Jeg vil, men jeg kan ikke være en stjerne, eller hvor kom sensuren til en drøm fra i livet mitt?
Men jeg har alltid vært i søkelyset og strebet etter live kommunikasjon. Hun ønsket å brenne med en lys stjerne og gi alle stråler av skjønnhet og optimisme. Er det mulig nå bare i drømmer? Hva er årsaken til min ulykke og selvtillit? Er det bare med briller? Så hvorfor klarte jeg aldri å lykkes før de dukket opp?
Ingen kan stoppe kraften i begjær som kommer rett fra hjertet.
Natalia Oreiro
Jeg kom til treningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan på randen av fortvilelse. En uventet øyebetennelse satte en stopper for bruk av kontaktlinser, og jeg måtte skjule skjønnheten min bak tykke briller. På grunn av den høye graden av nærsynthet virket briller veldig uestetiske for meg. Og selv om nesten ingen la merke til dette, ble jeg uutholdelig av tanken på at jeg nå var brille for alltid.
Skamfull over det nye utseendet begynte jeg å nekte å kommunisere og møte venner. Siden det å være brille er etter min forståelse som å være en taper, en taper. Derfor, overvasket min lille tragedie med tårer, overbeviste jeg meg selv om at dette var det siste sugerøret som skiller meg og barndomsdrømmen min - å være en stjerne.
Tanken på at dette bare er min forvrengte oppfatning og resultatet av ikke-realisering besøkte ikke engang hodet mitt. Jeg så årsakene og konsekvensene bare i omverdenen: Jeg ble født på feil sted, var ikke velstående økonomisk, var ikke heldig med miljøet. Alt rundt meg skrek bokstavelig talt på meg at jeg var en fiasko og en verdiløs skapning som bare kunne klage på livet og savnet muligheter. Mannen min, vant til min "rettferdige selvflagellering", prøvde på alle mulige måter å trøste og støtte meg. Men likevel, i speilrefleksjonen, begynte jeg å se aseksuell på grunn av brillene, en kvinne som hadde vokst sterkt i alderen. Det er ikke meg. Jeg kan ikke være så stygg.
Men jeg har alltid vært i søkelyset og strebet etter live kommunikasjon. Hun ønsket å brenne med en lys stjerne og gi alle stråler av skjønnhet og optimisme. Er det mulig nå bare i drømmer? Hva er årsaken til min ulykke og selvtillit? Er det bare med briller? Så hvorfor klarte jeg aldri å lykkes før de dukket opp? På treningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan ble alle årsakene til min manglende oppfyllelse og misnøye med livet avslørt for meg.
Snøjomfru
Hvorfor faktisk bare drømte og ingenting mer? For å ta et skritt mot det jeg vil, har jeg ikke ånden. Eller rettere sagt selvtillit. Enhver min ambisjon snubler over endeløs "men" og "hvis", uten å la meg bevege seg. Men det var ikke alltid slik.
Som barn var mitt største ønske å streve for å være lysere enn andre. Jeg ønsket å skille meg ut i mengden og tiltrekke oppmerksomhet med skjønnhet, spesialtalent eller enestående suksess. Jeg forestilte meg nå en fotomodell, nå en skuespillerinne, nå en sanger, nå i det minste en berømt forfatter (med et obligatorisk portrett på forsiden av bøker og autograføkter). Er det derfor alle tankene mine var mettet med ønsket om berømmelse og oppmerksomhet?
Som om jeg er født for dette. Med en evig tynn og fleksibel kropp, et flørtende utseende og en gave til å sjarmere menn og barn. På grunn av mitt naturlige blekhet og blonde hår var jeg en uerstattelig Snow Maiden på skoleforestillinger i flere år på rad. Tidlig i barndommen kledde mor meg alltid som en ekte prinsesse. Jeg fant muligheter til å skaffe meg de beste antrekkene, så langt som vår beskjedne økonomiske situasjon tillot det. Og hun selv var en ekte fashionista og en kreativ person. Som leder av Kulturhuset hjalp moren meg med å realisere ambisjonene mine. Der sang jeg sanger, deltok i forestillinger og konkurranser.
For en person med en visuell vektor, som har lyst på alt det vakre, var dette en fantastisk utvikling av de gitte egenskapene. Og tilstedeværelsen av et bibliotek rett i samme bygning av Kulturhuset er som en dobbel heldig billett. Den ideelle tandem for visuell intelligens er kultur og lesing. Jeg vokste opp i full tillit til at jeg skulle bli en lys stjerne og erobre millioner av hjerter.
Som eier av det hudvisuelle leddbåndet, som strever for å gi kjærlighet og skjønnhet til mennesker, så jeg svar og beundring fra voksne. Enten det var sang eller tegning, en gratis dans eller en tragisk scene med tårer, var det et ønske om hovedrollen i alt. Badende i oppmerksomhetens stråler, jeg ønsket ikke å være fornøyd med mindre og fast trodd på min eksklusivitet.
Vi kommer alle fra barndommen
På Yuri Burlans opplæring "System-Vector Psychology" lærte jeg hva som påvirker de psykologiske tilstandene barndommen vår viderefører på vår utvikling. For barnet er det ikke antall leker som er kjøpt eller midlene brukt på utdanning som betyr noe, men følelsen av beskyttelse og sikkerhet fra foreldrene. Dette er grunnlaget for utviklingen. Det er bra hvis foreldre er oppfylt i yrket og lykkelige i forhold. Men det skjer ofte ganske annerledes.
Foreldrene mine var ulykkelige og fulle av gjensidige krav. Som mange andre lufter de ofte sin sinne og misnøye ut over de svakere og forsvarsløse, og kaster sårende og ydmykende ord i retning av barnet. Jeg hadde ikke noe annet valg, men måtte være vitne til avklaring av forholdet mellom mor og far. Med høye skandaler, knusende retter og møbler. Der hørte jeg nøkkeluttrykket for meg selv: "Jeg orket ikke brille mennesker, jeg klarte å gifte meg med en slik mann!"
Allerede på trening av Yuri Burlan, innså jeg innflytelsen og forholdet til denne setningen med min avvisning av mine egne briller. Jeg skjønte også at foreldrene hadde et visst scenario med forhold, når folk ubevisst tiltrekkes av negative tandemer, mens de bevisst hater denne tilstanden. For meg, et barn med et inntrykkelig og sårbart hjerte, var disse voldsscenene nok til å begynne å oppleve konstant frykt og angst. Fra frykt for mørket til frykt for ensomhet, det viktigste har alltid vært frykten for døden.
Redd for høytider og høytider, som nesten alltid ender i skandale, ønsket jeg i økende grad å flykte til eventyr og magi - til TV. Den emosjonelle visuelle vektoren reagerte på konstant stress med en aversjon mot kjøtt og raskt forverret syn. Og da jeg ved neste årlige undersøkelse hos lege ble diagnostisert med skoliose, hulket jeg og forbannet skjebnen, fordi slike mennesker ikke blir ført inn i skjønnhets- og kunstverdenen. Drømmen truet fremdeles og oppvarmet sjelen min, men selvtillit og frykt befestet iherdig kropp og sinn, og manifesterte seg som psykosomatika. Det var først på treningen "System-vector psychology" at jeg skjønte at kroppen min desperat signaliserte om psykotraumer som barnets psyke ikke kunne takle.
Trykk på trykk
Og likevel presset lysten på kreativitet meg stadig til publikum og muligheten til å uttrykke meg. Derfor, i en alder av 14 år, meldte jeg meg selvstendig inn i et teaterstudio og ble frivillig med i skolekoret. Mitt referansepunkt var da den latinamerikanske skuespillerinnen - Natalia Oreiro, som jeg var vanvittig forelsket i og prøvde å etterligne henne i alt. Når jeg samlet en samling plakater og kalendere som skildrer idolet mitt, bestemte jeg meg endelig for å bli like populær som hun, og regner med støtte og godkjenning fra foreldrene mine. Men uten å motta det begynte hun å skamme seg over hobbyen sin og tvile på sitt eget talent.
Jeg ble revet fra hverandre av en motsetning: den ene delen av meg ville ha et lyst og offentlig liv, mens den andre dikterte ønsket om å være en god jente og ikke opprøre foreldrene mine med feil valg av livsvei. Derfor, da jeg hørte fra faren min frekk latterliggjøring av skuespill, gikk det noe galt i retningslinjene mine.
Tilsynelatende ønsket han å beskytte meg mot skam, og kalte skuespillerne freeloaders og middelmådige balalaika-spillere. Det vil si at de ikke fortjener en anstendig holdning og liv. Men dette er drømmen min … det viser seg at den ikke fortjener behørig oppmerksomhet. Nå drømte jeg fremdeles om en karriere som mediepersonlighet, men samtidig føle litt skam og skyldfølelse for det "uverdige" yrkesvalget. I tillegg ble min elskede Natalia Oreiro ofte kalt en prostituert og en skamløs kvinne av mange bestemødre og tanter for å avsløre antrekk og demonstrativitet. Hvem ønsker å få et slikt stigma fra slektninger?
I frykt for ikke å leve opp til håpene til mine nærmeste og desperat etter å høre deres godkjennelse, gikk jeg imot mitt ønske. Først da jeg gikk gjennom skilsmissen til foreldrene mine, nektet jeg å gå inn i teatret (hadde i mine hender anbefalinger fra den hederlige teaterkunstneren, som så trodde på mitt dramatiske talent). Så kom hun inn i bygningen på anbefaling fra faren som kom tilbake til familien. Og etter å ha fullført sorgen med halvparten, lovet hun lærerne å aldri jobbe i dette området. Denne vitenskapen var så vanskelig for meg. Etter å ha giftet meg og til slutt følt meg veldig elsket, fødte jeg to barn. Dette er hva gode jenter skal gjøre. Er det ikke?
Desperat husmor
Nesten umiddelbart begynte jeg å legge merke til at jeg ikke hadde nok tålmodighet og inspirasjon til familielivet. Jeg glemte ofte husarbeid, drømte om kreativ realisering eller muligheten til i det minste å gå ut i samfunnet. Til tross for min misnøye begynte jeg ikke å lete etter en jobb etter min smak, men satte meg lykkelig for å vente på et lykkelig øyeblikk og fylte tomrommet med utallige skjønnhetsegenskaper (kosmetikk, kjoler, sko, lyse pyntegjenstander) og selvtillit.
Befri fra hverdagen og omsorgen for barn på sjeldne familie- og vennlige helligdager, viet jeg meg lidenskapelig til kreative utsalgssteder (sanger, danser, skuespill, organisering av en ferie). Jeg fikk applaus og komplimenter fra publikum, jeg følte meg som en fisk i vannet - lykkelig, glitrende, full av energi og styrke … som i barndommen.
Pårørende og venner, som så min kreative natur, prøvde å fortelle meg hvor jeg kunne bli realisert. Men jeg, som fortsatt drømte om berømmelse, av en eller annen grunn ikke trodde at jeg kunne konkurrere med vellykkede og selvsikre mennesker. Hver gang jeg avviste muligheten for kreativ implementering foreslått av noen, skjelte jeg meg mentalt ut for det. Jeg skammet meg for å innrømme at undertrykkende selvtillit tvinger meg til å krympe av redsel over utsiktene til å bli en "skamløs" og "balalaika". Spesielt når jeg allerede har krysset terskelen til 30-årsjubileet og blitt mor to ganger.
- Det viser seg at du har talent! Ikke tillat deg selv å begrave det i hverdagen … - sa far en gang. Dette var selve støtteordene jeg en gang manglet som barn. Å forstå at far, som vanligvis ikke lar seg være øm, fremdeles ønsket meg en bedre skjebne var som å våkne opp fra lang søvn.
Hvor kjære falsk tro og barndomstraumer kostet oss …
Og hvem er dommerne
Du må ha mot til å gå din egen vei, ikke prøve å være som noen andre …
Natalia Oreiro
Absolutt alle barn er normale. Deres egenskaper og talenter, gitt av naturen, kan avvike fra voksnes preferanser. Derfor hender det at vi bedømmer en fisk etter dens evne til å fly, men den forstår ikke hvorfor den er så ulykkelig. Foreldre som misforstår barnets natur, prøver ofte å utdanne ham selv eller med makt. Som årsak til forsinkelser i utviklingen av barnets psyke, er voksne ikke skyld i sine feil. Tross alt var også de en gang de samme ulykkelige og misforståtte barna. Yuri Burlans opplæring "System Vector Psychology" hjalp meg ikke bare til å forstå årsakene til psykiske kvaler, men også å forstå motivene til foreldrenes oppførsel. Å se deres smerte, å være gjennomsyret av lidelsen og å rettferdiggjøre med hele din sjel. I dag elsker jeg dem mer enn noen gang. Uten harme og ondskap, med et ønske om å gi dem alt det beste. Og dette ble mulig bare takket være opplæringen.
Når det gjelder meg personlig, sluttet de latterlige brillene etter treningen å slå i speilet. De overskygges av selvtillit og ønsket om å gi andre et smil. Jeg blomstret igjen og er ikke redd for fordømmelse for ønsket om å være lys og ekstraordinær. Det ser ikke lenger ut for meg at noen er vakrere og bedre enn meg. Tvert imot, nå ser jeg noe vakkert og lett i hver person uten misunnelse og ønske om å etterligne. Ved å flytte fokus fra meg selv til menneskene rundt meg, var jeg i stand til å overvinne følelser av selvmedlidenhet og bli kvitt frykten. Og realiseringen av et negativt scenario forankret i barndommen stoppet en rekke krangel og harme i familien min.
Planene mine har endelig klare mål og skritt mot å oppnå dem. Forståelsen kom at suksess ikke avhenger av en heldig stjerne og sjansen, men av hardt arbeid og innsats. I tillegg var jeg heldig å gifte meg med en mann som alltid vil støtte og ikke fordømme for å velge et yrke. Og selv om mange i min alder allerede har betydelig suksess i karrieren, tror jeg at innsikten min ikke vil vente på å komme. Og la det ikke være så lyst som det virket for meg i barndommen. Det viktigste er at hun blir min. For lenge har jeg ikke tillatt meg å være meg selv.
