Hvordan ikke drukne den valgte i følelser, eller hvorfor forteller han meg ikke om kjærlighet?
Livet stokker ofte kjærlighetsdekket på en fantastisk måte. Et klassisk eksempel: en kjekk mann som ikke tar sine kjærlige øyne av en gretten frykt-mann-kone under den forvirrede hvisken av ensomme smarte skjønnheter: "Og hva fant han i henne?!"
Hun ble forelsket i ham for sin pine, og han elsket henne for medfølelse med dem …
Shakespeare. Otello
Livet stokker ofte kjærlighetsdekket på en fantastisk måte. Et klassisk eksempel: en kjekk mann som ikke tar sine kjærlige øyne av en gretten frykt-mann-kone under den forvirrede hvisken av ensomme smarte skjønnheter: "Og hva fant han i henne?!" Imidlertid kombinerer ekteskapet ikke bare det vakre med det stygge, men også det smarte med det trangsynte, det morsomme med boringen, det eksentriske med det stille, det nervøse med det flegmatiske osv. Som min matematikervenn sier, tallet av kombinasjoner er direkte proporsjonal med kvadratet i settet med potensielle menneskelige karakterer.
Imidlertid finnes ofte et bredt utvalg av parede kombinasjoner der den kvinnelige delen av paret er en kvinne med en visuell vektor. Husker du det en gang så populære spillet "Tetris", der ulike geometriske former falt fra topp til bunn, som måtte kompileres med figurene nedenfor? Så en kvinne med en visuell vektor, uavhengig av figurens egenskaper, kan kombineres med nesten hvilken som helst mann. Hemmeligheten bak slik "altetende" ligger i særegenheter ved den visuelle vektoren, den eneste som er i stand til sann og altoppslukende kjærlighet i alle sanser og manifestasjoner.
Hvis andres sjel er mørke, og kvinners logikk begynner der all logikk ender, så er tilskuerens kjærlighet ganske enkelt apogee for disse og andre lignende ord satt sammen. Hos en kvinne med en visuell vektor kan den oppblåste følelsen ikke være i det hele tatt forbundet med et sjeleforhold, eller med et interesseenhet eller til og med med en erotisk lidenskap. Det mest gjennomsiktige kjærlighetsmotivet er skjønnhet, som er kjent for å være en forferdelig kraft. Den visuelle vektoren gir eieren en utsøkt smak og lyst på skjønnhet, inkludert det fysiske skjønnheten til det motsatte kjønn. “Ja, han jukser på meg, og jeg lider veldig, men bare se hva øynene hans er! Og ansiktet hans! Det er bare ansiktet til en gresk gud! For en slik skjønnhet kan du tilgi alt og tåle alt. Her er for øvrig en av forklaringene på foreningen av en kjekk og en stygg mann. Ingen tilber ham slik!Ingen beundrer ham sånn! Ingen andre ser på ham med en slik tilbedelse som en stygg visuell kvinne.
Det er enda lettere for den visuelle drømmeren å bli forelsket i talent. “Jeg så de tynne kunstneriske børstene hans og mistet hodet!”, “Han spilte gitaren så utrolig, jeg fløy bare bort,” osv. Ikke mindre ofte tiltrekkes publikum av intellektet. "Han vet så mye, det er bare utrolig!", "Han ser ut som en gutt, men med hvilken respekt heftige skjegg menn lytter til ham!" Og selvfølgelig blir tilskuere ofte forelsket av medlidenhet og medfølelse. “I vår gruppe var han den eneste foreldreløse, han hadde alltid på seg de samme buksene og en slitt genser, hjertet mitt blødde bare”, “Sjefen ga ham et slikt slag foran alle at det var synd å se på ham. Og av en eller annen grunn ønsket jeg virkelig å synes synd på ham."
Og det hender også at tilskuerne ikke forelsker seg i fravær av andre muligheter, men … blir skremt: til brutal styrke, til opppumpede muskler, til lettelse biceps. Ved siden av slike føler de seg "som en steinmur." Ikke tynget av talent og intelligens, men store og sterke menn har alle muligheter til å lasset tilskuerens hjerte med hele sitt bunnløse hav av tilbedelse og følelsesmessig hengivenhet.
Resultatet av alle disse kjærlighetsforståelsene blir vanligvis før eller senere en misforståelse i familien, noe som resulterer i harme, tårer, avklaring av forhold og ekte skandaler. Og alt dette begynner når den opprinnelige emosjonelle intensiteten avtar og det blir klart hvor langt fra hverandre den visuelle hun og den usynlige Han er.
Introvert ektefelle
- Kjære, du pleide å sitte ved siden av
meg hele tiden, se inn i øynene og holde på hendene mine …
Og nå tar du meg ikke i betraktning!
“Vel, vi solgte endelig det forferdelige pianoet
du spilte hver kveld.
Moderne anekdote
Det er ikke noe verre for en visuell kvinne enn mangelen på oppmerksomhet fra mannen hun har valgt. Vel, eller mangelen, som er nesten det samme. Ofte oppstår slike problemer med en ektefelle som er lydspesialist. Selv om lydteknikeren i godteribukettperioden anstrenger seg selv og gir ansiktet det mest interesserte uttrykket, for det meste av tiden han tilbringer sammen, vender han på en eller annen måte tankene i hodet, som har et veldig fjernt forhold til hva skjer.
Som et resultat er den vanligste årsaken til uenigheten mellom en tilskuer og hennes elskede lydtekniker at han, etter hennes mening, tar for lite hensyn til henne. Faktisk kan han sitte i timevis på internett og google noen rare temaer som utenfra ikke er relatert til hverandre. En lydmann kan sveve over et tomt papir hele kvelden og se et sted innover, og når det ser ut til at han sover med åpne øyne, begynner han plutselig å skrive linje for linje. Han kan meditere i flere dager eller lytte til kjedelig monotone mantraer. Han kan diskutere en slags psykedelisk tull med mennesker som ham, smarte mennesker eller skrive manifest og appellerer til menneskeheten. Han kan til og med være hardrockfan eller like harddroger. Men bare for henne bryr han seg absolutt ikke! "Kjære, gå til kveldsmat"uttalt med selv den mest milde stemmen under de deiligste aromaene, kan rett og slett henge i luften. Og du kan ikke vente med å "snakke" fra ham. Så mange ting skjedde på en dag, hun var så lei, og han kom, klemte, smalt, knurret "Alle reglene" - og dykket ned i datamaskinen hans.
Og det er fortsatt bra hvis han kom i tide, og ikke etter midnatt, ført med av et nytt prosjekt eller en annen gal idé.
Seeren må kaste ut sine erfaringer. Hun trenger emosjonell støtte, en sympatisk lytter, en forståelsesfull samtalepartner, en brannmann som vil kaste tre i ovnen av lidenskapene og følelsene sine. For lydteknikeren skjer alt det mest interessante inne, hans virkelige liv ligger i hodet, i hans sjel: uendelige spørsmål, svar og nye spørsmål; plager, tvil, søk, hypoteser, skuffelser og illusoriske håp. Alt utenfor blir ofte oppfattet som fremmede lyder og stimuli som distraherer fra endeløst indre arbeid. Nei, lydteknikeren er selvfølgelig i stand til følelser og elsker damen sin på sin egen måte, men han trenger ikke så mye kommunikasjon. Det er nok for ham at hun er der, og alt han vil er å være alene hjemme og ikke bli rørt. Han er rett og slett ikke klar til å vie en stor del av livet hver dag til nyhetene til venner og kjærester, til inntrykk av en ny bok eller film, til en diskusjon om fargen på en bluse eller en ny metode for å miste vekt.
Som et resultat bringer den visuelle kone, uten å motta den nødvendige dosen følelser og "utveksling av energier", seg nesten til hysterikk, og prøver å presse i det minste litt oppmerksomhet ut av sin soniske mann. “Du bruker ikke tid på meg! Denne boksen er viktigere for deg enn en levende person! Kan du si et ord? Tross alt bor jeg med en mann eller med et dataprogram?! " - slike hissige tirader høres ofte fra leiligheten til naboene mine, hvor kona-læreren prøver å "kommunisere" med mannen sin, systemadministratoren for en byavis. Jeg har forresten aldri hørt manneskrik som svar. Oftest, etter kvinners skrik, høres et dørsmuss, og deretter en blomstrende, gradvis falmende hulk. Alt dette gjentas med intervaller på 2-3 ganger i måneden.
Hele etasjen vår lurer på når paret endelig vil spre seg. Og av en eller annen grunn ser det ut til at en mann som ikke roper til et rop og ikke reagerer på skandaler med aggresjon, fremdeles er en skjebnenes gave, og ikke dens ironi.
Workaholic mann
- Kjære, du har helt sluttet å ta hensyn til familien din!
Du er ikke engang far til vårt siste barn!
Moderne anekdote
En arbeidsnarkoman skal fremdeles angripe. Du vil ikke ønske det noen. Og for en visuell kvinne er en slik mann akkurat som et spytt i sjelen. Ja, han gjør karriere, ja, han tjener penger. Men hvordan kan dette være viktigere enn forholdet deres?! Enda viktigere enn familien deres!
Ektemenn som er opptatt av karriere og arbeid, blir ofte funnet blant eierne av to vektorer: hud og anal. Dessuten er disse helt motsatte representanter for den arbeidsnarkoliske klanen.
Kozhniki er karriere som viser seg på forretningsreiser, forlater jobben først etter sjefen, elsker å gå på konferanser og seminarer med rapporter og presentasjoner. Av hensyn til høyden på karrierestigen, er de i stand til å utvikle kraftig aktivitet og skape et utseende av arbeid av enhver intensitet. Samtidig er de de virkelige generatorene av ideer, naturfødte sjefer og sjefer, i stand til å få gjennombrudd, fremme prosjekter og lede dem. Å lede, være den første, presse ut konkurrenter og spennende mot kollegaer som er farlige for karrieren deres - i alt dette har de ingen like. Men alt dette skjer oftest, akk, på bekostning av familien. For karriereeksperter med en kutanvektor er en kone en pålitelig bakpart som må forstå og støtte alle mannens bestrebelser.
Skinnere er vanligvis kjærlige og imøtekommende, men ikke når de er slitne på jobben og kryper hjem, klemt som en sitron og irritert. Hva slags kommunikasjon er det … I beste fall ser en kveld med familien ut som en scene fra en anekdote: "Vasya, stopp dakin ', jeg har ikke snakket med deg på en halvtime." Fornærmet av hennes mann-karrieres uoppmerksomhet, tilskuere tilskuere noen ganger deres behov for kommunikasjon. Enten går de hardt inn i shopping, sløser med pengene tjent med ektefellen (oftest er de kvinnelige tilskuere med en hudvektor som nyter dyre kjøp), eller de får oppmerksomheten og kommunikasjonen de trenger på siden. Og det er bra hvis "siden" er en hobbyklubb eller en slags kjæreste som ikke truer familiens lykke, og ikke en trener som leker med biceps.
Eierne av analvektoren er arbeidsnarkomane av en helt annen art. Det er ikke det at de har rykket opp i rekkene, de ville beholdt plassen! Og så er det så mange intrigerere og ondskapsfulle kritikere rundt! Analytikere er korroderende, flittige, vet hvordan de skal jobbe med store mengder informasjon og er ofte redde for å miste jobben, og frykter med rette med konkurranse fra nysgjerrige og ressurssterke skinnere. Som et resultat skaper alle disse faktorene samlet ideelle forhold for misbruk av hardt arbeid. De får ofte skylden for det mest uinteressante og arbeidskrevende arbeidet. De overlater til presserende rapporter. Den akkumulerte dokumentasjonen kastes til dem for bekreftelse. De blir tvunget til å jobbe overtid uten ytterligere kompensasjon osv. Osv. Og alt dette igjen på bekostning av personlig tid, som de godt kunne brukt på sin visuelle ektefelle,sløv av lengsel uten at hennes manns oppmerksomhet forsvinner på jobben.
I tandem mellom tilskueren og den anal workaholicen, akkumuleres ofte frustrasjoner eksponentielt. Han kom sent hjem fra jobb, sliten og deprimert. Hun vil ha selskap, og han vil ha en varm middag og fred. Og muligens sex. Hun var stille en dag, eller tvert imot, hun så mange mennesker og er full av utallige nyheter. Han er opprørt over den neste draget av sine overordnede eller det faktum at lønnen ble hevet igjen, ikke for ham. Han vil dele sine klager og frustrasjoner som er samlet seg i løpet av dagen, og hun kvitrer ustanselig, og lar ham ikke sette inn et ord.
"Å snakke" tolkes av begge på helt forskjellige måter. Å høre konas egoistiske snakk er ikke en del av hans begivenhet om kvelden. Hun, tvert imot, kjedelig og etter å ha samlet uuttalte følelser for dagen, lengter etter å helle ut sin ubrukt oppmerksomhet på ektefellen som har dukket opp i synsfeltet. Resultatet er ofte hans voksende irritasjon ("og det er ingen hvile hjemme!", "Og ingen lytter til meg her") eller henne, igjen, hysteri ("du tar meg ikke i betraktning!", "Du lurer ikke engang på hvordan dagen min") osv.
Hvis lærarbeidere vanligvis holder øye med konas misnøye, lønner seg med penger og gaver, bekymrer analkjønn seg og prøver i de fleste tilfeller å behage ektefellen, revet mellom jobb og hjem, noe som bare øker deres stress og spenning i familien.
En gang i løpet av tiden med total knapphet praktiserte hucksters-spekulantene en ganske morsom type svindel - de solgte plater med coverer av The Beatles, Ottawan, Boney M, etc., og brakte hjem burdock-kjøperne som fant at platene inneholdt bare en setning med en sarkastisk, rasp stemme: "Lytt til hva du kjøpte." I dag gir kjærlige visuelle forenklinger hjem de utvalgte og venter på skyfri lykke, lurt av utseende, talent, intelligens og en vanskelig skjebne. Og de tror ikke engang at de må leve ikke med ansikt, hjerne eller muskler, men med … karakter. Og for å forstå hva som overrasker livet sammen med en mann du liker kan bringe, trenger du ikke så mye - i det minste prøv å forstå hans psykologiske vektorer, slik at du ikke senere roper i øret hans hver kveld:"Du tar ikke hensyn til meg i det hele tatt!"
