Hun stjal livet mitt. Hun er min mor…
Mamma, hvor er du? Mamma-ah! Verden er bestemødre, isolasjon og ingen frihet, ikke sant? Da jeg ble født, rev jeg hjertet ut og røvet meg resten stykke for stykke.
Da jeg var 30, var jeg borte. Det var bare henne - overalt og overalt. Lyse, egoistiske, egoistisk krevende fra alle - "Meg, meg, meg …"
Hun stjal livet mitt. Selv da, i barndommen …
Da jeg ble født, rev jeg hjertet ut og røvet meg resten stykke for stykke.
Da jeg var 30, var jeg borte. Det var bare henne - overalt og overalt. Lyse, egoistiske, egoistisk krevende fra alle - "Meg, meg, meg …".
“Jeg vil ha det slik” er mottoet i hennes liv. Resten eksisterer bare som slaver, for å glede henne, for å legemliggjøre alle disse "ønsker" i livet.
Du ville ikke ha meg … Og nå vil jeg ikke ha deg
Jeg leser et brev fra sykehuset da jeg dukket opp:
“Mamma, alt gjør vondt. Jeg visste ikke at det ville skade så mye. Da legene sa at jenta var født, gråt jeg. Tross alt ønsket jeg gutten. Men jeg er veldig glad for Volodya, fordi han ville ha en datter …"
Fra den dagen ble faren min og bestemoren min mamma. Kvinnen som fødte meg, var aldri der. Hun var opptatt med broren, seg selv og sov. En slik hjelpeløs jente som har flyttet den uønskede datteren over på andre.
Så var det prinsippet om å oppdra et barn etter den japanske metoden. Og han hørtes slik ut: "Vi forbyr ingenting." Hyggelig dekke for å bare overlate barnet til seg selv, for å flytte ansvaret til de gamle oldemødrene med sine quirks og quirks.
Mamma, hvor er du?
Mamma-ah! Verden er bestemødre, isolasjon og ingen frihet, ikke sant?
Mamma, kom hjem etter jobb, jeg gleder meg så veldig til deg. Ikke gå forbi meg med din burgunder rutete sundress inn på kjøkkenet. Ikke lukk døren for meg under påskudd av å spise middag med pappa. Nydelig? Bestemor og jeg forberedte dette for deg, jeg prøvde så hardt, jeg ventet så mye …
Mor. Det er allerede natt. Hva gjør du før du legger deg? Bestemor kom for å klemme meg. Pappa satte seg for å fortelle oss historier. Hvor er du? Hvorfor kommer du ikke inn? Elsker du meg ikke i det hele tatt?
Mor dukket opp uventet og nådeløst
Du dukket opp på skolen. For å forråde meg …
Da jeg løste en vanskelig konflikt i klasserommet - meg selv! Tross alt hadde jeg deg aldri … Da han allerede var utmattet og lykke triumferte inne: Jeg vant, jeg er elsket, jeg er en av vennene mine!.. Du kom. Og hun knuste livet mitt til slutt. Du tok en kjøttkvern, la korthuset mitt der inne, skjørt, barnslig, men fortsatt bygget, og spilte det gjennom dine ønsker.
Du kom inn i klasserommet, klatret inn i livet mitt, ytret tull og dratt meg dit også. Herre, mamma! Hvor dumt du må være for å gjøre det. Uten å spørre om jeg trenger det. Hat mot lærere og barn fulgte meg til slutten av skolen etter den offentlige talen din.
“Jeg forsvarte deg,” sa du senere, “jeg kunne ikke se tårene dine.
“Du forsvarte deg selv, mamma. Du gjorde akkurat det du ville igjen, hva som kom inn i hodet ditt. Og igjen, uten å tenke på andre.
Men det sa jeg selvfølgelig ikke høyt.
Datter - bak, festning, rustning
Jeg har alltid beskyttet deg. Jeg husker hvordan jeg på sjøen i en alder av 6 år tok en revolver, da min fars kollega mishandlet deg, og faren min var i en annen by. Jeg var ikke redd for noe. Jeg var sterkere enn mennene som fortærte deg med sultne øyne.
Jeg var sterkere, klokere enn deg, for jeg reagerte aldri på slagene dine i natura. Jeg forsto årsaken til svakheten din, selv om du ikke er min. Jeg var ikke engang redd for faren min, som slo deg da du kjørte ham til galskap. Hun sto mellom deg og beskyttet deg med seg selv. Selv om hun alltid var inne på den kloke faren sin: ingen tåler dette.
Men i kranglene dine tok jeg din side. Du er svakere, hvem ellers vil beskytte deg? Jeg ba mentalt: “Pappa, jeg beklager, du er klok, du vil forstå. Tross alt er du fysisk større, jeg er med deg av hele mitt hjerte. Vitser fløy ut av meg et sted, pappa lo, han slapp taket. Og det betyr - moren min levde.
Faren min reiste aldri en hånd mot meg. Og foruten meg - enten liten eller stor - kunne ingen motstå hans utbrudd av aggresjon.
Gissel
Klokka 16, da jeg allerede bodde utenfor reiret og kom til deg, skalv jeg fra oppvasken. Jeg løp ned trappen: "Ugh, det virket!" Jeg var veldig redd for at pappa ville drepe deg, og jeg ville ikke være der for å redde deg.
Jeg husker hvordan tallerkener og panner fløy og etterlot hull i veggene. Jeg husker hvordan jeg vasket kjøkkenet i en uke etter ekteskapsspillene dine fra kaffe, blod, limt tapet.
Jeg husker moren min i en 30-graders frost, la ut døren i det hun var. Jeg husker politiet i huset vårt og hennes skjøre kropp mot veggen. Men igjen spurte du, ba, ba om disse slagene. Hvorfor gjorde du det, hvorfor?
I utlandet ropte du til alle: "Lær russisk, hvorfor skal jeg forstå deg?!" Jeg kjøpte formløse T-skjorter da jeg allerede var 20, tvang og krevde å bruke dem. Du lot meg ikke puste. Og jeg tenkte noen ganger at når du var borte, kunne jeg endelig trekke pusten.
Du kan ikke flykte fra deg selv …
Flyet reddet. Først til en fyr, deretter til ekteskap. Jeg ønsket å endre by, men også der ville du ha fulgt meg overalt.
Skifte telefon? Klippe navlestrengen på 35? Hvorfor kan jeg ikke? Hvorfor føler jeg at moren din er? Hvorfor er jeg ansvarlig for deg, og du er mitt kors?
Du boret ekteskapet mitt. Så subtilt, dyktig passe … Og igjen, som på skolen, gjennom en kjøttkvern. Mor, du var ikke invitert hit!
Da far ble forelsket 45 år gammel, kom seg fra sykdommer knyttet til deg, gråt jeg av glede for ham. Han fortjener virkelig å bli hørt. Hans bekymring og potensial fant en vei ut. Det gjenstår å frigjøre mamma.
Hvordan frigjøre henne fra fengsel av seg selv og sin egoisme? Gi penger til en annen shopping? Snakk med henne, støtte? Hjelpe henne med å finne noe hun brenner for?
Forandrer folk på 55 år hvis de søker og finner bekreftelse på prinsippene deres om “Elsk deg selv og bare tenk på deg selv”? Må kjære holde seg i dette syke forholdet eller bryte navlestrengen, rettferdiggjøre, men ikke godta å leve slik?
Hennes liv er hennes liv
Mors liv er vevd av hendene hennes, dette er et valg.
Og min er min. Og valget må tas. Tross alt, selv når hjertet blir revet ut for mange år siden, kan du overleve. Det er hjertetransplantasjon akkurat nå, ikke sant? Ethvert orgel kan gjenopprettes, erstattes. Selv sjelenes funksjonshemning er ikke en setning, for nå er alt mulig.
Jeg husket hvordan de klippet meg som en gutt. Jeg smiler gjennom tårene. Det er bra at dette er tidligere. Far sa nylig: "Jeg har blitt torturert i 30 år, nå, barn, det er din tur …"
Sannheten om mamma ble avslørt senere
Bare nå, på treningen av Yuri Burlan "System-vector psychology", kunne jeg endelig forstå moren min, hennes smerte … rettferdiggjøre henne. Forstå faren, hans oppførsel. Forstå deg selv. Og det slapp meg …
Mor har en hudlydende bunt med vektorer. Det er veldig vanskelig for slike mennesker i samfunnet, de er svært egosentriske og av dette lider de ofte mye mer enn de som er i nærheten. Hvilke barn? Hva gjør du ?! Hun ville være stille etter jobb, og hjemme to støyende og slemme vær.
Faktisk, for oss barn, var pappas og bestemors oppmerksomhet hundre ganger mer nyttig enn oppmerksomheten vi kunne få fra en følelsesløs, likegyldig, mistet mor.
Først nå skjønte jeg hvor vanskelig det var for mor og far. Tross alt har hun også et hudvisuelt leddbånd. Hun er en prinsesse bortskjemt av foreldrene sine, og deretter av gutta. Og deretter ekteskap med en anal mann som krevde borsjekt og respektere moren.
Lydvillig ønsket hun ikke å adlyde og trakk seg mer og mer tilbake i seg selv, og hennes hudvisuelle essens ønsket å skinne og få oppmerksomhet. Fokusert på seg selv, visste moren min ikke noe annet alternativ enn å være hysterisk, å arrangere emosjonell utpressing, å manipulere den tilfredsstillende ektemannens skyldfølelse … Som hun fikk. Det eksakte livsscenariet til minste detalj, når du ber om juling, bare for å få følelser fra en mann.
Begge foreldrene var ikke perfekte. Da mor gikk for å undervise i økonomi og hun hadde en etterlengtet mulighet for realisering og prestasjoner, inkludert på vitenskapelige konferanser og olympiader, kommunikasjon mellom kolleger og studenter, begynte min far å kvele sine initiativer i knoppen. Han var misunnelig, lot ham ikke gå på skolekvelder. Og så tok han moren min med til et landsted for å plante blomster. Selvfølgelig, som en person som elsker alt vakkert, var hun glad for det første året: hun kom med et design, dekorerte blomsterbed, en vinterhage … Men nå forstår jeg at det ikke er noe viktigere enn andre mennesker og implementering i samfunnet …
Alt har forandret seg
Nå som foreldrene mine er skilt, og jeg har fullført opplæringen "System Vector Psychology", kommer mor fremdeles hjem til meg uten å ringe og gir henne ordre. Før hadde jeg vært indignert, vi hadde kjempet, og da ville vi ikke kommunisere i flere måneder. Nå er jeg rørt. Jeg forstår hvordan hun mangler kommunikasjon og implementering. Og i stedet for å irettesette, lot jeg henne beordre litt. Hun er mammaen min.
Og noen ganger blir hun tatt for å hjelpe. Og selv om han alltid kritiserer frisyren min, sier han for første gang på 30 år at han elsker meg og til og med kan klemme meg.
Yuri Burlans trening førte moren min tilbake til meg. Ikke perfekt og ikke veldig behagelig. Men slik det er. Kvinnen som ga meg liv ga meg en utmerket utdannelse og full frihet i livet. Hva mer å drømme om?
Han ga seg også tilbake til meg. Den ekte. Ikke avhengig av min mors vurdering og ikke venter på ros. Nå roser jeg meg selv.
Jo dypere jeg synker ned i min mors smerte, jo mer menneskelig, nær, kjær blir det avslørt i den.
Den forferdelige tilstanden jeg skyldte henne slapp taket, og den ble erstattet av: "Jeg forstår deg og vil hjelpe." Og moren min begynte å forandre seg. Ikke alt på en gang og ikke i alt, men lysgnister begynte å dukke opp, et ønske om å gjøre noe mot andre, ikke mot seg selv, manipulere andre …
Jeg begynte å puste og ventet ikke på hennes død. Faktisk, i en viss vektor, er det en naturlig forbindelse med mamma og følelsen av at du skylder henne en ubetalt gjeld. Hvordan kan vi takke moren som fødte oss? Hva kan du gjøre mer enn å gi liv? Vi kan aldri føde vår mor. Og vi plages alltid av denne gjelden, som ikke kan tilbakebetales før vi innser det …
Selv etter at mamma dør, lar den uutholdelige følelsen meg ikke være alene. En person med en analvektor, i stedet for harme, vil oppleve uutholdelig smerte og skyld foran seg. Jeg gjorde ikke mer, ga ikke, kom ikke tilbake i sin helhet …
PS Ikke vent på at psykosomatika og uhelbredelige sykdommer skal dekkes av den tunge byrden av harme og skyld. Ikke forvent at alt vil forsvinne av seg selv, og morer deg med det falske håpet om at moren din vil forandre seg. Ikke forvent at flukt til en annen verden vil kutte denne usynlige forbindelsen med moren din.
Kom til Yuri Burlans gratis online opplæring for muligheten til å begynne å leve livet ditt, frigjør deg fra sjaklene til mors "kjærlighet" og bli lykkelig, som jeg gjorde …
Vennligst del i kommentarene hva slags forhold du har til moren din …
