Leter etter svar. Hvis du er i bunnen, er det et godt tegn
Hele livet har jeg spurt meg selv: hvorfor lever jeg? Det er ikke bare interesse. Det er ikke engang et spørsmål, det er en nødvendighet. Behovet for å forklare deg selv og andre hva meningen med dette livet er. Dette er det som utgjør en del av livet mitt og ser ut til å komme først. Hvorfor? Sannsynligvis fordi jeg ikke vil ha noe annet før jeg finner svar på dette spørsmålet.
Hele livet har jeg spurt meg selv: hvorfor lever jeg? Det er ikke bare interesse. Det er ikke engang et spørsmål, det er en nødvendighet. Behovet for å forklare deg selv og andre hva meningen med dette livet er. Dette er det som utgjør en del av meg og ser ut til å komme først. Hvorfor? Sannsynligvis fordi jeg ikke vil ha noe annet før jeg finner svaret på dette spørsmålet. I bokstavelig forstand er det ingen styrke og lyst til å gjøre noe. Hele livet føler jeg behov for å tenke på hvorfor … Hvorfor skjedde det, hvorfor gjorde jeg det eller hvorfor andre gjorde det … Hva motiverer mennesker? Hvorfor lider jeg eller hvorfor er det så godt i hjertet? Og hvorfor tenker forresten ikke andre på det? Vel, jeg er bra - vel, flott, og hvis den er dårlig - vel, hva kan du gjøre? “Livet er slik” - slik kan du svare på spørsmålet om meningen med livet. Jeg har aldri hatt en slik forklaring.
Som barn elsket jeg, som alle barn, å leke, løpe og var rastløs. Men fra en viss alder ble jeg veldig stille. Dette kom til uttrykk i det faktum at jeg ikke snakket med fremmede i det hele tatt. Jeg betraktet utenforstående som alle voksne, bortsett fra mine nære slektninger og visse mennesker som jeg stolte på. Det var ingen slike problemer med venner, samtidig kunne forholdet til jevnaldrende knapt kalles ideelt. Jeg gikk ikke i barnehagen, så jeg snakket mest med gutta i hagen, og selv da ikke ofte. Dette er ikke å si at jeg snakket mye. Generelt likte jeg å være alene med meg selv mer. Jeg kunne tenke, tenke på Gud. Ofte igjen, følte jeg meg engstelig og prøvde å henvende meg personlig, som om han kunne høre meg. Jeg ba ham om ikke å være alene. Det virket for meg da at han ikke hørte på meg, eller rettere sagt, han hørte ikke.
Jeg elsket å se på skyene. "Mamma, jeg skulle ønske jeg kunne være der på himmelen!" Mine ord sjokkerte moren min: “Hva snakker du om? Hvordan er det på himmelen?! " Og jeg nøt bare skyens skjønnhet, og selvfølgelig forestilte meg hvor flott det ville være å fly dit. Eller unaturlig … Så skjønte jeg at moren min hadde en litt annen ide om lykke, og antok for første gang at folk kan forstå alt på forskjellige måter. Da var det klart at moren min var redd og tenkte at jeg mener døden eller noe sånt. Jeg sa aldri det igjen.
Og jeg snakket om noe annet. Snarere spurte han: hvorfor er det, og hvorfor er dette? Hvor kom universet fra? Hva vil skje etter døden? Hvorfor ble jeg født på denne måten og ikke noen andre? Hvorfor ser jeg verden fra meg selv og ikke fra en annen person? Hvordan ser en annen person verden? Eksisterer verden bare i meg? Disse rare spørsmålene hjemsøkte meg. Jeg prøvde å forestille meg uendelig universet som jeg ble fortalt om. I timevis om natten kunne jeg høre på farens historier om stjernene, universet, fysikk og matematikk, og min mors lesning av science fiction-historier. På skolen var bøkene om astronomi de mest interessante.
Det eneste som var vanskelig for meg var å tåle foreldrenes skrik og skandaler. Jeg var veldig bekymret for dette. Jeg var veldig redd for at jeg skulle være alene. Det skjedde også at de ropte på meg. Som det vanligvis skjer, ropte de etter årsaken. Imidlertid var jeg av en annen oppfatning. Det var fryktelig støtende. Vel, hvordan er det? Vel for hva? Jeg ville ikke ha noe sånt, ikke noe dårlig! Hvordan kan de gjøre dette mot meg?! Det virket for meg at det var urettferdig. Ingen intriger fra jevnaldrende eller fremmede forårsaket ikke slike krenkelser. Etter en stund gjorde vi opp, og alt ble liksom glemt. Noen ganger, uten grunn i det hele tatt, brøt en av foreldrene sammen igjen. Det var rop, forbannelser, beskyldninger.
Om natten, når skyggene på tapetet fikk underlige former og kom til liv, var det skummelt. Jeg sov med en leketøyhund, som naturlig nok levde for meg. Jeg snakket med henne, tok vare på henne. Det var ikke skummelt sammen. Da jeg ble plaget av mareritt, kom jeg til moren min. Hun var alltid der hvis jeg følte meg dårlig. Noen ganger var det kramper når det var vanskelig å puste. Men foreldrene mine roet meg alltid ned, og det ble lettere. Jeg drømte også ofte om å bli en superhelt, hjelpe mennesker. Også det var ikke skummelt.
Jeg gikk på skolen med forsiktighet - det var uvanlig å være alene. Men jeg ble vant til det veldig raskt. Forholdet til klassekameratene var bra. Jeg studerte også bra, spesielt innen matematikk og russisk. Jeg likte å lese, men av en eller annen grunn leste jeg veldig lite. Jeg klarte ikke å lese boka til slutt, jeg var lat. I løpet av leksjonene så jeg ofte ut av vinduet, drømte om noe. Om morgenen var det veldig vanskelig å alltid stå opp, motvillig. Samtidig syntes jeg alltid å være om natten om natten. Jeg lå i sengen og meditert til musikken i spilleren. Forresten kunne han lytte til henne til morgen uten å stoppe. Imidlertid som å lese bøker.
Jeg studerte godt til 7. klasse, men da begynte det å dukke opp problemer. Jeg begynte å sovne på skolen, hopp over. Før det hadde mor vært på sykehuset, og jeg ble ofte alene. Karakterene på skolen gikk ned, i likhet med ønsket om å lære. Forholdet til klassekameratene ble kraftig forverret. Svært uventet ble jeg en utstøttet klasse. I 8. klasse ble han innlagt på sykehus med gastritt, etter å ha droppet skolelivet i en måned. Det var veldig vanskelig å komme tilbake. Hele tiden følte jeg en slags angst og angst.
Takket være min fars innsats, og han innbød meg alltid en interesse for eksakte vitenskaper, fysikk og matematikk ble interessant for meg. Resten av fagene var uinteressante. På videregående skole forsvant innsatsen, jeg begynte å gjøre bare det som var interessant. I tillegg til de eksakte vitenskapene, var ideer om en rettferdig struktur i samfunnet interessante. Tilsynelatende følte jeg livet mitt var veldig urettferdig. Men så virket det for meg at hele verden er urettferdig, og det er nødvendig å korrigere det på en eller annen måte. Jeg ble ført med av ideene om marxisme, østlig filosofi, ble interessert i politikk. Folk ble delt inn i "hvitt" og "rødt". Det var en viss arroganse, arroganse, sier de, jeg forstår hvordan alt skal være, og du … eh, hva skal jeg ta fra deg! Over tid begynte jeg å forstå at ikke alt er så enkelt, at det ikke er så mye riktig og galt. Og igjen spørsmålene - hvorfor?
I 10.-11.klasse jevnet situasjonen seg gradvis ut, forholdet til klassekameratene ble bedre. Det er sant at nå, med all det ytre velvære, har jeg blitt utstøtt av egen fri vilje, jeg har blitt i opposisjon til klassen. Vel, hvordan ellers kunne du uttrykke din arroganse og avvisning av forholdene som hersket i klasserommet? Jeg deltok i arrangementene, men mentalt var jeg alltid atskilt.
Så tenkte jeg å gå på college. Jeg ønsket å gjøre vitenskap. Vel, i betydningen å være vitenskapsmann, finne på noe. Hva? Jeg forstod ikke den gangen. Mor ønsket å være offiser, som pappa. Far forsto for lenge siden hvilken offiser jeg var, så han rådet meg til å være ingeniør. Så tenkte jeg: "ja, til slutt vil jeg være en god ingeniør som ingeniør," selv om jeg virkelig ønsket å gjøre vitenskap. Det faktum at yrket som ingeniør absolutt ikke er interessant for meg, skjønte jeg etter to år på universitetet. Jeg bestemte meg for å fullføre uansett: ikke gi opp det jeg startet. Så jeg studerte - gjennom et stubbedekk, og gikk ut fra universitetet langt fra med utmerkelse.
Jeg fikk jobb i spesialiteten min. Jeg måtte forsørge meg selv og hjelpe foreldrene mine. Bare fra de første dagene gikk det på en eller annen måte ikke. Det var interessant først, men veldig fort ble jeg sliten. Jeg begynte å jobbe fordi jeg må, ikke fordi jeg vil. Om morgenen - den samme latskapen, bare mye sterkere. Depresjon begynte å rulle over. Plutselig og uten grunn forsvant ønsket om å gjøre noe. Ingenting virket interessant. Hvordan? For et sekund siden var det så viktig, men nå koster det ingenting - slik følte jeg det og ikke visste hva jeg skulle gjøre med det. Depresjonen avtok og følelsen av liv kom tilbake. Det var som om en vippebryter skulle bytte, og fargene ble lyse igjen, drømmer og ønsker kom tilbake. Men denne følelsen var ikke konstant. Før eller siden kom depresjonen tilbake igjen, men med større kraft. Det gjenspeiles i alt jeg gjorde: på jobb,i forhold til kjære.
Jeg fant et utløp i musikk. Jeg lyttet hele tiden til henne: hjemme, på jobben, på gaten, i transport. Tilbake på skolen begynte jeg å lytte til elektroniske, deretter rockekomposisjoner. Det virket som om det var uutholdelig uten musikk. Da jeg lyttet til favorittsangene mine, ble det lettere. Du kan koble deg fra omverdenen, fra støy, fra samtaler, fra mennesker og være alene med tankene dine. Tenk på livet, på dets betydning. Bilder og tanker ble født gjennom dikternes ord. Dette kunne fortsette i flere timer til jeg var fysisk sliten. Jeg var sliten til det punktet at jeg falt i sengen. Men mentalt var jeg ikke sliten. Tvert imot ville jeg tenke mer. Det var som å fylle en bunnløs avgrunn.
Det er det samme med søvn. Uansett hvor mye jeg sov, og kunne sove 16 timer i døgnet, helt miste forskjellen mellom dag og natt, fikk jeg ikke nok søvn. Jeg sto opp med en følelse av svakhet og avmakt. Og om natten - tvert imot: søvnløshet, en slags økt aktivitet. De legger seg alle sammen, ja! Så du kan jobbe. Å ja! Det var også hodepine, forferdelig til det umulige å gjøre noe. Det hendte til og med at jeg sovnet med hodepine og våknet med det. Jeg har alltid hørt på musikk på høyest mulig volum. I hodetelefoner - maksimalt. Inkludert tung musikk. Jeg forsto at dette var galt. Ørene verket, trommehinnene var slitne, ingenting kunne høres rundt, men uten dette ble det nok enda verre.
Verre, fordi andre måter å bekjempe depresjon ikke fungerte veldig bra. Lesing hjalp, men en stund. Kurs på musikkinstrumenter var også veldig hyggelige og ga mye glede. Jeg kunne leke i flere timer. Men før eller siden oppstod spørsmålet uansett: “Hvorfor? Hvorfor alt dette? Hvorfor gjør jeg dette? Hvorfor ble jeg født? Det er ikke bare det. Hvorfor kan jeg ikke bli realisert som andre? Hvorfor opplever jeg slike tilstander? Tross alt, faktisk, i en tilstand av depresjon, ville jeg fysisk ikke ha noe: verken spise eller sove eller leke - ingenting. Bare én ting gjensto: å tenke! Tenker, hvorfor trenger jeg alt dette og hvorfor det skjedde? Og finn svar. Hvor? Det spiller ingen rolle: filosofi, historie, psykologi, religion, åndelig praksis, meditasjon, poesi, litteratur, vitenskap. Selvfølgelig ga alle disse kunnskapsområdene svar, men det viktigste som bekymret meg var mangelen på glede. Midlertidig glede av å forstå noen ting ble erstattet av en tilstand av fullstendig mørke og mørke.
Jeg ble veldig irritert over folk. Igjen var dette betinget. Hvis det var bra, var folk lykkelige. Hvis det var deprimerende, kunne enhver person bli gjenstand for hatet mitt. Når de ble interferert med passasjen, når de ble berørt, kom de med en bemerkning. Følelsen av å være atskilt, forhøyet, ga handlingene mine en usosial karakter. På jobben, mens jeg satt med hodetelefoner, la jeg ikke merke til mye rundt meg, "bevisst" fulgte jeg ikke utseendet mitt, som om jeg prøvde å "skille meg ut fra den grå massen."
Det var spesielt vanskelig å kommunisere med foreldrene. Det virket for meg at de ikke forsto meg i det hele tatt. Men faktisk forsto jeg dem ikke. "Hva irriterer dem hele tiden i meg, at de ikke lar meg leve?" Jeg tenkte. Jeg ble irritert over farens grettenhet, stadige krav, skrik, nag, morens stadige bekymring. Hva jeg skulle gjøre med alt dette, visste jeg ikke. Forholdet mitt til en jente ble stadig overskyet av tilbaketrekningen, triste tanker, manglende arbeidslyst osv. Jeg forsto at dette var feil, men hva jeg skulle gjøre var helt uforståelig.
Gradvis intensiverte tilbaketrekningen til seg selv. Den fysiske tilstanden var ekkelt. Svakhet, døsighet, sløvhet. Jeg kunne plutselig slutte å snakke fordi jeg ikke hadde lyst. Folkene rundt var forståelig nok opprørt over dette. Jeg ønsket å fikse dette. Men hvordan visste jeg ikke. Over tid begynte jeg å legge merke til at ingenting hjalp. Jeg ønsket å forstå hva som skjedde, å forstå mennesker, å forstå meg selv, å hjelpe mennesker, å endre verden til det bedre, å skape noe. Virket ikke. Den totale forskjellen mellom synspunkter, mennesker, synspunkter, råd, eksempler passet ikke inn i hodet mitt. Det var tydelig at folk er forskjellige, og at alle hadde problemer i livet. Og folk er ikke i det hele tatt ansvarlige for alle ytre forhold. Alle var en gang barn. Men hvordan fikser jeg det? Det var ingen svar. "Hvorfor er jeg da?" - det var neste tanke. Vel, hva som kunne ha skjedd videre, kan man bare gjette …
Et lys i enden av en tunnel
Hvis du er i bunnen - det er et godt tegn i dette, det
betyr at du fortjener å kjenne dybden, det
betyr at du allerede har en vei tilbake
og det er styrke til å gå til bølgen.
Taras Poplar
Jeg vil fortelle de som noen gang har opplevd slike stater at det er en vei ut av alt dette. Og det faktum at disse statene er utrolig vanskelige betyr bare at bak dem ligger den samme økningen. Denne start for meg var System-Vector Psychology av Yuri Burlan. Der hvor hver dag er fantastisk og full av mening. Hvor kan du si: Jeg er en lykkelig person! Jeg er glad for dette livet, min skjebne, takknemlig for mennesker og alt som skjedde med meg. Der du kan smile til omgivelsene, gjøre gode gjerninger, hjelpe de som har det dårligere, ikke passere noen andres problemer. Hvor kan vi si med sikkerhet: men Gud eksisterer fortsatt! Hvor noen kan glede seg. Hvor kan du gå til drømmen din.
Du vet, det er en slik østlig visdom: de kommer ikke til læreren, de kryper til ham. Det var i denne tilstanden av full fortvilelse jeg møtte Yuri Burlans System-Vector Psychology. Jeg husker perfekt min indre følelse av å ikke vite hva jeg skal gjøre videre. Ganske ved et uhell kom jeg over en artikkel på nettverket "Om depresjon og dens årsaker." Bokstavelig talt fra de aller første linjene begynte jeg å gjenkjenne nøyaktig de beskrevne forholdene jeg klaget over. Artikkelen reflekterte ikke bare det ytre bildet av depresjon, den beskrev interne erfaringer, tanker som jeg hadde med meg selv. Dessuten var bildet veldig komplett, klart og forklarte årsakene til depresjon. Det var et sjokk. Hvordan? Hvordan vet de det? Alt handler om meg! Artikkelen ga håp om at alt kan ordnes. Jeg ønsket umiddelbart å fortelle slektningene mine om det. De forstod ikke dette. Men det gjorde ikke noe. Det viktigste er at nå forstår jeg dem og føler meg ikke irritert over dem.
Ta ansvar
Etter en stund gikk jeg til gratis klasser, som blir utført av teamet til portalen System-Vector Psychology of Yuri Burlan. Resultatet var fantastisk! I et par klasser var klagene som i lang tid ikke tillot meg å leve normalt og kommunisere med mennesker, borte. For det første var klagene mot foreldrene borte. Hvorfor sier jeg: borte? Jeg satt og lyttet mens Yuri snakker om mennesker med forskjellige vektorer, om deres forhold. Og plutselig rant tårene av seg selv. Du vet, det hender at en person ikke gråter av smerte, ikke av sympati, ikke av glede, men fra en følelse som til og med er vanskelig å beskrive - fra lettelse, sannsynligvis. Som om en last på flere pund, som hadde presset på skuldrene i lang tid, nå kan slippes som unødvendig. Og det viser seg at du selv legger det på skuldrene og hele tiden legger stein av vrede der, noe som gjør det vanskeligere og vanskeligere. Og ingen drar nytte av denne belastningen, bare ulempe og forvirring: her er en eksentriker, og hva i helvete trenger han?! Og den eksentriske bærer den og hater alle fordi han skapte lidelse for seg selv.
Sammen med tårer husket jeg livshendelser, forskjellige mennesker, barndom, foreldrenes barndom. Alt ble mye tydeligere. For første gang ble det klart ikke bare at de alle hadde en vanskelig skjebne og sine egne problemer, men hvorfor det var slik og ikke ellers. Hvorfor hadde faren min for eksempel et slikt forhold til foreldrene sine, og hvordan det påvirket livet hans. Hvorfor bryter han noen ganger sammen med sine kjære, hvorfor han ofte kritiserer, hever stemmen eller hvorfor det moderne samfunnet ikke godtar alt. Hvorfor lider mor hele livet med uimotståelig melankoli og oftere og oftere langvarig depresjon, som uunngåelig ender i en sykeseng hver gang? Hvorfor er det så vanskelig for henne å la meg gå, hvorfor er hun redd for å være alene. Hvorfor gløder hun noen ganger av lykke, er i eufori, så dør den gradvis ut og ingenting gleder henne. Hvorfor er hun så følsom for støy. Jeg skjønte at tilstanden hennes var mange ganger vanskeligere enn min.
Nå kan jeg si at jeg skjønte fullt ut at ansvaret for livet mitt alltid har hvilt bare på meg, og ikke på foreldrene mine, som prøvde å oppdra meg så godt de kunne, ikke på lærerne eller på noen andre enn meg. Ingenting skjer akkurat slik, alt har sin egen betydning. Ja, forholdet til foreldrene utviklet seg ikke alltid i barndommen. Men hva et krav fra dem - de visste ikke hvordan de skulle gjøre det riktig, og ønsket meg bare det beste. Og de hadde også sin egen barndom, fylt med sine egne klager, traumer og ulykker. Hvis jeg ikke hadde opplevd alt som skjedde med meg, ville jeg sannsynligvis aldri ha tenkt på de evige spørsmålene om behovet for å forstå andre mennesker, at alle trenger deres lykke. Det ble mulig for meg å si farvel til klager og i stedet for dem føle en takknemlighet til foreldre, Gud, folk for alt takket være System-Vector Psychology of Yuri Burlan.
Hør andre
Overbevist om at denne teknikken kan hjelpe folk, gikk jeg til full trening. Da det gikk, begynte de vanskeligste forholdene å endre seg motsatt. I den håpløse depresjonen begynte glimt av forståelse å dukke opp. Dette var akkurat det jeg manglet. Forstå hva som skjer rundt. Bildet tok sakte form og irritasjonen forsvant. Resultatet var merkbar nesten umiddelbart. Det ble hyggelig å kommunisere med mennesker, å akseptere dem oppriktig og åpent for den de er. På jobben ble det lettere å samhandle med kolleger. Jeg sluttet å svare på konfliktsituasjoner med gjengjeldende aggresjon, begynte å lytte til folk. Jeg innså at årsaken til alle mine problemer bare er i meg.
Når det gjelder musikken, har alt forandret seg også her. Mer og mer vil jeg høre på klassisk musikk. Ønsket om tung, undertrykkende, deprimerende musikk, som ikke tillater konsentrasjon av tanke, forsvant. Hodetelefoner er ikke lenger mine følgesvenner. Nå bruker jeg dem bare når det er nødvendig, halvøre og med et moderat volum. Nå lytter jeg til folk rundt, jeg vil gjøre det, og det er hyggelig. Systemvektorpsykologien til Yuri Burlan tillot meg å "vende ansiktet mitt" til mennesker.
På et tidspunkt la jeg merke til at depresjonen var borte helt. Jeg glemte hva depresjon er. Selvfølgelig kan jeg alltid bringe meg til samme tilstand. Av min egen ledighet og latskap, men nå skjønner jeg hva jeg gjør. Det er ikke lenger et ønske om å synes synd på deg selv og rettferdiggjøre din passivitet. Depresjon ble erstattet av prosessen med kognisjon, å gå ut - til mennesker, med deres problemer og deres verden. Og dette er lykke! Den jeg ønsket. Dette er ikke en døv, mørk tomhet, men "gnister" fra andre mennesker, som illustrerer stien, figurativt sett.
Noen kroniske plager forsvant også uventet og umerkelig. For eksempel hodepine. En gang, etter treningen, la jeg merke til at hun rett og slett hadde vært borte lenge. Men før det torturerte hun meg regelmessig og ofte. Spesielt etter lang søvn om morgenen. Noen andre problemer var også borte. Jeg vil ikke gå i detalj, bare si at det var uventet og umerkelig. Den generelle tilstanden ble bedre, styrke, aktivitet dukket opp, det ble lettere å jobbe. Det var ikke noe slikt mål da jeg gikk på treningen, men det er resultater. Det er fantastisk!
Etter å ha fullført opplæringen begynte dikt å vise seg. Høyt sagt, selvfølgelig, så-så vers, men før det var de ikke i det hele tatt. Dette betyr at opplæringen lar deg avsløre deg selv, for å åpne slør av hemmeligheter om verdens struktur. Vel, eller i det minste ha en støttepunkt. Faktisk begynte mange fenomener i historien i det moderne samfunnet å bli forstått for meg på en helt annen måte, i god forstand. Det oppstod en interesse for disse synspunktene, synspunkter på hendelser, meninger fra andre mennesker, som jeg ikke ønsket å høre før det. Prosessen med erkjennelse har blitt til en spennende reise, der det også er noe sosialt viktig mål.
I lang tid før treningen ble jeg plaget av spørsmål: hva er min hensikt? Hvordan velge et yrke? Nå ble det klart hvorfor jeg ikke liker den nåværende jobben min og hva slags arbeid jeg trenger. Jeg begynte å ta visse skritt mot det jeg ønsket, og det viste seg at dette virkelig gir meg lykke. Før treningen tenkte jeg mye på å bli frivillig. Jeg forsto hvordan det var nødvendig. Etter opplæringen bestemte jeg meg for å ta dette trinnet. Nå vet jeg at jeg ikke tok feil. Under treningen ble det klart for meg hvorfor jeg hadde frykt som barn. Jeg forsto hva endringene i humøret mitt har sammenheng med fra depresjon til eufori, og hvordan jeg kan lede min innsats i en god retning.
Nå i samfunnet er det et stort antall sosialt ubeskyttede kategorier av mennesker. Dette er foreldreløse, hjemløse, funksjonshemmede barn, kreftpasienter, barn fra barnehjem, vanskelige tenåringer. Ved hjelp av Yuri Burlans System-Vector Psychology forsto jeg hvordan man kunne hjelpe slike mennesker, hvordan man kunne endre dagens situasjon til det bedre. Og dette er veldig viktig for meg, viktigere enn mine personlige resultater.
Ta et steg ut og se verdens skjønnhet!
Du, tråkker i narcissismens hals, og
utjevner deg med den siste skurken for Gud, så til slutt, at hekken er fantom, og løp av latter og forstod retningen.
Ilya Knabenhof
Etter å ha blitt kjent med System-Vector Psychology av Yuri Burlan, var det en følelse av at lyset hadde slått på og alt som hadde vært skjult av mørket før ble synlig. Verden ble malt i tusen nyanser. Det er som om du forlater et mørkt rom rett inn i gaten, hvor byen om natten er opplyst av millioner av lykter. Og du ser mange mennesker - ekte, spesiell, annerledes, unik, lykkelig og ikke så mye. Nå kan du se dem. Ikke gjennom det svake vinduet i rommet til bevisstheten din, der det ofte bare var din refleksjon. Du ser dem som de er, eller kan være, eller kan være. Og når de ser deg, smiler de eller blir overrasket, men i alle fall forblir de ikke likegyldige. Du kan gå opp, snakke med dem og høre dem, ikke ditt ekko. Du kan legge merke til en falt person som ikke klarer å reise seg. Og du kan hjelpe ham når andre går forbi. Ikke fordi de ikke vil, men fordi de ikke ser det. Og du har en slik mulighet, nå har du et stort ansvar, for alle. Fordi alle er forskjellige, kan alle ha forskjellige ønsker, men vi er alle forent av et felles ønske - å være lykkelig. Og denne lykken kan bare deles når vår innsats er rettet mot det felles beste.
Jeg skrev at jeg alltid har opplevd noen problemer med å kommunisere med mennesker. Nå kan jeg si at kommunikasjonsprosessen gleder det faktum at jeg ikke bare kan høre meg selv, jeg kan forstå en annen person. Jeg kan sette meg på hans sted, i det minste i noen grad. Slutt å gi råd om hva han trenger, men finn ut hva han virkelig trenger ved å lytte til ham, høre ham. Nå kan du akseptere som det er ønskene til en annen person, selv om de er motsatte av mine, uten harme og prøver å overtale meg.
Etter treningen begynte jeg å se skjønnhet der jeg ikke hadde lagt merke til før. Verden er mangfoldig og generelt veldig rettferdig. Tross alt er alle dømt til individualitet, unikhet, til sin egen visjon om verden. Og hver person er nødvendig og uerstattelig. Alle kan innse seg selv og være lykkelige. Det er ingen gode eller dårlige mennesker. Det er bare min begrensede forståelse av disse menneskene gjennom mine ønsker. Det onde må man først lete etter i seg selv, og oppfatningen av verden rundt avhenger av hvordan vi forstår det. For en ondskap, for en annen ikke. Så det viser seg at det ikke er noe objektivt ondskap. Jeg ber deg forstå riktig, jeg mener ikke at det ikke er noen dårlige handlinger, jeg snakker bare om indre stater, om holdningen til verden rundt oss. Det kan endre seg … til det bedre.
Tenk to ganger før du sier
Vi påfører ofte ordene våre smerter og vet ikke engang hvor mye vi har skadet personen. Vi skjønner ikke dette og legger ikke alltid merke til hvordan en person har forandret seg i ansiktet etter våre ord. Vi tror vi sa "sannheten", "som den er." Dumhet! Ingen vet å spise. Og dette er av en enkel grunn. Vi er alle forskjellige, og vi oppfatter virkeligheten på samme måte. Og dette er hva vi kan tenke på andre, ingenting mer. Takket være Yuri Burlans System-Vector Psychology ble dette mulig for meg. Beskytt en annen persons verden! Tenk før du snakker. Før jeg tar en mening eller dom om en person, stiller jeg meg nå spørsmålet: og jeg - hvem? Og jeg forstår at jeg først og fremst fortjener fordømmelse. Og dette er veldig viktig. Fordi du trenger å korrigere deg selv. Dette er den eneste måten å endre noe til det bedre.
Mye avhenger av ordene våre. Vi snakker mye: på jobb, hjemme, på gaten - uansett hvor det er andre mennesker. Og måten vi hilser på eller sier noe, eller forklarer - dette påvirker alt som skjer. Våre ord gjenspeiler alt vi lever med, hvordan vi forholder oss til andre. Å oppdra et barn, kan vi krysse av alle hans ambisjoner med ett ord, miste tilliten hans, skremme eller tvert imot gi ham styrke, inspirere, direkte. Fordi det alltid er intensjoner bak ordene, og ordene gjenspeiler dem nøyaktig. Evnen til å forstå hvilke intensjoner vi har i oss selv, og hver dag å jobbe med oss selv, hjalp Yuri Burlans System-Vector Psychology meg.
Etter opplæringen la jeg merke til at forskjellige mennesker begynte å åpne sine erfaringer, begynte å stole mer. Og de gjør det selv, uten grunn, ingen grunn, og snakker om problemene sine. Jeg vet ikke, kanskje de føler at de vil bli forstått, ikke fordømt, kanskje noe annet, men dette pålegger enda større ansvar. Tross alt, nå er dette allerede problemene mine. Fordi jeg forstår dem. Her trenger du generelt å være stille og tenke veldig godt hva du skal svare på eller hvordan du skal være stille, eller kanskje noe må gjøres for denne personen. Når det gjelder handling, kan vi si dette. Da jeg deltok i en situasjon, begynte jeg å lure på om min handling ville være til fordel for noen. Tross alt, før det, kunne jeg være sikker på at jeg visste nøyaktig når jeg gjorde "godt" mot folk. Nå vil jeg tenke meg om to ganger om hva jeg skal gjøre. Vi gjør veldig ofte noe for oss selv, og forestiller oss at vi gjør godt mot en person. Til slutt viser det segat de ikke hjalp en person eller seg selv, de ble også fornærmet over at de ikke godtok vår hjelp.
Når jeg serverte tiggerne, trodde jeg alltid det ville hjelpe dem. Selv om jeg alltid visste at de kanskje ikke ba om seg selv, men for eierne. Noen ganger serverte jeg det til berusede som ikke kunne leve uten å drikke, og skjønte at de ville drikke. Nå tenker jeg på hva jeg skal gjøre, fordi ved å gjøre det tillater jeg ikke bare disse menneskene å synke videre, men lar dem heller ikke få muligheten til å forbedre seg. Først og fremst oppfyller jeg mitt behov for følelser, synd på personen, i stedet for å hjelpe. Og dette er bare ett av mange eksempler. Systemvektorpsykologi lar deg først og fremst rette dine ønsker til fordel for mennesker, og ikke deg selv.
Avslutningsvis vil jeg si at System-Vector Psychology ikke gir en tryllestav for alle problemer, men bare lar deg forstå årsakene til disse problemene. Men det er dette som hindrer oss i å nyte livet i dag. Og ved å forstå dette, kan vi endre livene våre. Vi er mennesker, og vi har en tendens til å ta feil. Uten dette ville livet ikke ha noen mening, for bare ved å innse feil kan vi endre. Etter treningen minket ikke disse feilene og problemene, og dette er ikke nødvendig. Det viktigste er at den interne holdningen til verden rundt har endret seg. Og hvor glad jeg er for at jeg lever!
