
Jeg begynte å tenke at hat faktisk er en enkel ting. Uansett hvor høye betraktninger du dekker henne, men kjernen i det faktum at jeg hater en mann, er alt det samme. Uoppfylte ønsker. Begravede drømmer.
Det er lett å si, men det er ikke lett å leve. Dette er den samme gang etter gang du tror på alt, du venter, du prøver å bygge noe, bruker mye energi - og så må du begrave et annet håp. Og det år etter år. Og slik var det med Valyukha. Vi har bare forskjellige ønsker.
Fangeren og udyret løper
Og så plutselig bestemte min skjeve lykke meg tydeligvis for å endre sinne til barmhjertighet. Det var i denne perioden med å tenke på livet at jeg endelig var heldig. Jeg fikk en video på nettet, hvorfra det ble klart som dagslys hvorfor jeg kom over noen ikke-adaptere i stedet for normale menn i livet mitt.
Ord for ord, og jeg fortsatte med å lese artikkelen og se informasjon fra ressursene til opplæringen "System-vector psychology" av Yuri Burlan. Det ble interessant. Det viste seg at vi tiltrekker oss en viss type menn til oss selv av en grunn.
Først av alt, det som betyr noe er hvilke eiendommer du er født med. Hvilke ønsker og verdier er prioritert. Det er grunnen til at vennen min og jeg liker forskjellige menn - Valyukha og jeg fikk av natur helt forskjellige psykiker.
Valya er for eksempel en lydspiller. For henne er søket etter meningen med livet hovedspørsmålet. Hvis du ser på det i bokhyllen, er det så mye der - fra all slags esoterisme til filosofiske bøker. Hun ser etter det immaterielle, svar på spørsmålene: hvem er jeg? hvor kom du fra og hvor skal jeg? hva er min hensikt? Og siden hun ikke finner det, er hun rett og slett lei av verdslige ting. Hva slags sex og kebab er det - det er bare jævla!
Og hovedproblemet mitt er harme. Og nok en dårlig opplevelse - den faller bare som en stein på sjelen. Jeg forventer ikke noe bra. Og jeg vil gjerne ha en slags livsglede, men igjen å tillate meg selv å håpe på noe er som å frivillig sette deg i fare …
En annen stor rolle spilles av hvordan livet utviklet seg i barndommen. Om meg selv, for eksempel, fant jeg ut at jeg hater menn nesten fra barnehagealderen. Faren min forlot moren min da jeg bare var baby. Og det ble sterkt innprentet i minnet mitt hvordan mor snakket om det. Hun la alltid vekt på: du kan ikke stole på en mann. Hva som er, hva som ikke er, fløy bort når som helst - og husk hva du het …
I barnets psyke er alt dette som en etikett, hvordan et stigma blir. Og så søker jeg bevisst etter en pålitelig person hele livet, men skjult for meg selv tiltrekker jeg meg en slik fyr som "hva er, hva er ikke".
Jeg lærte mange interessante ting: hva som er gitt fra fødselen, og hva slags skader som kan ødelegge livet senere. Jeg gikk på gratis forelesninger, nå går jeg gjennom et fullstendig kurs.
Det viktigste er at det viste seg at situasjonen kan endres. Selv om alt har blitt skjevt og skjevt siden barndommen, er det en vei ut. Du avslører de skjulte grunnene som har ført til en blindvei - og de slutter å kontrollere livet. Du kan bevisst ta avgjørelser, og det vanlige scenariet er ikke lenger din mester.
Og jeg har de første resultatene. Det ble lettere å leve, mer glad - som om hun hadde kastet en tung byrde. Når alt kommer til alt, når jeg hater menn, gjør det dem verken kalde eller varme. Det var ekkelt for meg på hjertet.
Jeg vil ikke si at jeg nå er klar til å kaste meg på bøndenes hals, nei, jeg begynte bare å rolig se på dem. Det kom til det punktet at jeg faktisk var redd for meg selv: at jeg igjen ville komme meg inn i noe … forstår ikke hva … Så igjen vil smerten i sjelen min være helvete, igjen må jeg samle meg selv bit for bit …
Og nå, fra fem minutters samtale, kan jeg se sjelen til en person i full visning. Hva du kan forvente av ham er ikke lenger en hemmelighet. Som om hun hadde hatt bind for øynene hele livet, og nå ble bandasjen fjernet. Det ble lett.
Det jeg ønsker Valyukha - jeg inviterte henne også til gratis forelesninger. Og du kommer:
Livet er ett. Er det verdt å bruke det på hat?
