Vold i familien. Skjelett i skapet av perfekte forhold
Kjente kvinner, som møter dette fantastiske paret, sukker misunnelig og dytter på ektefellen sin som går forbi med albuene: “Se hva slags forhold. Se hvordan en mann passer på kona. Ikke at du ikke vil vente på et kjærlig ord … Det ser ut til at problemet med vold i denne familien ikke er relevant …
Det ser ut til at problemet med vold i denne familien ikke er relevant. Fra utsiden ser dette paret nesten perfekt ut. Alltid "under armen", alltid med et smil på leppene, høflige og hjelpsomme mot hverandre, til tross for de lange årene de bodde sammen, klarte de på en eller annen måte å opprettholde det dirrende forholdet som vanligvis bare er karakteristisk for godteribukettperioden.
Kjente kvinner, som møter dette fantastiske paret, sukker misunnelig og dytter på ektefellen som går forbi med albuene: “Se hva slags forhold. Se hvordan en mann passer på kona. Ikke at du - du kan ikke vente på et kjærlig ord …
Vi har faktisk en typisk representant for den analvisuelle mannen. Hvis en slik mann blir utviklet og realisert, er dette den mest eksemplariske familiemannen, en oppmerksom, omsorgsfull mann og en god far. For denne mannen er familieverdier prioritert. Som regel er analvisuelle menn monogame - når de forelsker seg i en kvinne, forblir de trofaste mot henne resten av livet.
Det er disse mennene som er i stand til de mest romantiske handlingene som mange kvinner kan drømme om, for eksempel, bruker hele lønnen på blomster og dekker familiebedet med dem … Eller står hverken opp eller går opp og serverer frokost på sengen - og ikke bare 8. mars, men daglig …
Ja, og rundt huset for å hjelpe en slik ektemann er det ikke nødvendig å tigge - han vil gjerne påta seg noen av husarbeidene, bare for å behage sin elskede kvinne.
***
Imidlertid har denne familien, som alle andre, sitt eget "skjelett i skapet." Hjemmelig grusomhet og vold - artikkelen er viet til dette problemet, selv om det belyser det fra en noe uventet vinkel …
***
Alle som kjenner dette paret til og med overfladisk, vil bli oppriktig overrasket nå. Hvordan er det et problem med fysisk overgrep i denne familien? Hvordan kan denne mannen, som blåser støv fra sin kone, løfte hånden mot henne? Kan han, etter å ha møtt henne etter jobb med en blomsterbukett i hendene, fornærme og ydmyke hjemme?
Under visse forhold kan det. I nærvær av frustrasjoner - en konsekvens av utilstrekkelig utvikling og implementering av analvektoren - kan analvisuelle menn være verbale, og noen ganger til og med ekte sadister, og slå konene sine til masse. Ved å ydmyke, sarkastere prøver de å gjøre opp for sine seksuelle og sosiale mangler.
Imidlertid vil vi i dag ikke snakke om det i det hele tatt …
Fysisk vold i familien - "skjelett i skapet" …
Dessverre er det nettopp de analvisuelle mennene, utviklet og realisert, så følsomme, milde og kjærlige, som ofte blir … ofre for sadistiske koner. Det var problemet med vold i hjemmet mot menn som ble årsaken til denne tilståelsesartikkelen …
Telefonen informerte nok en gang misvisende om at "abonnentens enhet er slått av eller er utenfor nettverkets tilgangssone." Angst, blandet med bitterhet av harme, klemt inn som en stram kilde, og rive sjelen i filler med skarpe kanter av sinne.
Til slutt raslet en nøkkel i døråpningen og prøvde forgjeves å komme seg inn i nøkkelhullet. Jeg kjente det blodige skummet koke opp i sjelen min - igjen! Igjen, denne jævelen ble ikke bare på jobb, men ble også full med sine alkoholholdige venner. Men han sverget at "det er ikke flere dråper" …
Til slutt åpnet døren seg, og mannen min svimlet lett inn i rommet og kikket blidt i min retning.
- Hallo…
- Er du full igjen? Jeg suste irritert.
- Der har Petrovich bursdag … - mumlet mannen sin og spredte sjenert hendene.
- Veldig søt! Bursdag … Jeg sitter her og venter på ham, jeg har allerede ringt alle likhuset, og han drar dit i bursdager. Kan du ringe? - Selv la jeg ikke merke til hvordan jeg brøt inn i en gjennomborende kvelling.
Ektemannen vinket smertefullt og snudde seg og mumlet:
- Ikke start. Jeg er trøtt.
- Ikke start? Stoppe! Jeg er ikke ferdig med å snakke med deg enda!
- Ja, du går …
Et rødt hattskjold feide over bevisstheten i løpet av et øyeblikk. "Gå?" Jeg venter på deg her til midnatt, og du sender meg? Oh du …
Et haglregn slo ned på ryggen til mannen min. Han prøvde å unnvike og fange hendene mine, men jeg trakk meg løs og slo meg i ansiktet. Slaget var uventet sterkt og godt rettet. Mannen gispet og tok tak i nesa, forvirring og en slags barnslig harme blinket i øynene hans.
Da jeg så på mannens blodige ansikt, frøs jeg i en bedøvelse, uten å kunne rokke …
***
Selvfølgelig gjorde vi opp. Til tross for alt kan vi ikke krenke hverandre lenge. Jeg, kvalt i tårer, ba om tilgivelse og lovet "aldri igjen, aldri" … Mannen min strøk over hodet på meg og mumlet stille at alt var bra, han ble ikke fornærmet …
Dessverre var ikke denne saken om fysisk mishandling i familien vår den første.
Noen ganger virket det som om mannen min selv provoserte meg, fordi han vet veldig godt hvordan jeg blir rasende av noen av hans ord, spesielt de han sa mens han var full.
Jeg begynte å bryte sammen oftere og oftere, og følte etter kranglingene en merkelig, skremmende, smertefull ødeleggelse i sjelen min, som om noe brant der ute. Jeg tålte kranglingene våre veldig hardt - etter at jeg hadde grått hjertelig og angret, følte jeg meg ødelagt i lang tid, som om det ikke var jeg som slo og ydmyket mannen min, men de slo meg med pinner.
Men til tross for dette kunne jeg ikke stoppe. Den minste krangel begynte å ende med i det minste et rungende slag i ansiktet. Og dette til tross for mine forsikringer om at jeg ikke avskjediger hendene etter hver forsoning.
I lang tid kunne jeg ikke forstå hvorfor jeg - en kjærlig kone og øm mor - fra tid til annen blir til en forferdelig skapning, tørst etter blod. Hvorfor blir jeg en kilde til fysisk vold i familien min? Hvorfor oppstår dette forferdelige ønsket om å bryte og ødelegge alt, å slå til blodet med alt som kommer? Hvor kommer dette boblende hatet fra i sjelen min og får meg til å eksplodere bokstavelig talt?
Og hvorfor mannen min holdt ut med mine narrestreker, flau le av venner som beundret en annen blåmerke, forstod jeg heller ikke …
Det er uforståelig - og skummelt. Det var alltid en frykt i sjelen min at jeg en dag ville krysse linjen - og en person som var klar til å tåle mine grusomme raserianfall, bare ville dø … Tross alt, i vår siste krangel, fløy et tungt glasskrus inn i en spray av fragmenter veldig nær hodet hans - jeg mirakuløst, i siste øyeblikk, kunne endre banen til flyet. Og hvis jeg ikke kunne?..
Jeg forsto at dette ikke var normalt - noe måtte gjøres med raseriutbrudd. Men jeg klarte ikke å takle dem og bestemte meg for å søke hjelp fra spesialister. Dessverre fikk de ikke noe fra en psykolog. En søt kvinne, etter å ha lyttet til den forvirrede historien min og funnet ut at vi hadde sex regelmessig, sa at den innenlandske lidelsen var skylden for alt.
"Du er sint på mannen din fordi han ikke oppfyller sin viktigste mannlige rolle - han gir ikke familien sin riktig inntekt …"
I løpet av arbeidet tilbød psykologen meg en rekke øvelser med automatisk trening designet for å hjelpe meg med å takle irritabilitet og aggressivitet, og foreskrev beroligende midler. Og som hovedanbefalingen fikk jeg råd om skilsmisse: «Tilsvarende vil du ikke kunne ha et fullverdig familieliv. Tenk på barna - hvordan er det for dem å se på kranglene dine …"
Verdifulle råd … Men noen feil: til tross for alt, elsker mannen min og jeg hverandre. Og ordet "familie" for oss begge er ikke en tom setning. Er det bare mangelen på store inntekter som fører til disse forferdelige kranglene? Det er veldig rart - jeg har aldri observert meg selv med spesielt merkantile tilbøyeligheter. Men sadistisk også …
Hjelp til å løse problemet med fysisk mishandling i familien min ble funnet helt uventet. Når jeg hørte på forelesninger om systemvektorpsykologi av Yuri Burlan, gjorde jeg fantastiske ord for ord og gjorde fantastiske funn som radikalt forandrer livet mitt.
Årsaker til vold i hjemmet. Emosjonell sult
Systempsykoanalyse hjalp meg med å finne nøyaktige svar på spørsmål som har plaget meg i mange år. Det ble klart hvorfor forholdet, så romantisk helt i begynnelsen, ble til irritasjon og aggresjon, og et lykkelig familieliv ble som gladiatorekamper …
Når jeg så tilbake, innså jeg at årsaken til aggressiviteten min ikke var eksterne, men interne problemer. Vektorsettet mitt inneholder kutane, visuelle og analvektorer. Først etter å ha forstått egenskapene til disse vektorene, var jeg i stand til å forstå hva som er årsaken til tørsten etter blod.
Manglene i den visuelle vektoren spilte en viktig rolle. Det var i denne perioden jeg byttet jobb som sykepleier til yrket som selger av sportsutstyr. Jeg vant økonomisk, og fysisk aktivitet har blitt mye mindre. Men merkelig nok ble jeg mye mer sliten …
***
Arbeidet i traumatologisk avdeling kan knapt kalles enkelt. Og det handler ikke bare om fysisk aktivitet, selv om det var nok av dem. Dette er et veldig vanskelig følelsesmessig miljø. På den ene siden er det smerte, blod, fortvilelse hos mennesker som uventet blir trukket ut av syklusen av det vanlige livet av traumet. Og hva er den enorme sorgen til mennesker som har mistet sine nærmeste verdt? Og hvem kan fortelle deg hvordan du skal takle smertene du opplever når du ser på barna som er på denne avdelingen?
Noen ganger virket det som om jeg rett og slett ikke orket slikt stress lenger …
På den annen side fikk jeg de sterkeste følelsene, empatien og medfølelsen når jeg jobbet med traumatologi. Hvordan kan du beskrive den fulle følelsen når du ser takknemlighet i øynene til en person som nylig har vært sengeliggende, men takket være din innsats, har stått opp til føttene?
Hvordan formidle den åndelige løftet du opplever fra erkjennelsen av at du virkelig hjalp til med å redde en persons liv? Er det mulig å sammenligne med noe som er lettelsen fra erkjennelsen av at det mest forferdelige er igjen, at en person som bare i går virket som en plante, i dag, med din hjelp, er på vei, og Lady in White har en gang trakk seg tilbake …
***
Nå forstår jeg at dette arbeidet gjorde det mulig å fylle 100% av mangelen på min visuelle vektor. Etter å ha fullstendig preget den følelsesmessige amplituden på jobben, var jeg hjemme en rolig, balansert, kjærlig kone og omsorgsfull mor. I de dager var det nesten umulig å irritere meg …
Dessverre visste jeg på det tidspunktet ikke særegenheter med min mentale tilstand. Etter å ha satt feil prioriteringer, endret jeg yrke som sykepleier til yrke som selger. Følelsesmessig var den nye jobben skuffende: hvordan kan du sammenligne følelsene som oppstår under et vellykket salg med følelsene til en person som redder livet?
Som et resultat - følelsesmessig oppbygging, som ble en katalysator for fremveksten av vold i hjemmet, samt en konstant følelse av tretthet og økt irritabilitet.
Systemisk psykoanalyse hjalp til med å løse dette problemet - da jeg skjønte hva som er årsaken til raserianfallet, klarte jeg å finne en vei ut. Forståelsen kom at mangelen på den visuelle vektoren ikke kan fylles av hysterikk og skandaler, men på en mye mer behagelig måte. Ved å vise mer oppmerksomhet og kjærlighet til mannen min og motta utrolig kraftige tilbakemeldinger fra ham, etterfylte jeg ikke bare den følelsesmessige sulten min, men hjalp ham også til å takle interne problemer.
I tillegg, når jeg så meg rundt, innså jeg at min sympati og medfølelse er nødvendig ikke bare i traumatologi - det er mange mennesker rundt som noen ganger mangler et enkelt, vennlig ord for lykke. Og ferdighetene mine som sykepleier var veldig etterspurt. Ved å hjelpe andre hjalp jeg meg selv …
Fysisk vold i familien. Seksuell frustrasjon
Den viktigste faktoren som ga opphav til aggressivitet og tilbøyelighet til fysisk vold var mine seksuelle frustrasjoner som oppstod i analvektoren. Som enhver kvinne med en analvektor, er jeg utstyrt med en kraftig libido. På samme tid er konservatisme iboende for meg som for alle analfolk, spesielt i saker som gjelder den intime sfæren.
***
Jeg var fysisk ute av stand til å diskutere intime forhold med mannen min, og fantasier, som noen ganger oppsto i fantasien, ble ansett som et skittent tegn på min promiskuitet, uakseptabelt i familieforhold. Hvordan kunne jeg tilby min milde, kjærlige ektemann å ha "skitten" analsex? Eller tilby ham et voldtekts- og offerrollescenario?
Men det var dette scenariet som ville hjelpe meg med å takle medfødt usikkerhet og avsløre det fulle potensialet i sensualiteten min. Som de sier, uten synd og å fylle …"
***
Men det virket som om det var verdt å nevne dette, og min manns holdning til meg ville for alltid forandre seg til det verre …
Som et resultat betraktet jeg meg selv som frigid i mange år - jeg fikk tross alt ikke en orgasme, som er så levende beskrevet i forskjellige blanke magasiner … Men i de første årene av mitt liv sammen hadde jeg nok moralsk tilfredshet. fra erkjennelsen at jeg "hjelper" med å glede meg over mannen min. Og for ikke å skuffe mannen min, som forsøkte med alle krefter å tilfredsstille meg, imiterte jeg en orgasme uten å innse at ved å gjøre det forårsaket jeg mangel på ham.
Utviklede visuelle menn er veldig følsomme for den følelsesmessige bakgrunnen til partneren. Da jeg skjønte at jeg ikke fikk tilfredshet, men ikke visste hvordan jeg skulle løse situasjonen, betraktet mannen min seg som”underordnet”. På bakgrunn av hans mektige anal-libido førte en slik "skjevhet" til fremveksten av frustrasjoner, som mannen prøvde å kompensere for med alkohol.
Over tid, "moralsk tilfredshet" begynte jeg å savne. Unnlatelse av å forstå årsaken til ubevisste mangler og egenskapene til min egen seksualitet førte til at jeg, til tross for et vanlig sexliv, forble misfornøyd.
Utad var familien vår et eksempel på velvære - som alle representanter for den analvektoren, elsket min mann og jeg ikke bare familieverdiene selv, men prøvde også å ikke sverte familiens omdømme, fryktet ubevisst. Men innerst inne følte jeg meg ulykkelig og "fratatt".
Som enhver person, rettferdiggjorde jeg meg selv og prøvde å finne årsakene til problemene utenfor - som et resultat beskyldte jeg ubevisst mannen min for alt, fordi det var "ved hans feil" at jeg ikke fikk mye glede. Og siden beskjedenhet og konservatisme som ligger i analvektoren ikke tillot meg å diskutere problemer i den intime sfæren med mannen min åpent, begynte skandaler å oppstå på grunnlag av hverdagen.
***
Figuren av psykologisk komfort for en analperson er en firkant. Denne figuren, der det samme - sidene, vinklene. Forvrengning av begge sider gir ubehag - bare en analperson vil ikke bare legge merke til at bildet på veggen henger litt skjevt, men vil helt sikkert korrigere det.
Denne egenskapen manifesterer seg i alle livssfærer - alt skal være likt. Hvis jeg hjelper, betyr det at de skal hjelpe meg, akkurat i den grad jeg hjalp. Hvis det gjør vondt og føles dårlig, betyr det at andre skal ha det så bra som meg. Derav den verbale og fysiske sadismen, søleutstryk og andre manifestasjoner av frustrasjon.
***
Det var frustrasjonene til den analvektoren som lå til grunn for aggressiviteten min: ikke å motta seksuell tilfredsstillelse og oppleve ubehag på grunn av dette, jeg prøvde å "justere den psykologiske firkanten" og leverte ubehag til mannen min gjennom fysisk smerte. Men tilfredsheten som ble mottatt i disse kranglene var kortvarig, sparsom, som glemselen til en alkoholiker etter å ha drukket. Frustrasjonene fra dette bare forsterket.
Vold i hjemmet - en vei ut
Å studere systemisk vektorpsykologi hjalp meg med å ta en ny titt på alle fasetter i vårt familieliv. Det viste seg at ved å forstå dine seksuelle egenskaper og egenskapene til partneren din, kan du etablere harmoniske forhold i ditt intime liv.
***
Uventet for meg selv fant jeg ut at mannen min ikke trenger å si noe - bare et lite hint. Sexlivet vårt har blitt en rekke spennende eksperimenter - og på denne bakgrunn har nivået på tillit, intimitet i forhold økt mange ganger, noe som gir opphav til utrolige følelser. Og å forstå særegenheter ved ektemannens seksualitet bidro til å overraske ham positivt - han innrømmet nylig at jeg så ut til å lese tankene hans …
***
Som et resultat forandret forholdet mitt til mannen meg radikalt - i stedet for krangel og irritasjon dukket gjensidig forståelse og respekt opp, og følelser som jeg lenge hadde ansett bleknet og mistet, blusset opp med fornyet kraft …
Bevisstheten om særegenheter med mine medfødte egenskaper hjalp meg ikke bare å bli kvitt irritabilitet og aggressivitet, men også å lede den syende energien til en "fredelig kanal", slik at jeg kunne gjøre opp for mangelen på det ubevisste. Å mestre nye spesialiteter, som jeg var redd for selv å tenke på før, lærte jeg å nyte livet i den mest ambisiøse forstand av ordet.
PS Det er ikke lenger et problem med fysisk mishandling i familien vår.
