Barnas psykotraumer gjør vondt som en voksen
Psychotrauma er når mitt umåtelige "mangel" ble hugget av. De gjorde det mulig å føle at ønsket er skadelig. Å streve etter det du vil er dårlig. Å vokse opp i dine ønsker og lete etter måter å oppnå dem på er farlig, uverdig, skamfull. Som et resultat forsvinner ikke virkelige ønsker hvor som helst, de kan bare ikke oppnås på grunn av knep i det ubevisste …
Barnas psykotrauma er farlig fordi den blir tvunget inn i det bevisstløse. Vi husker henne ikke. Og hun leder oss gjennom et tilbakevendende scenario med de samme ulykkene med en viss endring av kulisser og karakterer. En "spionasjekonspirasjon" mot seg selv kan avsløres ved å forstå nøyaktig hva psyken led av og hvordan man skal nøytralisere den.
Et barn er et ubegrenset ønske om å ha glede, å utvikle seg. Mamma gjemte favorittsøttene sine på øverste hylle i skapet, noe som betyr at jeg heller vil havne på en lysekrone under taket for å nå dem enn å gi opp mitt elskede mål.
Psychotrauma er når mitt umåtelige "mangel" ble hugget av. De gjorde det mulig å føle at ønsket er skadelig. Å streve etter det du vil er dårlig. Å vokse opp i dine ønsker og lete etter måter å oppnå dem på er farlig, uverdig, skamfull. Som et resultat forsvinner ikke virkelige ønsker hvor som helst, de kan rett og slett ikke oppnås på grunn av knep i det ubevisste. Vi vil fremdeles elske, være trengte av samfunnet, være i harmoni med oss selv, men ingenting kommer egentlig ut av det.
Å åpne tilgang til øverste hylle med "søtsaker" for voksne er å ærlig se på dine ønsker og analysere hindringene på vei til dem.
Jeg vil ha kjærlighet, men det var ikke noe eksempel på et normalt forhold i familien
Pappa drakk, mamma jobbet hele tiden. Foreldre forbannet stadig, barn fikk mindre oppmerksomhet og hengivenhet, men dette forplikter dem ikke til å være ulykkelige i sitt uavhengige liv. Det lille barnet får en følelse av trygghet og trygghet i familien. Hans følelse av komfort og lykke avhenger av det. Hos et barn er det uunngåelig knyttet til foreldrene. En voksen oppnår imidlertid denne følelsen selv, og tilstrekkelig samhandler med samfunnet, så det er ubrukelig å lete etter de som har skylden tidligere.
For å komme deg ut av sirkelen av triste skjebner, må du vite de nøyaktige mentale faktorene som fører til manglende evne til å bygge sunne forhold og måter å komme seg ut av den patologiske toppen.
Klager til foreldrene
Den flagrende sommerfugljenta ville aldri irritere foreldrene sine, men hun kunne ikke oppføre seg slik faren hennes krevde. All barndom og ungdomsår er under hans harde undertrykkelse. Hvorfor kom du så sent? Hvorfor sminket du deg så sterkt? Du må være mer beskjeden! Flinkere! Skikkelig! Den slemme jenta fikk grusom behandling for hvert avvik fra farens visjon om den ideelle datteren. Hun var redd for å innrømme dette for seg selv, men hun ville at han skulle dø. Jeg ønsket frigjøring fra de konkrete sjaklene, jeg ønsket å puste inn frihetens lykkelige luft. Men selv da hun reiste langt fra foreldrehjemmet, holdt faren på knyttneven hennes tett.
Når de mentale egenskapene til barn og foreldre ikke stemmer overens, er det vanskelig for begge parter å forstå hverandre. Far tror han måtte studere for å være økonom, bruke skjørt under kneet, gifte seg tjuetre og føde. Og datteren min i dag er markedsfører i hovedstaden, i morgen er hun frilansartist i Thailand, en måned senere deltar hun i operasjonen for å redde hvaler i Alaska. Hun er alene, som om hun ikke trenger bakken under føttene, anser far henne som uforutsigbar og useriøs. Og etter hennes mening tenker han for smalt, flatt og konservativt. Ingen kommer til å justere seg. Kontakt blir mindre og mindre hyppig, steinen på sjelen til begge blir tyngre.
Uten å forstå foreldrene sine, kan ikke barn bygge et normalt forhold til en partner. Belastningen som alltid har blitt følt hjemme er for stor. Vi oppfinner rasjonaliseringer, at vi ennå ikke er klare for et seriøst forhold, at vi fremdeles leter etter oss selv, at vi har andre prioriteringer, men i virkeligheten er vi rett og slett redde. Vi er redd for at det med mannen min kan være som med pappa, og kona kan bli som mamma.
Nedenfor er to kjærlighetshistorier i ett hjerte. Først da jenta var i stand til å tilgi og forstå pappa, var hun i stand til å åpne opp for ekte følelser i et par.
Skammer seg over å føle
For å være lykkelig i et forhold, må du kunne utveksle følelser og tanker med partneren din uten skjold eller sverd. Men åpenhet for både kvinner og menn hindres ofte av ekko av depresjoner av følelser fra barndommen.
- Spent kom han til moren min for å spørre hva det uforståelige ordet som ble hørt i hagen, betydde. Og moren min gryntet at slike ord bare ble sagt av drukkene.
- Hun fortalte at hun likte gutten som jeg satt sammen ved samme pulten. Og om morgenen hører jeg min innerste mor fortelle bestemor og ler muntert av de begynnende følelsene.
- Jeg studerte kroppen min, og faren min kom inn uten å banke på. Ville falle gjennom bakken!
- Gråt da han skrev at det ikke var behov for å møtes igjen. Pappa sa: "Ro deg ned, ingen døde!"
Uten å forstå oss selv og våre barn, styrter vi selv gjennom livet følelsesmessig og intellektuelt begrenset, uten å vite det bakteriene til barns evne til å føle, realisere og uttrykke sine følelser.
Et følelsesmessig barn er veldig smertefullt hvis foreldre undervurderer alvoret i hans første kjærlighet, tvil og bekymringer, hvis det er forbudt å gråte. Det gyldne lydige barnet, som er vant til å behage moren, er uutholdelig smertefull av skammen hvis hun fant ham onanert. Betydningen av banneordet forble et mysterium i årevis, men hvis moren da reagerte på barnets nysgjerrighet med avsky, er ankeret i holdningen til sex som noe skittent, uverdig, bare tillatt for bumboys, allerede lagt.
Dette er bare noen av detaljene til hvorfor du ikke kan føle, stole på, åpne for relasjoner på et emosjonelt og seksuelt nivå. Og hvis vi er redde for å gi opp oppriktighet i et par, så lønner det seg ikke å glede seg over det partneren er klar til å dele med oss.
Jeg vil gjøre noe som er verdt i livet, men ingenting blir til av det
En høyttaler på en profesjonell mesterklasse i en halv time forteller ikke emnet sitt, men hvordan moren hans, da han kom inn på universitetet, sa: "Vel, hvis de ikke tok det noe annet sted …" Tretti år har gått, og han husker det fremdeles. Det gjør ham fortsatt vondt at morens forventninger ikke kunne oppfylles, fordi moren ikke satte pris på drømmene hans.
"Mamma ville ha en løytnant i flåten, men fødte en idiot."
I ungdomsårene prøver vi å vise våre egenskaper i samfunnet. Huset og hagesandkassen er ikke nok for psykeens voksede volum, for de utviklede ferdighetene. Ideelt sett gir familie og skole oss muligheten til å utvikle og teste talentene våre først. I virkeligheten kan tap av en følelse av sikkerhet før puberteten provosere en forsinkelse i psykoseksuell utvikling og forårsake mentale traumer, som vil forstyrre realiseringen av seg selv i det fulle omfanget av ens potensial.
For eiere av forskjellige vektorer er forskjellige stressende situasjoner i barndommen en kritisk stoppventil i utviklingen.
- Et smidig, driftig, ressurssterkt barn blir alvorlig skadet hvis det blir slått eller ydmyket med et ord. For å motstå stress, tilpasser han seg en repeterende undertrykkende situasjon og prøver ubevisst deretter ubevisst ikke på trivsel, men på smerte, på sosial svikt, på personlig kollaps igjen og igjen. Selv forstår han ikke hvorfor feil i stedet for å lykkes overhaler ham hele tiden.
- Et følsomt, åpent, inntrykkbart barn, som ikke er i stand til å fornærme engang en kakerlakk, opplever det største stresset etter å ha brutt følelsesmessige bånd. Gutten elsket av hele sitt hjerte en bamse med en lapp på labben, men han ble kastet ut. Eller han betraktet den øreformede spanielen som sin eneste sanne venn, og hunden ble truffet av en bil foran et barn. Eller han var låst i et mørkt skap for lovbrudd, og siden den gangen har skrekk fylt hele sjelen. Fra et slikt stress kan en sårbar baby på det fysiske nivået miste synet, og på nivået av psyken begynner å være redd for å bli knyttet til noen og føle følelser, fordi det alltid gjør vondt. Og så vil verden bli fratatt en person med et stort hjerte som kunne hjelpe, forstå og gjøre glade for mange, men i stedet lukkes i frykt for seg selv.
- De mottakelige ørene og hjernen til det eldgamle barnet er mest stresset av høye lyder og syke betydninger. For å beskytte seg mot skrik, gjemmer han seg først i skapet, deretter på rommet sitt, og tilstoppes for alltid i hodet. Aldri å ha fått vilkårene for utvikling av ferdighetene til å lytte til verden rundt oss og generere ideer som kan endre løpet av menneskelig utvikling.
- Ikke å gi et ord, å slå leppene av et snakkesalig barn, betyr ikke å gi ham muligheten til å trene ferdighetene til en taler som hele verden vil lytte til. I stedet for å forene betydninger, vil han bare kunne sende sjokkerende sladder.
- All tid til å presse, presse på og devaluere et flittig og klokt barn som trenger mors godkjenning som mat, er å overvelde det analytiske sinnet fra barndommen med grunner til harme og aggresjon, selv om vitenskapelig kunnskap kunne lagres der.
Når et barn er i en tilstand av stress i lang tid for en av vektorene sine, for å få følelsen av sikkerhet og sikkerhet som er nødvendig for mental balanse, blir han tvunget til å vise sine ennå ikke dannede egenskaper av en voksen type.
Så, en liten inntjener, som ikke egentlig har lært å gruve, bygge, lage broer, fabrikker, dampskip, iPhones og romfartøy, begynner å stjele for på en eller annen måte å kompensere for tilstanden til superstress. Et følsomt og emosjonelt barn, som ennå ikke vet hvordan man skal sympatisere med en annen person, vil få følelser med hysterikk. Et geni fra fødselen, som ikke har lært å konsentrere sinnet om konstruktive tanker, går inn i seg selv, i narkotika, i virtuell virkelighet. I oppveksten fortsetter en person med et ubevisst barndomstraume å leve i henhold til faste patologiske mønstre.
Barndomstraumer er ikke til hinder for voksnes lykke
Foreldrene våre visste ikke hva potensialet deres barn fikk av natur. De mistenkte ikke engang at deres brå avslag, straff, en ekstra skje suppe, en hevet stemme, en latter, eller bare falt av en "tosk" eller "idiot", forårsaket stor skade på sitt elskede barn.
Når vi selv forstår hvilke faktorer som var traumatiske for psyken vår, får vi de nøyaktige koordinatene for sammenbruddet og et verktøy for reparasjon.
Slaget mot psyken var så uutholdelig at det ble presset inn i det ubevisste, og derfra, fra rundt hjørnet, fortsetter å styre våre liv. Når du legger sammen årsaker og virkninger, avdekker du "forræderen", han slutter å skrive manus i vårt liv. En bevisst oppfatning av seg selv og andre bidrar til å fjerne mange negative tilstander og deres innflytelse på nåtiden. Styrken ser ut til å slå av den smertefulle banen og lede seg inn i kanalen til sunne og lykkelige forhold i et par, i et team, i samfunnet. Alle kan få et slikt resultat etter opplæringen "System-vector psychology".
