Ensomhet. Jeg passer ikke inn, matcher ikke, orker ikke og vil ikke ha noe mer
Hva skjedde med meg? Hvorfor er jeg ikke som alle andre? Er jeg dømt til å være alene? Er jeg i stand til å delta i livet på lik linje med andre mennesker? Er det en sjanse til å endre situasjonen og leve et fullt og lykkelig liv? Og hva er poenget med oppholdet mitt her?
Hele livet mitt, så lenge jeg kan huske, er jeg ensom. Nei, selvfølgelig, jeg bor ikke på en øde øy. Det er enda verre: det er mennesker rundt, men jeg føler meg i vakuum, og jeg ser ikke en vei ut av dette. Uforståelse, ikke-aksept, jeg har ingen plass blant mennesker, jeg er en outsider.
Frustrasjon og smerte har lenge forvandlet seg til kronisk depresjon. Alltid alene. Og når jeg er alene, og når jeg snakker med noen, når jeg går et sted i mengden. Fra dag til dag, i mange, mange år, endres ingenting, og med meg bare min ensomhet og ingen andre. Livet mitt skjer ikke. Det skjer med andre mennesker, og jeg er en observatør på sidelinjen i denne verden. Jeg passer ikke inn, jeg passer ikke, jeg orker ikke, og jeg vil ikke ha noe mer.
Konstant stille støy i hodet, uskarpe alle lyder og bilder fra omverdenen i subtile svart-hvite konturer. Jeg er i det hele tiden, og jeg kan ikke konsentrere meg utenfor, og jeg vil ikke - hvorfor? Hva så jeg ikke der? Hva vet jeg ikke der?
Jeg svømmer gjennom åpne øyne, som tydelig bare ser det som er inni meg, og der er det vondt, grått og ensomt til smerte og skrik. Jeg ser ikke detaljene i det som er rundt - det støyende bildet av omverdenen flyter rundt og konvolutter, men kan ikke trenge inn i meg. Og jeg ønsker ikke å nærme meg henne, jeg vil distansere meg og observere litt fra siden, ikke engasjere meg i verden rundt meg. Det er for vanskelig for meg.
Alle disse forholdene, følelsesmessige forbindelser og avhengigheter, forfengelighet og støy, bedrag og illusjoner, drømmer som ender på ingenting, skrøpeligheten til alt og alle, innsats og som et resultat kollaps eller bare alderdom og død.
Jeg liker rikdom. Men dette forplikter meg ikke til å gjøre det jeg ikke vil. Jeg drømmer om gjensidig kjærlighet, men jeg tror ikke lenger at dette er mulig, men jeg forstår andre former for forhold godt, og de er ikke interessante for meg. Jeg er ikke interessert i sosiale roller og karrierer, selv om jeg liker å leve i komfort og velvære. Jeg er ikke knyttet til materielle ting, inkludert kroppen min. Jeg elsker denne friheten, men samtidig gjør det det meningsløst å gjøre noe i det hele tatt. Til hva? Jeg finner ikke i materialet den betydningen som virkelig ville fylt livet mitt. Og jeg finner ikke denne betydningen blant mennesker heller.
Alt utenfor er ikke ekte. Tilsvarende kan jeg ikke delta i det som omgir meg - denne uvirkelige verden godtar meg ikke. Og jeg foretrekker å være på avstand fra ham. Jeg er en observatør, frossen i blikket over alt og gjennom alt. Jeg ser alt på samme tid, jeg trenger ikke detaljene i dette livet, jeg vet alt om dem og deres meningsløshet, i en slik grad at jeg ikke trenger å leve dem. Jeg er ikke interessert. Jeg vet hva som fører til hva i dette livet.
Det er vanskelig å være sammen med mennesker … Hvorfor?
Jeg er alene med folk. Jeg er stille om hva jeg føler og tenker i virkeligheten, for i beste fall vil ingen forstå dette, og i verste fall vil de bli ansett som sprø. Noen ganger prøver jeg å være normal, men jeg er ikke så god til det, de anser meg fremdeles rart, og jeg er alene igjen. Jeg tror egentlig ikke på folk. Og det er vanskelig for meg med dem! Det er vanskelig å være i selskap med mennesker, det er vanskelig når det er mye snakk rundt og når jeg trenger å snakke mye. Jeg begynner å bli sliten. Jeg orker ikke det. Jeg er ødelagt. Hele kroppen min gjør vondt og igjen surrer det en dum lyd i hodet mitt, og fra dette presset er alle nervene anstrengt til det ytterste. Det tar tid å lukke i ensomhet, og vente på at denne utmattende spenningen skal roe seg, vibrere intenst i hver nervecelle. Frys og vent, konsentrer deg i deg selv, ved et forsøk på vilje, og ikke la smertene vokse. Hvem kan i det hele tatt forstå dette?
Ensomhet…
Jeg klarer ikke å leve …
Jeg hører. Jeg hører veldig subtile nyanser av lyder rundt. Så tynn at selv et stille sted kan være støyende for meg. Hvis det er høyere, gjør det allerede vondt, utmattende spenning og en dum lyd i hodet, og verden blir igjen en forbipasserende film. All konsentrasjon er inne, bare for å inneholde smertene, trekke seg inn i seg selv og ikke høre det rumlende utenfor.
Jeg hører. Jeg hører betydningen av ordene. Så subtil at den minste løgn og negativ mening virker som gift, krenker min indre gjennomsiktighet og evne til å føle. Og så blir omverdenen igjen en forbipasserende filmrulle, og all konsentrasjonen min går inn i meg selv, bare for å opprettholde balanse, for å utjevne tilstanden forvrengt av løgnen eller negativiteten som er hørt, bare for å inneholde smerten og også for å beskytte meg selv og ikke hør hva som er utenfor. Jeg vil gjerne lukke ørene med håndflatene tett. Og så øynene. Og sovner. For alltid. Aldri våkne opp i denne meningsløse verdenen der jeg ikke er i stand til å leve som alle vanlige mennesker, og der det bare er ensomhet for meg. Og ingen andre … ingen …
Jeg kan ikke fortelle noen om hva jeg føler og hvor vanskelig og dårlig det er for meg, fordi jeg vil bli ansett som unormal, psykisk syk, og jeg er redd for dette, sannsynligvis mer enn noe annet. Jeg er så redd for galskap at jeg ikke forteller noen om denne frykten for meg, det er hemmeligheten min. På grunn av denne frykten prøver jeg mitt beste for å se normal ut, men jeg vet at alle de samme kan se at dette ikke er slik, og alle celler i kroppen min vet dette og krymper av frykt …
Riktignok har jeg en annen frykt. Jeg er redd for at jeg i søvnen vil slutte å puste. Så når jeg legger meg, lukker jeg øynene og krøller meg under dekslene og hører på pusten min. Jeg liker å lytte til pusten min, jevn, mild, dyp. Det roer meg og jeg sovner lett. Jeg liker generelt å sove. Jeg er alltid lei meg for å våkne opp til denne omverdenen, og det er vanskelig å stå opp. Så jeg hadde sovet. I en drøm føler jeg ikke smerte og en stille utmattende lyd i hodet. Det er ingen ensomhet i en drøm …
Hvorfor er jeg slik? Hva er dette? Avstraffelse?
Hva skjedde med meg? Hvorfor er jeg ikke som alle andre? Er jeg dømt til å være alene? Er jeg i stand til å delta i livet på lik linje med andre mennesker? Er det en sjanse til å endre situasjonen og leve et fullt og lykkelig liv? Og hva er poenget med oppholdet mitt her?
Systemvektorpsykologi av Yuri Burlan hevder at slike tanker bare er særegne for mennesker med en spesiell mentalitet. Det er ikke mange av dem, bare 5%. Faktisk er årsaken til slike negative tilstander at disse menneskene er veldig følsomme i sin auditive analysator. Følsom i en slik grad at høye lyder, så vel som støtende betydninger og løgner til og med kan forårsake smerter i nervesystemet og føre til alvorlige introverte tilstander, opp til selektiv kontakt og autisme, alvorlig depresjon og tap av sosial realisering.
Denne funksjonen i psyken er ikke en abnormitet, men bare en høy lyd og mental følsomhet, som dessverre er veldig sårbar og kan traumatiseres både i barndommen og i voksen alder, fordi følsomheten ikke avtar med årene. Et slikt sett med mentale egenskaper Yuri Burlans systemvektorpsykologi definerer begrepet lydvektor.
Eieren av lydvektoren av natur kan være en musiker og dikter, forfatter og forsker, som trenger inn i dypet av rommet og atomet, en høyteknologisk spesialist, en programmerer og en talentfull lege. Det hender at en slik person, av natur så følsom for lyder og betydninger, ubevisst beskytter seg mot lydskader - han beveger seg bort fra mennesker og den støyende verdenen og finner seg selv alene og selvisolert. Han lider sterkt av dette, ikke forstår hva som skjer, han føler seg kastet ut av livet, ikke akseptert, men faktisk tar han ikke kontakt med mennesker.
Ja, lydteknikeren ser litt rart ut for andre, men den største feilen er å tro at dette ikke er normalt. Hvem sa at alle skulle være like og hvor er kriteriet om normalitet? Nøkkelen til å løse ensomhet og isolasjon er at det er vanskelig for en person med en lydvektor å takle mennesker, så han beveger seg bort fra dem, og ikke omvendt. Det er vanskelig for ham, fordi han er for følsom og hører, tenker og snakker noe annerledes enn andre mennesker, hvis han i det hele tatt sier noe.
Hvordan være i en slik situasjon, hvordan komme seg ut av beskyttelseskapselen og ikke bli knust av den rumlende verdenen. Hvordan realisere deg selv i samfunnet? Hva er nødvendig for dette?
Systemvektorpsykologi fra Yuri Burlan foreslår å prøve å endre din indre tilstand gjennom et spesielt bevisst blikk på deg selv og andre mennesker, gjennom å forstå menneskets natur som en del av den menneskelige arten - å leve, utvikle seg, mentalt mangesidig. Dette gjør det mulig å tydelig se eieren av lydpsykisk DITT sted blant andre mennesker, og det er det! Og bare etter å ha stått på DITT sted, er det en sjanse til å føle betydningen av all din tilstedeværelse her, for å komme seg ut av det beskyttende skallet som gjerder seg fra verden.
Det nye utseendet til Systemic Vector Psychology gjør det mulig å virkelig forstå seg selv, sin mentale, være i stand til å være blant mennesker og leve lykkelig med dem, til å fullt ut realisere potensialet, til tross for ens følsomhet, unngå traumer og samtidig ikke skjule i en kapsel av ensomhet og søvn.
Registrer deg for gratis nattlig online trening på SVP her:
