Schizofreni og meg, ekko av tapt sinn
Når du så på trærne, hadde du følelsen av at de levde og beveget seg som mennesker, og nå ville de bryte løs og gå. Har du opplevd en slik frykt for alt nytt at hver nye handling fikk deg til å få panikk? Ta for eksempel en annen buss eller skriv et brev. Har du hatt så høye hørselshallusinasjoner at du ikke kunne høre folks stemmer i virkeligheten? Ville du hoppe ut av vinduet, bare ikke høre det igjen?
Hvis ikke for Systemic Vector Psychology, ikke Yuri Burlan, hadde jeg ikke vært i verden allerede i april 2016. En håndfull piller var klare. Men jeg var ikke sikker på at det ville drepe meg helt. Derfor dro jeg til Internett for siste gang for å lete etter en tryggere måte å begå selvmord på. Og siden jeg er veldig redd for smerte, ville jeg bare sove. Og jeg kunne ikke finne en smertefri måte … Det er september nå, og bursdagen min, åttendeåttende, og jeg lever videre.
Har du noen gang vært redd for å bli gal? De var redde for å bli alene hjemme i fem dager, fordi de trodde at hvis du ikke så en levende person innen fem dager, ville du dø av mental galskap, ville du bli gal. Du løp ukontrollert rundt leiligheten fra hjørne til hjørne i panikkanfall, uten å vite hva det var? Du våknet av raserianfall og ødela alt rundt i leiligheten, og etter en halvtime kunne du ikke forstå hva det var? Har du 20 stemmer av menn, kvinner og barn som avbryter hverandre i hodet ditt samtidig?
Du ønsket å hoppe ut av kroppen din og drepe deg selv, bare for å stoppe disse lydene? Var du redd for at folk kom opp i bussen, dekket med kald svette i et øyeblikk og gikk tom for den? Har du opplevd frykt og panikk hos dyr da du ved et uhell så en klient på arbeidsplassen din, etter din mening, et mistenkelig og kriminelt utseende? Du løp fra jobben rett til sykehusets legevakt med krav om å se deg og sjekke deg raskt for hjerneslag?
Du var svimmel i byen på gaten mens du sto ved et trafikklys fra synet av flerfargede biler som fløy forbi deg, som av en eller annen grunn ble så uvanlig lyse i fargen og så rask at du følte hastigheten deres som rom. Har du fått deg selv til å tenke at når noen ser på deg og snakker tydelig og høyt, det være seg din kollega eller bror, så begynner du plutselig å tenke at han planlegger noe ille mot deg og vil voldtekt eller drepe deg? Følte du at menneskene rundt deg og din egen kropp er uvirkelige?
Har du hørt dine egne tanker så høyt, som om noen satte musikkhøyttalerne på hodet og slo på den med full kapasitet? Rauset tankene dine med stor fart og brøt av, og ga deg ikke muligheten til å tenke ut den minste setningen til slutt? Hadde du følelsen av at hodet ditt er stort og samtidig tomt for tanker og vil sprekke nå - og så hele natten uten søvn? Har du ligget våken dag og natt i tre måneder på rad, sovnet i maksimalt 30 minutter om dagen og våknet i panikk?
Når du så på trærne, hadde du følelsen av at de levde og beveget seg som mennesker, og nå ville de bryte løs og gå. Har du opplevd en slik frykt for alt nytt at hver nye handling fikk deg til å få panikk? Ta for eksempel en annen buss eller skriv et brev. Har du hatt så høye hørselshallusinasjoner at du ikke kunne høre folks stemmer i virkeligheten? Ville du hoppe ut av vinduet, bare ikke høre det igjen? Har det noen gang skjedd at du ikke kunne komme deg ut av sengen om morgenen og fortsette å gjemme deg under dekslene fra den nye dagen?
Har du følt deg så hjelpeløs at du ikke kunne vaske og tilberede din egen mat? Elsket du da den etterlengtede natten kom etter en uutholdelig forferdelig dag? Ville du ikke våkne om morgenen og åpne øynene, fordi du er veldig redd for å leve?
Velkommen til en verden av såkalte psykiske lidelser og funksjonshemninger, som psykiatere kaller det med et sadistisk glis. Velkommen til en verden av såkalt schizofreni og straffepsykiatri. Hvorfor straffende? Fordi du blir straffet, hardt straffet for dine "triks", der du, selv i frykt, stort sett ikke har skylden, for i de øyeblikkene forsto du ikke selv hva som skjedde med deg og hva du skulle gjøre med det.
Hvorfor mest? Fordi det er en liten andel eksperimentelle mennesker som bare for moro skyld og eksperimenter tar narkotika og forårsaker forholdene beskrevet ovenfor. Vi vil snakke om den delen av mennesker der disse tilstandene ikke oppstår under påvirkning av psykotrope stoffer. Men først, la oss snakke om hva som går foran disse forferdelige forholdene, som moderne psykiatri, uten å kjenne de virkelige årsakene, kaller det generelle begrepet psykose.
Disse forholdene innledes med langvarig smertefull depresjon. Du er kjent med den brennende følelsen i magen, som var den eneste følelsen som minnet deg om at du levde og at kroppen din ønsket mat. Du har ikke hatt appetitt de siste månedene. Du hadde verken styrke eller lyst til å lage mat og spise mat. Ingen sans for smak, rask metthetsfølelse og påfølgende apati. Du er kjent med tilstanden til søvnløshet, eller omvendt, 16-timers semi-koma når du sover og går sliten hele tiden. Når du ikke vil åpne øynene om morgenen, og når du åpner det, kommer panikk og angst.
Du vet ikke hvor du skal sette deg selv. Arbeid sparer, men ikke lenge. Du tilbringer kvelder og netter på Internett på å lete etter “Jeg vet ikke hva”, bla gjennom mange artikler om hvordan du kan bli kvitt depresjon, eller kanskje hvordan du kan utvide bevisstheten din, vokse åndelig, bli udødelig eller i det minste bli kvitt av søvnløshet. Søvnløshetspiller som kan legge en elefant i seng, hjelper deg bare i et par timer, stemmene i hodet ditt stopper aldri. Det er fortsatt ikke søvn. Hver morgen er bundet av et svart slør av lengsel og depresjon. Hvorfor er jeg her? Hvorfor ble jeg født? Hvorfor bor jeg? Hvorfor i det hele tatt leve? Hva er poenget???
Massevis av litteratur, filosofi, magi, esoterikk, astrologi. Hvor er svarene? Det er bare et hint. Du gleder deg over nye betydninger, og i løpet av et øyeblikk glir de bort. Og igjen en følelse av skuffelse og dyp tristhet. Igjen, ikke det! Og det er ingen sjelefred for sjelen, som suser rundt i konstant angst og er klar til å hoppe ut av brystet. Uutholdelig smerte i hjertet, gapende hull, tomhet !!! Du vet helt sikkert at denne smerten er mental, ikke kroppslig, men du føler den på et fysisk nivå. Det dør bare om natten. Før hun legger seg, lar hun deg være i fred, denne svarte fortvilelseskatten, og du, utmattet av den daglige levningen, sovner som for alltid, uten ønske om i morgen. Og uten å svare på det evige spørsmålet - hvorfor alt dette? Hvorfor leve, jeg skal dø uansett! Hvor er poenget? Tross alt, det må være, jammen det, noe fornuft!
Og det hver eneste dag. Er alt liv virkelig et uendelig løp om penger? Du er lei av dette museoppstyret. Det vennene dine kaller livets mening virker verdslig, materielt og meningsløst for deg. Hus og bil, skjønnhet og kjærlighet, barn, penger, berømmelse. For deg er disse begrepene vage, flyktige. Du leter etter mer, annerledes. Hva er meningen med livet mitt ??? Hvorfor avtar ikke brystsmerter? Hvor er stillheten? Eller kanskje det ikke gir mening? Kanskje det ikke er noe å se etter? Men du må bare overleve hver dag og lide slik.
Ikke! Betydningen skal være. Tross alt ser jeg etter noe hver dag, og tilbringer timer på Internett. Enten demper jeg meg med hard rock eller overfører bevisstheten min til virkeligheten i et dataspill, hopper ut av kroppen min et øyeblikk, for ikke å føle denne helvete mentale smerten. Helvete. Og av denne smerten blir det til og med fødte sorte depressive vers … Det er ikke noe helvete og ingen himmel noe sted, bortsett fra at vi her, lever, trasker dag og natt gjennom mørket, som en blind kattunge …
Denne tilstanden dekker slik at når du går utenfor og ser smilende mennesker og lykkelige par, føler du deg som bak et glass som gjerder deg bort fra verden. Verden og menneskene er illusoriske for deg, linjen mellom verden og deg er så stor at du noen ganger vil berøre en person for å forstå om han er ekte. Men du gjør ikke dette, fordi mennesker alene med materialet deres er fremmede for deg og til og med motbydelig. Hvis du opplever fysisk smerte i lang tid, kan du bli sint.
Nerver løsner. Og din mentale smerte virker millioner av ganger sterkere enn noen fysisk, og du er fylt med hat! Og dette hatet erstattes av bevisstheten din og manifesterer seg fra tid til annen i mareritt, hvor du ødelegger alt rundt og dreper mennesker. Du våkner livredd for deg selv og går rundt i tanke hele dagen. Hvordan kunne jeg gjøre dette i en drøm. Og innimellom kommer tankene til tankene dine. Jeg hater livet, denne verden og alt i det! Livet gir ikke mening!
Hvis du leser denne artikkelen og kjenner deg igjen i denne beskrivelsen helt eller delvis, les videre !!! Men svar først på spørsmålet: tror du det er en vei ut av de ovennevnte tilstandene?
Pragmatiske mennesker og psykiatriske utøvere vil si, ja, det er en vei ut. Ligg på et psykiatrisk sykehus og drikk et kur med antipsykotika for å roe deg ned. Men dette er bare en midlertidig utvei, som senere, med konsekvensene av straffpsykiatri, viste meg å få problemer med fysisk helse og et ønske om å drepe meg selv, ikke fordi det var stemmer i hodet mitt. Stemmene hadde allerede gått den gangen. Men fordi etter et ni måneders opphold på sykehuset og terapi med fem forskjellige kraftigste medisiner, sluttet kroppen min å leve og bevege seg. Jeg ble utskrevet hjem for å dø da de mest slående symptomene på psykose ble druknet ut av virkningen av antipsykotika.
Psykiatri har reddet livet til mange mennesker med akutte symptomer. Jeg lærte mange skjebner mens jeg lå der i ni måneder. Den beste psykiatriske klinikken i Tyskland. De beste legene med lang erfaring. Og med de beste intensjoner. Kanskje på et russisk psykiatrisk sykehus ville jeg ha dødd for lenge siden. I det minste forårsaket historiene om henne fra Internett en chill på huden. Jeg er utrolig takknemlig for at i de fryktelige tilstandene jeg beskrev, da jeg ikke i det hele tatt kunne tenke hvor jeg var og hvem jeg var, beskyttet legene og veggene på sykehuset meg. I Tyskland var jeg alene, uten familie og bare med et par venner.
Men konsekvensene av behandling med antipsykotika og bivirkningene av pillene ventet ikke lenge, og jeg lever fortsatt med disse konsekvensene. Vektøkning 25 kilo, tung som en stein, kropp om morgenen. Mangel på matlyst og manglende vilje til å spise og lage mat. Langsom tenkning, mangel på konsentrasjon og nedsatt kortsiktig hukommelse. Trykkproblemer. Og mye mer.
Hva skjedde i april 2016 etter utskrivning fra sykehuset? Jeg ble sendt hjem, full av frykt, for å dø! Kroppen min var så svak under påvirkning av fem forskjellige medisiner at jeg den første uken ikke reiste meg ut av sengen og ikke vasket, bare spiste det som ikke trengte å bli tilberedt, fordi jeg ikke hadde noen styrke til å lage mat. Takk Gud, en venn hjalp meg med rengjøring og kjøpte dagligvarer. Disse to ukene var jeg ferdig psykologisk. Jeg sov i 18 timer, jeg ble syk dag og natt, og vekten gikk ikke bort.
Men den verste tilstanden var om morgenen. Det var en bivirkning av antipsykotika. Jeg vet dette helt sikkert, for nå, når dosen med piller er redusert til et minimum, eksisterer ikke dette marerittet lenger. Det var slik: hver morgen var det skummelt å komme seg ut av sengen fra den urimelige panikken som omsluttet meg. Og jeg lå under lokkene med hodet til klokken 12. Og det andre, og verst av alt, antipsykotika har en bivirkning: de blokkerer delvis virkningen av dopamin og serotonin i hjernen. Dette er slik at symptomene på psykose forsvinner. Men samtidig forsvinner styrken til å leve. Hver morgen tok det utrolig mye energi å komme seg ut av sengen og krype på toalettet. De var bare ikke der.
Etter to ukers kryp rundt leiligheten og vill frykt om morgenen, kravlet jeg tilbake til sykehuset. Hun ba meg om å gi meg medisiner for å øke vitaliteten min. Leger nektet kategorisk å introdusere antidepressiva i programmet, og hevdet at økningen i serotonin kan forårsake gjentatt psykose. Og jeg kravlet hjem i tårer. Leve ut. Den kvelden var jeg fast bestemt på å drepe denne kroppen, som fratok meg muligheten til å leve og utvikle meg. Jeg trodde i det øyeblikket at den tilstanden av kropp og sjel ville vare evig.
Ved et eller annet mirakel havnet jeg på en portal om depresjon. Først på tysk, deretter byttet jeg til russiskspråklige nettsteder. Og jeg kom plutselig over en slik artikkel om depresjon, som vendte alle følelsene mine i meg. Der ble mine nåværende tilstander beskrevet så nøyaktig at jeg leste den til slutt. Jeg er så lei meg for at jeg ikke husket forfatteren. Tross alt vekket denne artikkelen håpet og ønsket om å kjempe for livet i meg.
På slutten av artikkelen var det en lenke til nettstedet til systemvektorpsykologi til Yuri Burlan. Og hjertet mitt hoppet over et slag. Jeg tenkte at hvis det ikke fikk meg ut, ville jeg drepe meg selv. Jeg hadde de sparte pengene like mye som var nødvendig for første nivå trening. Og jeg bestemte meg - å dø uansett, så jeg vil bruke det siste. Plutselig vil et mirakel skje. Tross alt trakk den artikkelen meg bare i håret mot lyset.
Jeg la pillene i skapet. Hun reiste seg og kravlet inn i banken. Og det spunnet, spunnet!
Nivå 1-forelesninger startet i april, nå september. Og jeg er en annen person. Jeg avbrøt gradvis alle legemidlene og etterlot bare en sikkerhetsdose av nevroleptikumet. Minimumsdosen, profylaktisk. Jeg går, jeg fikk igjen aikido-trening, jeg begynner å jobbe i oktober! Helvete er over. Det sorte hullet av depresjon suger meg ikke lenger slik det pleide å være. Jeg gikk ned fem kg. Jeg tar vare på meg selv og begynte til og med å gå på datoer. Jeg hadde planer for fremtiden, og hukommelsen og konsentrasjonen kom tilbake til meg! Jeg kan lære igjen og fortsette å utvikle meg intellektuelt. For seks måneder siden var jeg et vandrende lik, eller rettere sagt et krypende lik. Nå kan jeg gå og til og med løpe.
Min statsutnevnte psykoterapeut har gjennomført en rekke tester og undersøkelser med meg de siste to månedene om schizofreni, personlighetsforstyrrelser og nevroser. Overalt er resultatet negativt. Han ringte mange ganger med psykiateren som observerte meg på sykehuset. Og diagnosen schizoaffektiv lidelse ble trukket fra meg på grunn av fraværet av slike symptomer. Diagnosen tilbakevendende endogen depresjon var igjen.
Jeg kan abonnere på depresjon, den har fulgt meg siden jeg var 17 år gammel. Dette er en knusende følelse av frykt i brystet og en evig jakt på svar på et selv da ubevisst spørsmål. Hva er livsfølelsen? Og jeg fant svaret. Under opplæringen om systemisk vektorpsykologi av Yuri Burlan, avtok denne livslange smerten i brystet mitt, og svartheten ble fylt med lys. Smertene er borte. Og bare veldig sjelden, når jeg er veldig redd for noe, kommer hun stille tilbake. I noen få minutter. Og brystet mitt verket i flere dager, med søvnpause.
Hvis de for seks måneder siden fortalte meg at diagnosen min ville bli fjernet, og jeg fysisk kunne gjøre det jeg kan nå, ville jeg vri fingeren mot tempelet mitt. Det var ikke noe håp.
Nå sover jeg i 6-9 timer i stedet for 18. Nå begynte jeg å lage min egen mat, og leiligheten min er i full orden. Nå har jeg lært å fokusere og skrive konsekvente setninger. Jeg kan tenke og spille sjakk igjen. Stemmene mine i hodet og andre hørselshallusinasjoner forsvant. De forsvant etter tre forelesninger om lydvektoren. En dag. Jeg er ikke lenger redd for å være hjemme alene og kjøre full buss. Jeg har sluttet å være redd for ukjente menn og gå på date.
Jeg planlegger å begynne å studere igjen. Men nå skal jeg ikke lenger slå hodet mitt mot yrket som arkitekt. Etter treningen endret alt seg. Jeg forsto essensen min, mine skjulte ønsker, mine evner og strukturen i psyken min. Jeg forsto hvorfor dette yrket ikke fungerer for meg, og hvilket yrke jeg vil ha. I hvilket aktivitetsområde mine ønsker vil bli oppfylt fullt ut.
Hvor ville jeg vært nå uten trening? I grav. Eller hvis du på en mirakuløs måte reddes, igjen på et psykiatrisk sykehus. Igjen i kretsen av lidende mennesker, lukket i buret til sitt eget sinn med en lydvektor. Yuri Burlan snakker om denne vektoren i detalj under opplæringen om system-vektorpsykologi. Det var denne vektoren jeg hadde i en forferdelig tilstand under min "galskap", som leger kaller et angrep av psykose, og som varte i nesten et år.
Det var lydvektoren som førte meg på veien for å finne meningen med livet. Og han tok meg med på treningen. Og han hadde ikke med seg mange. Fikk det ikke. Vi fløy ut av vinduet. Det var mange slike lydspesialister som hoppet fra balkongen i psykiatriavdelingen min. De døde ikke i flukt fra sjette etasje fordi de ble dopet. Bevisstheten var så overskyet at det ikke var tid til å reagere på hoppet. Og nå er de i rullestol, med mye metall i kroppen i stedet for bein, med et blærerør. Og det verste med de samme hallusinasjonene, antipsykotika og den samme mentale smerten.
Jeg snakket med dem. Jeg spurte hvorfor de hoppet. Alt som en sa at de ikke husket, men de husket at det var uutholdelig å leve. Leve med hjertesorg. Narkotika bidro bare til å stille henne en stund. Psykiatriens redsler. Skrekk av skjebner. Skrekken av erkjennelsen som kom etter treningen. Innse at trening ville ha hjulpet de fleste av dem, som meg !!! Det pleide å gjøre vondt av håpløshet og ikke vite hvordan du kunne hjelpe deg selv. Nå er det vondt å innse at du vet hvordan du kan hjelpe dem, men du kan ikke nå dem. Arbeidet med den tyske versjonen av Yuri Burlans nettsted har nettopp begynt.
Og for øyeblikket er det noen som allerede flyr gjennom vinduet. Tick-tock, tick-tock … sekunder løp, fly. Ordet "takk" er for lite til å uttrykke min takknemlighet til Yuri og Portal-teamet. Noen av dem, med sin artikkel jeg så på Internett, påvirket redningen av livet mitt.
Jeg skriver denne gjennomgangsartikkelen i håp om at du vil kjenne deg igjen i den og forstå at alt ikke er tapt, at det alltid er en vei ut. Og muligheten til å finne en vei ut tilbys av systemvektorpsykologien til Yuri Burlan. Kom til gratis online forelesninger, benytt sjansen.
Ekaterina Wolf, designer, 21. september 2016, Mainz, Tyskland
