Livet mot hverandre, eller bilaterale forhold
Sex er ikke lenger gøy. Øynene dine brenner ikke som før, kalde, slappe hender klemmer ikke, men bare holder på meg, og jeg føler ikke lenger som før en rytmisk, gledelig, litt aggressiv bevegelse mot meg …
Han: Jeg taklet problemene mine selv. Derfor håpet jeg at du ville takle problemene dine selv. Jeg betraktet problemene dine som husarbeid, barnepass, fordi jeg var helt nedsenket i jobb. Jeg lukket øynene når du trengte støtte, når du trengte å gråte, når du trengte å trøste deg og lytte. Jeg lot som jeg ikke la merke til de uuttalte forespørslene dine. Du sverget, anklaget meg, men jeg var overbevist om at jeg hadde rett og bare lurte på - hvor gjorde den blide, blide jenta vi delte drømmene våre med for fem år siden?
Sex er ikke lenger gøy. Øynene dine brenner ikke som før, kalde, slappe hender klemmer ikke, men bare holder på meg, og jeg føler ikke lenger som før en rytmisk, gledelig, litt aggressiv bevegelse mot meg …
Hun: Jeg minner meg på en høstflue. Med siste kraft sliter hun sløvt mellom vinduskarene, søvnig og hjelpeløs i møte med den møtende forkjølelsen. Barn, jobb, endeløse husarbeid. De samme tankene surrer i hodet på meg: hva skal jeg lage mat til lunsj, til middag; vaske i dag eller i morgen; hvilke klær du skal forberede for barnet, deg selv og deg dagen etter; om det er nok penger til å kjøpe eller ta et lån; bare ikke for sent på jobb; Får jeg tid til å hente barnet fra barnehagen, eller trenger jeg å ringe læreren.
Du pleide å hjelpe meg litt, men jeg nektet selv å be deg om hjelp. Fordi du var enig, men som om du ville at jeg ikke skulle be om det lenger. Jeg orket ikke den rumlende lyden av å vaske opp, krøllete hengende tøy, ubemerket når jeg ryddet opp søppel. Og selv om du gjorde alt perfekt, i alle fall etter min forespørsel, ble han dyster, irritert, kald. Han satte seg ved datamaskinen og svarte på ethvert trykk: "Ikke distrahere, jeg er opptatt." Du begynte å glemme foreldrenes fødselsdager, og selv etter påminnelsen, med henvisning til arbeidsforhold, så du ikke ut til å gratulere dem på telefonen.
I omtrent et år nå vil jeg ikke ha deg, berøringen din irriterer meg, sex har blitt en plikt for meg. Etter det føler jeg meg ødelagt. Ja, i det siste har du prøvd å være omsorgsfull: du frigjorde en hel uke, og de eneste to av oss fikk hvile på sjøen. Nå begynte de å spise noen ganger i en restaurant … Og likevel føler jeg at vi er som fremmede for hverandre …
En vei
I dette livet kan du gjøre mye alene. Stek egg bare for deg selv, hugg tre, hør på musikk, se solnedgangen, klapp en kattunge. Vi kan gråte alene. Le mens du ser på en komedie. Du trenger ikke en annen person for dette. Men så blir livet vårt som en smal enveiskjørt gate. Men å leve er så uinteressant. Vi trenger andre mennesker. Trenger et toveis liv. Med bilaterale forhold.
Kroppen vår er designet av naturen på en slik måte at alle sensorer er rettet utover. Syn, hørsel, lukt, smak, taktile opplevelser gir oss informasjon utenfra, så vårt interesseområde ligger utenfor. Og utenfor er det andre mennesker. Med sine verdier, behov, ønsker. Noen trenger kjærlig, mild berøring, andre tåler ikke å røre. Noen studerer hele livet, mens andre, etter å ha hørt ordet "studere", later som om de er døde. Det er viktig for noen å snakke, å fortelle noe, til andre - å være stille og pensjonere seg.
Se for deg en klokke som visner på en våreng. Kanskje det er slik en person med et behov for å snakke vil føle det hvis det ikke er noen å fortelle. Ja, du kan mumle for deg selv, men en viktig komponent går tapt - reaksjon, forbindelse, livlig respons. Du kan massere deg selv, men behovet for kjærlighet er knyttet til en annen person. Barnet kommer opp til moren og legger hånden på hodet - han vet fortsatt ikke hvordan han skal snakke, men han føler sitt behov og spør så godt han kan.
Farlig område
Selv kan vi ikke se i magen eller for eksempel inn i vedlegget. Her kommer leger til unnsetning med røntgenstråler og endoskoper. Imidlertid vil ingen apparater hjelpe oss til å se hvor ønsker og behov er i kroppene våre. Og hvis vi fremdeles på en eller annen måte føler og definerer våre behov, gjetter vi oftest bare om ønskene til en annen.
Ja, det er bra når du vet hva du vil, du selv og direkte fortelle din kjære om det. Men det skjer annerledes. Kona hans er hysterisk og fremsetter noen påstander: hun kysset ikke eller sa galt, eller gjorde ikke noe, eller gjorde galt - og bak disse irettesettelsene er det et dypere behov som hun ikke skjønte. Eller mannen mumler: undersaltet - oversaltet, et rot i huset, du kan ikke spare penger - men han vil virkelig ha noe helt annet …
Stoppe
Å forstå den andre - hva betyr det? Det er å vite og føle hva en person ønsker, hva er HANS ønsker og behov, og ikke de som virker for meg, antar jeg. Tross alt tilskriver vi ofte våre ønsker til en annen og insisterer på at vi forstår ham. Men han vil ha noe helt annet, deler ikke vår forståelse, føler ikke det, så det er ingen sammenheng eller det er ensidig.
Sirkulær bevegelse
Nære mennesker blir fremmede når de ikke skjønner hva de mangler, hva de strever etter, når den ene krever noe fra den andre, men han gir ikke. Og det er så attraktivt på alle måter - med tårer, trusler, knyttnever - å legge press på ham, få ham til å adlyde. Disse forsøkene på å "bøye verden" for seg selv kan vare i årevis.
Han og hun, mann og kone, en stor familie er lukkede, helhetlige systemer der suksess og en følelse av lykke avhenger av nære mellommenneskelige forhold. Og så er lykke "når de forstår meg", når de kjenner igjen og aksepterer en partner som en annen, ulik, men veldig viktig person. Med egne behov og ønsker, samtidig som de deler verdiene til den andre. Når det er et ønske om å så langt som mulig tilfredsstille forventningene til en annen.
Denne frivillige retur, gjensidig altruisme i parvise forhold gir opphav til en spesiell sterk følelsesmessig forbindelse. Folk beriker seg gjensidig, aksepterer en annen persons verden, og til tross for alle livets vanskeligheter - krangel, mulige feil, sykdommer, opprettholder de en dyp mellommenneskelig forbindelse.
Toveis trafikk
I et slikt forhold prøver alle å ta partneren sin side og se på situasjonen fra sitt synspunkt. Forstå hvorfor den andre så desperat signaliserer misnøye, irritasjon, harme. Samtidig forstår alle at han ikke kan og ikke bør tvinge den andre til å oppfylle sine ønsker. For det som er av stor betydning for en, er kanskje ikke like viktig for en annen. Og hvis vi er voksne, bør alle kreve av seg selv, og ikke fra en partner. Bare jeg bestemmer hvor mye og hva jeg kan gjøre alene, etter eget ønske.
Innvendinger er mulig her: "Hvorfor skal jeg gjøre det jeg ikke vil?" Selvfølgelig burde de ikke. Verdien ligger i at dette ikke er en plikt, ikke en rutinemessig sak, men et fritt valg. Et frivillig, bevisst, gledelig valg som gir glede og takknemlighet.
Han: Du fortalte meg om frykten din, om romantiske fantasier, om viktigheten og prioriteten til familieverdier for deg. Om å være utmattet av jobb, et barn, kranglingene våre. At du ikke har noen å dele dine følelser, erfaringer med. Jeg følte plutselig hvor skjør du er, hvor vanskelig det er for deg å tåle presset fra et akselererende liv. Hvor mye av energien din blir brukt på rutinemessig, monotont arbeid. Jeg skjønte hvor forskjellige fantasiene våre var - de matet ikke kroppene våre, de rev dem fra hverandre med misnøyen. Men disse uoppfylte fantasiene, disse ønskene, førte oss sammen igjen.
Hvor varm stemmen din høres ut når jeg spør deg om jeg skulle gå i butikken på vei hjem, eller når du takker for de små gavene som jeg lærer å gi deg. Så gledelig å se på min, om enn ikke hyppige, velvære med et barn. Jeg er takknemlig for den oppriktige spenningen og beundringen du opplever, for styrken og inspirasjonen jeg får etter vår nærhet.
Hun: Som om hjertet mitt knekker og faller ned når jeg tror jeg var to skritt fra skilsmisse. Ikke med en gang, men likevel klarte jeg å ordne opp i mine påstander og klager, sluttet å skylde på deg, og det ble sikkert lettere å leve. Et eller annet sted var det en følelse av glede og glede, spesielt når du ømt presser mot hånden min, holder frem en kopp favorittte, eller når du ser på meg med takknemlighet, hvis jeg snakker med en stille, rolig stemme. Romantikk har kommet tilbake, og man trenger bare å forestille seg det varme pusten min på nakken min, ettersom ærefrykt overvelder kroppen min. Ønsket om å dele følelser og gi deg glede har kommet tilbake. Jeg begynte å legge merke til at du prøver å redde meg fra stress så mye som mulig, du er mer forståelig for forespørsler om hjelp, og jeg begynte å uttrykke mine ønsker mer åpent. Jeg sluttet å bygge komfortabelten ensidig verden bare for deg selv. Nå føler jeg at vi går mot hverandre.
Sikkerhetsøy
De nærmeste og kjæreste menneskene er for oss den første nødhjelpen. I hverdagen ser de på innsatsen vår, skjeller ut alle sammen med oss og trøster oss. Vi deler med dem både sorger og gleder.
De som ikke har slike mennesker i nærheten, må søke denne hjelpen. Søk for å forstå deg selv, dine ønsker, og så vises nærme, følsomme og forståelsesfulle mennesker i nærheten.
Se etter hjelp på den elektroniske opplæringen "System-vector psychology" av Yuri Burlan.
