Bekjennelse av en irriterende flue: hvordan jeg ble kvitt kjærlighetsavhengighet
Jeg innså eksistensen av følelsesmessig avhengighet, men det syntes for meg at det ikke var nok. Jeg følte litt stor styrke som bundet meg til mannen min. Noe holdt meg i lenker, i likhet med frivillig slaveri. Derfor ble jeg ikke i dette livet noen annen enn min manns elskede …
For den femte gangen hører jeg i adressen min irritert "la meg være!", "Gå bort!", "Ikke gå!" … Og disse ordene er som negler som blir drevet inn i hjertet mitt. De driver meg bort, de børster meg til side, de vil ikke se meg … Og jeg fortsetter å klatre som en flue i en syltetøyglass. Jeg skulle ønske at du ble fast i det og aldri gikk.
Kanskje jeg burde distrahere meg fra denne satsingen? Men jeg kan ikke! Akkurat som en narkoman ikke kan leve uten sin dose og er klar for noen triks for hennes skyld, så går jeg til et hvilket som helst triks slik at min elskede er i nærheten. Noen ganger hater jeg meg selv for denne avhengigheten, men jeg kan ikke slutte. Jeg drukner i tårer hver gang jeg blir frekt presset og kjørt bort, og igjen går jeg på angrepet. Som en møll som flyr inn i lyset, føler jeg ikke fare, og jeg skynder meg til gjenstand for min tilbedelse. Så søt og attraktiv …
Og alt ville være bra, men jeg er ikke en flue eller møll, men en kvinne. En kvinne som lider av avgudsdyrkelse. Og idolet mitt er en elsket mann. Ved å lage et alter for tilbedelse mistet jeg nesten meg selv og livet mitt. Hvor er verdigheten min?! Hvordan kunne dette skje?
Jeg er klissete, hvem vil du gi meg til?
Så i barndommen lekte vi i hagen. De klemte noen tett og sa dette uttrykket og ventet på at vi skulle bli overført til noen andre. Klemmene var seige og uutholdelige, så offeret snakket alltid noens navn og frigjorde seg lykkelig fra den stablede byrden.
Men det var i barndommen, og nå gjør jeg det samme i forhold til den mest elskede personen. Den eneste forskjellen er at jeg ikke vil bli gitt til noen. Jeg er så redd for å være alene og unødvendig at tilstedeværelsen min blir for mye. Det er skummelt å miste min betydning og verdi, så jeg kan ikke gå bort fra kjærlighetsobjektet.
På treningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan forsto jeg årsaken til min smertefulle tilstand. Jeg har en virkelig følelsesmessig avhengighet. Dette skjer når eieren av den visuelle vektoren, som har et enormt emosjonelt potensial, bygger et forhold, og ikke tenker så mye på hva han selv kan gi til sin elskede, men om hvordan du kan motta fra ham - kjærlighet, oppmerksomhet, dedikasjon. Dette ønsket om å eie en person er alltid når et fullblods liv erstattes av et konstant og smertefullt sukk etter kjærlighetsobjektet. I tillegg ledsages dette av frykten for ikke å motta så mye kjærlighet som hjertet ønsker. Infantilt ønske om å motta følelser for enhver pris. Selv om du må kaste en skandale og et raserianfall.
I denne frykten for tap og løpet for oppmerksomhet mister jeg meg selv, jeg mister ansiktet og livet mitt. Visuelle følelsesmessige svingninger endrer noen ganger tilstanden min så dramatisk at tilstrekkelig adferd forsvinner. Frykten for tap, frykten for å bryte den følelsesmessige forbindelsen - alt dette er tegn på at min visuelle vektor ikke er full. Jeg ser lunefullt og barnslig bare meg selv og mine mangler. Jeg spiller rollen som et konstant offer som ikke har fått kjærlighet og oppmerksomhet. Å spore denne prosessen på mange måter hjalp meg til å bremse ubalansert følelsesmessighet, å se meg selv fra utsiden og prøve å skifte fokus fra meg selv til ham, for å se hva den jeg elsker vil ha.
Herregud, idolet mitt, alteret mitt
Jeg innså eksistensen av følelsesmessig avhengighet, men det syntes for meg at det ikke var nok. Jeg følte litt stor styrke som bundet meg til mannen min. Noe holdt meg i lenker, i likhet med frivillig slaveri. Det er derfor jeg ikke i dette livet ble noen annen enn min manns elskede.
I 13 år av livet sammen har jeg ikke funnet mitt kall og aldri gått på jobb. Selv om mange noterer meg ferdigheter i ferdigheter og kommunikasjon. Jeg er sammen med idolet mitt og kan ikke forlate dette innlegget, og ser på dette som meningen med livet mitt. Jeg byttet år etter at jeg hadde tjent en mann som ikke engang ba meg om det. Hun tok ham med til alteret og var klar til å avvise ethvert forsøk på mitt tilbedelsesobjekt. Slik manifesterer en annen alvorlig psykologisk tilstand seg, som kalles lydoverføring ved opplæringen "System-vector psychology".
En person med en lydvektor har det sterkeste ønsket om å forstå livets mening, men uten å innse og ikke innse det kan han konsentrere all sin oppmerksomhet om en person, heve ham til rang av hellige eller til og med sidestille ham med Gud. Dette skjer oftere hos lydkvinner enn hos menn.
Det ble plutselig åpenbart for meg at når mannen min ikke var i nærheten, levde jeg ikke, jeg kastet bort. Jeg trenger hans tilstedeværelse som luft. Uten den går betydningen av handlinger tapt, også som å spise eller drikke. Og i dette tilfellet blir jeg mer som en edderkopp som fletter offeret sitt med et nett for å binde det til seg selv og ikke miste det av syne.
Mannen min føler dette og prøver å flykte fra sjaklene mine ved enhver anledning, samtidig som jeg føler behovet for å være nedlatende for meg. Tross alt har jeg dyktig skapt en aura av svakhet og forsvarsløshet rundt meg selv. Selv om jeg faktisk er en sosial ikke-adaptant. Visuelle og lydvektorer gir en person intelligens, et enormt kreativt potensial, men hvis du ikke innser det, kommer du til stater når du ikke vet hvordan du skal leve blant mennesker. Generelt er jeg fortsatt ganske hardfør og stabil, men jeg kan ikke vise min elskede min indre styrke og selvforsyning, da jeg er redd for at han vil gli fra meg. Vil gå bort for å fylle mangelen på de svakere. Tross alt er han av natur slik - å gi bort i mangel.
Jeg er redd, redd, rykker, holder meg årvåken. Alt for å prøve å holde miraklet ditt på alteret. Er han redd for å miste meg? Er hun redd for å bli igjen uten meg og min kjærlighet? På et tidspunkt, under treningen, begynte jeg å legge merke til at tilstanden min ble verre og at jeg mistet kontrollen over situasjonen. Mannen min begynte åpent å unngå meg og min kontroll. Forholdene ble varme og begynte å sprekke. Sinnet mitt malte allerede forferdelige bilder av ensomhet og verdiløshet. Yuri Burlans ord om at psykoanalyse ikke handler om hyggelige ting (når alt kommer til alt, vi trekker alle våre ankere ut av det ubevisste) beroliget ikke. Bevissthetsprosessen var smertefull, og selv om dette er normen for mange, var jeg redd for at jeg til slutt skulle bli helt alene. Men likevel slapp jeg grepet og frøs i påvente av en mulig separasjon. La det være…
Finn årsaken
Forlatt alene med meg selv analyserte jeg mine egne motiver og handlinger. Det var viktig for meg å spore hvor galskapen min begynte. Jeg husket at jeg i tidlig barndom hadde en lignende følelsesmessig avhengighet av moren min. Hun fortalte meg ofte trøtt at hun ville binde meg til henne med et belte, og ingenting ville endre seg. Så mye jeg holdt fast ved henne og la ikke et eneste skritt. Dette er hvordan det analvisuelle ledbåndet til vektorer manifesterte seg i meg. Takket være denne kombinasjonen vokser barnet bokstavelig talt "gyldent" - lydig og konfliktfri. Mor for ham er sentrum av universet, ubetinget kjærlighet og tilbedelse for henne. Men bare hvis barnet har nok av oppmerksomheten sin. Ellers oppstår misnøye, stædighet og følelsen av at de ikke har fått nok.
Det hele startet etter fødselen av min yngre søster. Mor hadde med seg en pakke fra sykehuset og forlot ham ikke hele dagen. Fem år gammel savnet jeg moren min så mye og ville så gjerne være sammen med henne, som før! Men da jeg så henne være opptatt som en nyfødt søster, turte jeg ikke å nærme meg og brast i tårer av harme. Det begynte å virke for meg at jeg ikke lenger var elsket. At denne babyen sto mellom meg og min elskede mor. I tillegg skjelte foreldrene mine ut for at jeg gråt uten grunn og satte meg i et hjørne. De forstod meg ikke, og dette var selve utgangspunktet for min mange års harme.
Sammen med harmen oppstod et ønske om å bevise ens verdi. Det var da scenariet mitt med smertefull kjærlighet og harme mot gjenstanden for tilbedelse ble født. Jeg prøvde å være best, ikke meg selv. På grunn av denne innsatsen kunne jeg ikke bli skuespillerinne, slik jeg drømte. Av hensyn til foreldrenes godkjennelse gikk jeg alltid ikke dit jeg ville. Og så ofret hun sine interesser for å streve med å være sammen med sin elskede 24 timer syv dager i uken.
Yuri Burlans opplæring "System Vector Psychology" hjalp meg til å se på denne situasjonen gjennom foreldrenes øyne. Hvordan hadde de det da, hvorfor gjorde de det? Og jeg rettferdiggjorde av hele mitt hjerte og tilgav de nærmeste menneskene. Med kunnskap om motivene og forholdet mellom årsak og virkning av handlinger, er det ikke lenger et ønske om å holde lovbrudd, de oppløses. Misforståelse og sinne forsvinner. Og viktigst av alt, ømhet og et ønske om å ta vare på foreldrene blir født.
På tide å komme seg videre
Den irriterende flua satt i observatørposen. Krukken med syltetøy lokker fremdeles, men jeg vil ikke lenger angripe den forrædersk. Jeg ønsker å motta det frivillig og for kjærlighet. Slik at de vil la meg glede meg over det.
Merkelig nok forlot mannen min meg ikke. Selv om det på et tidspunkt allerede virket for meg at alt skulle til helvete. Og det var da forståelsen kom at det ikke var noen kontroll. Aldri. Det er ikke meg som bestemmer om en mann vil være der eller ikke. Han bestemte seg for å være sammen med meg. Og med mitt ønske om å holde meg ved siden av noen som allerede er klar til å dele livet med meg, gir jeg ham ikke muligheten til å glede seg over suksessene mine. Jeg fratar meg realisasjonen med egne hender. Jeg fyller ikke livet mitt med lykkelige øyeblikk som kan glede meg, og trenger ikke å tilpasse oss to.
Jeg husket at jeg i 20 år nå har drømt om å lære å spille gitar. I 10 år har jeg gått med førerkort, men jeg har ikke min egen bil (som jeg alltid har drømt om). Jeg drar ikke til de stedene jeg vil besøke, bare på grunn av min manns uvillighet til å besøke dem.
Jeg husker meg selv før jeg møtte mannen min. Hun var en munter jente som elsket å reise, synge og lese fantastiske bøker. Gå om natten, stirre på stjernene og komponer poesi mens du er på farten. Det var meg - den virkelige. Dette er hva mannen min en gang elsket meg. Men i stedet for å nyte dette forholdet, valgte jeg veien for kontroll og begrensninger som ligger i hudvektoren min. Det ble en erstatning for realiseringen og ambisjonene mine. Faktisk, uten karrierevekst og organisering av det sosiale livet, er en person med en hudvektor i stand til å bli en ekte husmor og skape en streng regimekoloni for slektninger.
I dag vil jeg tenke på mine ønsker og realisering. Jeg ønsker å få glede av livet uten å se smertefullt rundt på jakt etter en tilsynelatende rømning. Treningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan ga meg et verktøy for å bygge et nytt og lykkelig liv. Delte den i før og etter. Jeg vil gjøre mange viktige ting som jeg planla for mange år siden. Pust dypt og gå fremover. Jeg har nå alle muligheter til å bli meg selv igjen. Den samme blide og kreative jenta mannen min en gang ble forelsket i. Hvem vet, kanskje han blir forelsket i meg igjen.
