Å leve med HIV og endringer etter trening
Jeg er 39 år gammel, jeg vokste opp i en komplett familie, der pappa er de mest ærlige reglene med gylne hender, og mor har ansvaret for alt om dagen, og om kvelden bandasjer hun hodet mitt med et ullskjerf i orden for på en eller annen måte å lindre konstant hodepine.
Da jeg var 5 år reiste faren min for å erobre Nord, der moren min og jeg fulgte i fremtiden. Jeg husker denne gangen godt. Friskheten til de kule myrene og den blendende hvite sanden virket fantastisk. Jeg husker til minste detalj situasjonen i vognen vi bodde i. Møbler: et bord, en stol, en foreldreseng og en sammenleggbar seng for meg på gulvet. Det var en hylle på veggen, og på hylla var en forferdelig, svart djevel. Da foreldrene mine dro på jobb, gjemte jeg den under puten og returnerte den til stedet om kvelden. Fra venner - katter og hunder. Små gule stjerner og en diger halvmåne ble limt i taket med en omsorgsfull farshånd. Du kan se på dem uendelig! Det var da de første spørsmålene dukket opp: "Hva er det på himmelen?", "Hvorfor er det blå om dagen og svart om natten?", "Faller vi fra månen?", "Og hvor liten jeg var ?"
Og lite var jeg, som foreldrene mine sier, "støyende". Etter fødselen min byttet de på jobb, siden jeg nesten ikke sov, men bare skrek med en vill stemme - jeg måtte bære det hele tiden. Det var bare en måte å roe seg på: en bomullsull ble viklet rundt en fyrstikk og et øre kløte, men ikke langs kantene, men dypere. En fyrstikk ble trukket ut - munnen åpnet seg. Og så nøyaktig 12 måneder (min stakkars mor, jeg vet ikke hvordan hun tålte det). Far hadde også magasiner om verdensrommet, som vi klippet bilder fra, og hans favoritt spørsmål var: "Blir jeg astronaut?"
Da jeg var 7 år gammel, flyttet vi til byen, jeg gikk på skolen, som alle barn. Jeg hadde fortsatt ingen venner. Fire år senere ble en yngre bror født, og de glemte meg helt. Etter skolen gikk jeg for å bo hos bestemoren min.
Tross alt ble jeg en "astronaut" … eller rettere sagt en "psykonaut", men før det, fra 17 til 21, gikk jeg gjennom helvete med en tøff heroinavhengighet. I løpet av samme tid ble hun uteksaminert fra instituttet i retning av "rettsvitenskap". Jeg lurer fortsatt på - hvordan klarte jeg det uten hjelp utenfra? Forholdene var allerede så vanskelige at jeg forsto: Jeg måtte ta en beslutning - å leve eller ikke leve …
Bo! Jeg hadde veldig lyst til å leve, og som alle vanlige mennesker! Hun gikk ikke til medisinske institusjoner for å få hjelp. Bare foreldre og nære slektninger visste (nå, forestille meg hvordan faren min måtte tåle denne skammen, vil jeg dø, eller rettere sagt aldri bli født …).
Etter å ha ligget i sengen i flere uker i kald svette og varm delirium, bestemte jeg meg for å returnere til Nord. Først flimret tankene om narkotika fortsatt i hodet på meg, men så forsvant de, slik det virket for meg den gang, for alltid.
Det største ønsket for meg var å gifte meg, få et barn og leve som alle andre. Da visste jeg ikke at "som alle andre" vil jeg ikke lenger ha.
Før jeg begynte på et nytt liv, bestemte jeg meg for å sjekke helsen min. Resultatet, som hørtes i full stillhet, lammet meg i noen sekunder, eller rettere sagt spørsmålet: “Hva vet du om AIDS? Du vil i beste fall leve 10 år”. Jeg visste selvfølgelig ingenting …
Da det første sjokket gikk, følte jeg meg uventet lettet. Eller kanskje det er bra at noen ti år - og jeg trenger ikke lenger å leve dette livet. Men så ble den erstattet av et ønske om å overleve for enhver pris!
Jeg giftet meg et år senere for en fyr som ikke var redd for noe, og kjente hele bakgrunnen (urinrørs kameraten ble fanget, som det virker for meg). Legene fra det lokale "AIDS Center" viste seg å være gode trollmenn. En veldig varm holdning - som en balsam for sår hud! Kompetent og forståelig forklart hva slags dyr det er - HIV. Han er ikke så skummel som de maler ham! De bor hos ham ganske lenge (hvis de ønsker å leve) og får seg syke barn hvis du følger alle anbefalingene.
Snart ble datteren vår, Victoria, født. Så virket det som om ingenting kunne være viktigere, og meningen med hele livet sov i armene mine. Barnet ble født veldig rolig, med store grønne øyne og et blikk i seg selv. Dessverre la vi ikke vekt på vanlige forsinkelser i avføringen … det viktigste for meg var - HELT!
Etter å ha forlatt dekretet, fikk jeg en god jobb. Og alt ser ut til å være bra: hjem, familie, over gjennomsnittlig inntekt, karrierevekst og utenlandsreiser. Men oftere og oftere tenkte på meningsløsheten til alt som skjedde. Datteren hennes vil vokse opp, gifte seg, føde barn, hjemmearbeid, hjemmearbeid … men hva er poenget? Forholdene ble verre, første dager, så uker, så måneder … Jeg ba mannen min flytte til treningsstudioet og låste meg inne i rommet med en forespørsel om "ikke å forstyrre". Tankene svermet som veps: "har medlidenhet med barnet", "trekk deg sammen", "er det fortsatt bra, hva er nødvendig?" Antidepressiva hjalp ikke, alkohol også, og hele tiden ble jeg tiltrukket av vinduskarmen. Ikke! Så det er definitivt umulig, bare ikke dette, å holde fast på det siste! Beklager for datteren min, beklager foreldrene mine. Det var vanvittig. Hodet mitt bråket så mye at det virket som om en høyspent kraftledning gikk gjennom hjernen min!
Det var da tankene om narkotika kom tilbake … Jeg ønsket absolutt ikke å gå tilbake til heroin (det var nok), men det er sannsynligvis andre smertestillende midler. Slik dukket euforetikk opp. En mottakelse var nok i seks måneder, så måtte den gjentas. Jeg prøvde å gjøre yoga, leste all slags tull, men slik jeg forstår det, går mange selvfølgelig gjennom dette - ikke lenge! Euporetics kjedet seg raskt også. Psykedelika dukket opp. Scenariet er det samme, selv om det var nok i halvannet år. Det konstante spørsmålet er hvorfor? Hvorfor skjer dette med meg? Med dette spørsmålet kom jeg til deg, til opplæringen "System-vector psychology" av Yuri Burlan.
Jeg ble forelsket i System Vector Psychology umiddelbart og ugjenkallelig! Her er hva jeg kan beskrive:
Tidligere virket det som om jeg ikke vet hvordan jeg skal krenke mennesker, og noen av deres handlinger er alltid berettiget. Nå forstår jeg: det er ikke alltid rimelig. Jeg innså at jeg hadde et nag mot moren min på grunn av manglende oppmerksomhet og kjærlighet. Jeg skjønte hvordan hun selv ikke ga det samme til barnet sitt. Jeg skjønte at klager i barndommen påvirket forholdet vårt til min yngre bror. Vi kommuniserte ikke på mange år. Etter opplæringen "System-vector psychology" er alt annerledes. Forholdet til foreldrene mine har blitt mye varmere, men med broren min er det bare - ikke søl vann! Jeg skjønte at datteren vår mistet følelsen av sikkerhet og sikkerhet da vi skiltes fra mannen min. Nå prøver jeg å gjenopprette en følelsesmessig forbindelse med henne. Nå deler hun med meg hemmeligheter som hun anser det som nødvendig å dele, og dette lærte jeg: datteren min er veldig fornærmet av meg på grunn av skilsmissen,fornærmet av faren sin på grunn av det konstante skriket … at ørene hennes hele tiden gjør vondt og ingen tar hensyn til det. For seks måneder siden var hun i en pionerleir, der de lyttet til henne, forstod. Der prøvde hun også en toksikoman med deodorant, som hun tilsto for meg. Bare takket være opplæringen fikk jeg ikke panikk og hysteri. Forventet ikke å kunne vise ro! Selvfølgelig visste jeg ikke hvordan jeg skulle reagere. Hun lyttet rolig, selv om jeg var elektrisk, og øynene mine ble mørke. Jeg prøvde å forklare nøye at det er veldig skadelig. Nå vet jeg ikke hvordan jeg skal oppføre meg videre og hvordan jeg skal takle frykten for henne?at jeg kan vise selvkontroll! Selvfølgelig visste jeg ikke hvordan jeg skulle reagere. Hun lyttet rolig, selv om jeg var elektrisk, og øynene mine ble mørke. Jeg prøvde å forklare nøye at det er veldig skadelig. Nå vet jeg ikke hvordan jeg skal oppføre meg videre og hvordan jeg skal takle frykten for henne?at jeg kan vise selvkontroll! Selvfølgelig visste jeg ikke hvordan jeg skulle reagere. Hun lyttet rolig, selv om jeg var elektrisk, og øynene mine ble mørke. Jeg prøvde å forklare nøye at det er veldig skadelig. Nå vet jeg ikke hvordan jeg skal oppføre meg videre og hvordan jeg skal takle frykten for henne?
Jeg forstår at en annen person nær meg, som, slik det virket for meg, forstår og støtter meg i alt, også lider av det faktum at jeg hele tiden er i "jeg" - og ikke noe "VI".
Yuri Ilyich sa at en jente kom til ham med samme diagnose som min, og etter treningen økte immunforsvaret hennes. Da eksploderte chatten med indignasjon: "Jeg ville ha skrevet om syfilis!" Jeg konkluderte med at samfunnet vårt for det meste ennå ikke er klar til å diskutere problemer av denne typen. Og som det virket for meg, viste det seg å være en velkledd frykt for meg, hva folk ville tenke hvis de fikk vite om diagnosen min, som brøt ribbeina mine fra innsiden i 20 år…
Jeg vil dele: immunforsvaret mitt etter opplæringen "System-Vector Psychology" steg tredobbelt, og ingen mengde virus ble oppdaget i blodet. Dette er en veldig positiv utvikling for pasienter som oss. Yuri Ilyich sa også at inntak av legemidler endrer hjernens biokjemi, og frykten for å bli gal kom til sin rett …
Men på jobben går alt bra. Stressmotstand har nettopp økt enormt. Mange nye ideer dukket opp som fant søknaden deres, og jeg fikk et eget kontor for implementeringen. Nå savner jeg folk og går ofte ned til resepsjonen for å lytte til hva folk snakker om, hvilke problemer de har. Jeg prøver hele tiden å bestemme etter vektorer.
Jeg la også uventet merke til at utklipp skrevet på papirrester begynte å rime oftere og oftere, flere dikt dukket opp. Dette gjør det lettere å overføre formuen din til papir. Dette gir meg håp om at jeg endelig vil være i stand til å krype ut av skallet mitt til mennesker.
Jeg vil uttrykke min dype takknemlighet til Yuri Ilyich og hele teamet ditt! Det du gjør er uvurderlig !!!
