Alvorlig depresjon. Tror du alt er dårlig? Tror du ikke
Forskjellige "vise menn" sier … Ja, bryr meg ikke hva de sier. Myndighetene i svunne dager har ingen interesse for noen. Hva kan de gjøre? Jeg har et spesifikt spørsmål: hvorfor er jeg her og hvorfor akkurat her?
Andre sier at jeg har alvorlig depresjon.
Fools …
Hva forstår de om dette?
Snø faller i flak, snurrer rundt aksen og bekrefter sløvhet og meningsløshet i alt som omgir meg. Nei, jeg er ikke avhengig av været. Det handler ikke om henne, det handler om meg. Den etsende ensomheten inni forverres. Som en sykdom, bare uten symptomer. Selv om vi tar hensyn til aversjonen mot livet, så er dette hovedsymptomet …
Nylig gikk jeg til psykolog, det viste seg å være morsomt. Sier: "Smil og folk vil bli tiltrukket av deg." En merkelig kvinne … vil jeg at de skal nå ut til meg? Korriger tilstanden min slik at langvarig depresjon lar meg gå … og la folk rulle … “Du har moderat depresjon. Alt dette skyldes været - solen har blitt mindre, nettene har blitt mer. " Takk og lov … roligere og bedre om natten. "Hvordan sover du?" Etter min egen tidsplan når det passer meg. Fikk en oppskrift: spis, gå i solfylt vær, bruk lysere klær. Morsom. Hjelper dette tullet noen? Selv om det er noen.
Når det gjelder meg, kan du ikke puste før du dør. Er det noe poeng i å feste seg til dette livet …
Kronisk depresjon er mitt nag mot Gud
Tenker bedre om natten. Og ikke bare tenker, men lider også. Om natten dekker en følelse av umåtelig ensomhet. Det er uendelig og suger inn, fratar andre tanker. På et tidspunkt begynner hodet, ikke spikret av dagens støy og skrik, å gi resultatene i sin helhet. Jeg er verdiløs, livet er tomt. Hva handler det om? Er jeg her for å velte meg i denne deliriet? Leve for godteripakningen? Jeg vil ikke.
Jeg har alvorlig depresjon … Hva vil den irriterende tanten si til meg? Kle deg i lyse underbukser? La den ha den, og la meg være i fred. Hun eksisterer ikke i det hele tatt, disse klærne og disse menneskene er fraværende. Dette er alt en illusjon. Gud ler av meg …
Forferdet gud. Hvor var han da jeg var skuffet over alt dette? Hvorfor, hvis han elsker oss alle så høyt, gjorde han meg ikke lykkelig? Mor sier at det er Murphys lov. Men hun vet heller ikke hva som trengs for lykke. Og hvordan vet hun, livet hennes preges heller ikke av glede.
Det var håp om et sosialt nettverk. Men hun mislyktes også. Noen ganger ser jeg sitater i idiotiske publikum "selvmordsdepresjon …" - og hva er det noen andre? Jeg korresponderer ikke med noen - bare idioter rundt. Jeg liker ingenting - jeg fortjente det ikke. Jeg ser etter noe smart, noe som gir meg en ide. Drita full. Og hvordan vet de hvordan de skal leve i konstant depresjon?
Vet noen andre hva dyp depresjon er?
Forskjellige "vise menn" sier … Ja, bryr meg ikke hva de sier. Myndighetene i svunne dager har ingen interesse for noen. Hva kan de gjøre? Jeg har et spesifikt spørsmål: hvorfor er jeg her og hvorfor akkurat her? Hvorfor ikke i en kvinnes kropp, hvorfor er jeg ikke asiatisk, hvorfor er jeg ikke Einstein? Og mitt svar er: tilgi hverandre og elske hverandre - det er poenget. La dem elske, men jeg vil stå på sidelinjen og observere. Det er sant at akutt depresjon dekker med fornyet kraft. Jeg vil dø av melankoli.
Jeg lurer på om noen andre har det som meg? Eller er jeg den eneste?
Å klage til noen er meningsløst. En gang skrev jeg et sted på veggen at jeg føler meg dårlig og at enden av kanten ikke er synlig. At det ikke er noen vei ut av alvorlig depresjon. Ingen svarte meg. Dette var å forvente.
Hva må jeg gjøre for å avklare noe? Musikk lar meg glemme en stund, men så slutter jeg å høre det bak summingen av mine egne spørsmål. Vi må spole sporene på en ny måte. Treg mobbing, ikke livet.
Langvarig depresjon og ensomheten min
Høsten viker for sommeren, så kommer vinteren - jeg føler ikke tidens gang. Bare ytre stimuli - det er kaldt, du må ta på deg flere klær. Men hvem ville vite hvor vondt alt dette oppstyret er. Hvis det ikke var nødvendig å fikle med denne kroppen - å mate den, kle den, vaske den … ville det sannsynligvis være tålelig. Men det er der. Jeg kjenner lufttemperaturen utenfor.
Gaten er fuktig og skitten. Kommer hjem. Jeg trekker av meg filene, lukker døren til rommet og puster ut. Til slutt er ikke alt dette livet mitt utenfor døren. Jeg faller på sengen. En. Kanskje det ville være fint å være her med noen? Hvem kan du dele denne ensomheten med? Er det virkelig ingen av de 7 milliardene? Nei … sannsynligvis i neste liv.
Sirkelen lukkes, den svarte intethets kapsel lukker verden rundt meg. Vel, jeg vil ikke se ham.
Det ville være verdens ende … da ville alt stoppe. All denne unyttige gimmicken, feilaktig kalt livet.
Alvorlig depresjon: hva skal jeg gjøre og hvor skal jeg løpe?
Og du trenger ikke å løpe hvor som helst. Jeg føler meg dårlig - og det virker ikke for meg. Dette er et viktig spørsmål - hva skal jeg gjøre. I veldig lang tid trodde jeg at han var ubemannet. Men jeg fikk håp om at jeg tok feil.
Jeg kom over noens tanker, som en mot en gjentok mine egne. Jeg kunne ikke tro at det var mulig. Slik lærte jeg om lydvektoren.
Det viser seg at jeg ikke er syk, jeg er bare annerledes. Jeg er lydtekniker. Jeg ble født med andre ønsker som ikke har noe med materielle verdier å gjøre. Det er ikke overraskende at jeg ikke er interessert i alt dette oppstyret rundt penger, stillinger, show-offs, søte sanger om kjærlighet … Dette er ikke det viktigste, og jeg lever ikke for dette.
På denne planeten har en lydtekniker den viktigste oppgaven - å kjenne hans jeg, lovene universet lever etter. Ikke rart at han (altså meg!) Fikk det mektigste abstrakte intellektet i dets evner - å tenke, å forstå betydningen. Og det er tydelig at i ensomhet og stillhet er det lettere å fokusere på tankene dine.
Jeg er en introvert. Jeg er ikke tilbøyelig til å kommunisere, men det betyr ikke at jeg er dømt til å unngå mennesker. Bare inaktiv tanke, fokusert på meg selv, førte meg tidligere til søvnløshet og uutholdelig hodepine, til depresjon, alvorlig, uutholdelig … Følelsen av verdiløshet ved tilværelsen signaliserte bare én ting - jeg gikk i feil retning. Ikke overraskende ønsket jeg raskt å avslutte denne forferdelige torturen, feilaktig kalt livet. Og ja, dette livet var min feil.
Først begynner jeg å forstå at alt i verden blir forstått gjennom motsetninger. Det er umulig å se hvitt hvis du ikke har sett svart. Det er umulig å vite godt hvis du ikke har kjent det onde. Og det er her som ligger lydfeilens viktigste feil, løsrevet fra verden inne i sin ugjennomtrengelige kokong. I et lukket rom kan det ikke være noen erkjennelse i seg selv. Pluss og minus, bølge og partikkel, kropp og sjel, bevissthet og det ubevisste - alt er bygget på motsetninger og blir erkjent gjennom motsetninger. Derfor, hvis jeg plugger ørene mine med musikk, lukker meg fra mennesker, tetter på meg selv, øker jeg bare følelsen av illusjon og tomhet, tar avstand fra muligheten for kunnskap. Dette er feilen. Tilbaketrukkethet i seg selv fører ikke noe sted. Bare til alvorlig depressiv lidelse.
Allerede ved de første gratis forelesningene om systemisk vektorpsykologi begynte jeg å forstå ting som jeg hadde sett etter en forklaring i mange år. Jeg trengte ikke tro på det som ble sagt - alt som Yuri Burlan sa var observerbart og kontrollert på nytt i livet. For første gang ble jeg overrasket over å oppdage hvor hyggelig det er å forstå deg selv. Og den alvorlige depresjonen begynte å trekke seg tilbake.
Første gang jeg ser andre mennesker, får jeg glimt av glede i stedet for å mislike. Tross alt var det meg som fikk et spesielt potensial til å avsløre det som er umulig å ta på med hendene mine - sjelen til en person, hans bevisstløse.
Gratis online forelesninger kommer snart, registrer deg her for å høre med dine egne ører.
