Frykt om natten: lydene fra fortiden kom fra kjøkkenet
Jeg ser på folk som synes frykt og fobier er normale. Og jeg kan ikke forestille meg hvordan? Til hva? Vel, hvorfor leve med det? Nå har jeg et stort ønske - slik at flest mulig forstår: nei, du trenger ikke leve med dette psykologiske søppelet.
Inntil det øyeblikket jeg kom til opplæringen i systemvektorpsykologi, forsto jeg ikke at du kan leve annerledes. Hva betyr det å leve på ekte, det vil si å ikke lure deg selv og realisere deg selv. Generelt, nå, allerede i voksen alder, har jeg ikke hatt noen problemer … i livet. Men det var nok problemer, hvor bostedet er hodet mitt. Som det viste seg, var det til og med for mange av dem til ett hode. Selv om vi tar i betraktning at hodet mitt er lydvisuelt, er det kanskje normalt.
Nå innser jeg at det er utallige mennesker som meg. På grunn av visse sosiale prosesser og til en viss grad på grunn av det faktum at generasjonen min og generasjonen som utdanner meg og mine jevnaldrende er på hver sin side av et enormt avgrunn. Avgrunn av misforståelser og helt forskjellige livsstiler.
Så det er det. Barndom. Jeg kan ikke si at foreldrene mine er dårlige, nei. Jeg har veldig, veldig gode, snille, hjelpsomme foreldre. Men på den veldig råtne tiden, da kollapsen på 90-tallet skjedde, gikk denne infeksjonen ikke forbi familien min. Jeg føler meg fortsatt fornærmet når en annen annonse for den drinken høres ut på TV, om hvordan den er renset kvalitativt, hvor naturlig, hvor krystall og gjennomsiktig … Men for meg vil det alltid være svart vann som forgifter livet, forgifter det helt, og så, som blir alkoholiker, og til de som bor ved siden av ham.
Vet du hva en traumatisert lydvektor er? Dette er når du hører (og lytter, bevisst hører) hvordan naboen ovenpå snakker i en drøm. Hvordan hunder leker på gaten. Hvordan noen kommer ut av heisen, og du allerede vet hvem det er - ved de første trinnene vil du kjenne igjen det ved turen. Jeg kjente alltid faren min med en gang når han kom tilbake full om morgenen. Jeg visste at moren min ville slå av klokken og ikke ville slippe ham inn i leiligheten på lenge. Og snart slipper hun ham inn, de går på kjøkkenet og krangler lenge.
Han slo henne aldri. Og han slo meg ikke. Nei, faren var den perfekte mannen, fullstendig realisert frem til dette punktet. Helt til øyeblikket da karrieren hans ble annullert. Ikke engang sporet av. Og han kunne ikke finne en jobb. Jeg klarte det bare ikke. Å være den beste studenten på strømmen. Å være mannen som alle min mors venner drømte om. De misunnte henne alle. Men det hendte at far rett og slett ikke visste hvordan han skulle leve videre. Og drakk. Og hun gråt, kranglet med ham, ba ham om å slutte. Hvis personen som leser denne artikkelen vet hva alkoholisme er, trenger jeg ikke å forklare. Og hvis ikke, så skal jeg bare si - dette er når en person hører deg, lytter, men ikke kan stoppe.
Mamma skrek ikke. Hun gråt. Hun hulket og utpresset ham, sa at hun ville gjøre noe for seg selv. Mor satt ved vinduet flere ganger, men hoppet ikke. Hun visste bare ikke hva hun skulle gjøre og prøvde å skremme ham på denne måten.
Kjøkkenutstyr ble snart brukt. Først knuste hun oppvasken, så truet hun at hun ville ta opp kniven. Hun sa det en gang, men det var nok for meg. Det er nok å stå opp om natten i et bevisst voksenliv og sjekke på kjøkkenet om alle knivene er skjult.
Min far har ikke drukket på veldig lenge, ca 6-7 år, kanskje mer. Jeg husker ikke og vil ikke huske. Han er en vellykket mann nå, en ideell familiemann, som han var før alkoholisme. Jeg reiste meg og gikk videre gjennom livet. Så mye at andre ikke hadde tid til å ta igjen. Fikk en andre utdannelse, åpnet en bedrift.
Men disse ekkoene fra fortiden plaget meg i mange år. Nå skal jeg fortelle deg hva lydvektoren er når den blir skadet. Når han blir berørt av lyder, som er smertefullt skummelt å høre.
Selv etter dette alkoholiske marerittet våknet jeg ofte om natten da jeg hørte noen komme inn på kjøkkenet. Det kan være mamma på jakt etter søtsaker, eller far som gikk ut for å drikke litt vann. Men hvis noe faller, hvis lyden av retter høres, eller noe skjer, ville jeg stå opp og skynde meg på kjøkkenet. Hun løp av frykt for at moren min hadde tatt ut en kniv og nå ville gjøre noe for seg selv.
Tiden gikk, og jeg løp ikke lenger for å sjekke kniver. Men enhver lyd fra kjøkkenet fikk meg til å føle at noen var i fare. Dette gjaldt også andre steder hvor jeg kunne høre noen lyder om natten. Uansett hvor jeg sov, fulgte disse lydene meg. Overalt virket det som en trussel mot noens liv.
Jeg led av søvnløshet, noen ganger i flere måneder. Noen ganger i flere uker. Også disse tankene om betydningen av å være og lyd søker etter sannhet. Følelsen av at du er en spesiell person, at et geni lever inni deg. Mange artikler har allerede blitt skrevet om disse følelsene, så jeg vil ikke gjenta meg selv. Jeg vet ikke hva som plaget meg mer - farene på kjøkkenet oppfunnet av den visuelle vektoren min eller tankene om strukturen i universet som surret i en forferdelig konsentrasjon, men dette marerittet har nettopp forlatt meg. Jeg sover godt.
Jeg husker hvordan frykten fikk meg til å sjekke om vinduene på balkongen var lukket slik at min gud ikke skulle komme dit og kaste seg ut. Og så er jeg forresten ikke lenger redd for balllynn, som jeg hørte om som barn. Og til slutt nyter jeg lukten av regn, jeg lukker ikke vinduene.
Jeg er ikke lenger redd og tilbringer ikke nettene i frykt. Lyd- og visuelle vektorer gir meg ikke lenger en illusjon av fare. Jeg kunne ikke bli kvitt dem på mange, mange år. Som voksen var hun veldig redd for døden. I en alder av 20 år var jeg redd for å gå på toalettet om natten, fordi det er mørkt og skummelt. Hva var jeg ikke redd for. Er du redd? Tror du at du kan leve med det? Du tar feil, du trenger ikke leve med det. Han må bli kvitt dette.
Nå, når jeg møter venner og slektninger, hører jeg fra dem: “Du har forandret deg så mye”, “Noe i deg har forandret seg så mye”, “Du har blitt så balansert”, “Du er helt annerledes, hva som skjedde ? Du skinner virkelig av lykke!”… Og det som skjedde er at for seks måneder siden banket systemvektorpsykologi på livet mitt. Tilfeldigvis.
Jeg ser på folk som synes frykt og fobier er normale. Og jeg kan ikke forestille meg hvordan? Til hva? Vel, hvorfor leve med det? Nå har jeg et stort ønske - slik at flest mulig forstår: nei, du trenger ikke leve med dette psykologiske søppelet.
