Før du dør … Tilståelse fra den som sto på kanten
Hele tiden tenkte jeg på hvordan jeg skulle dø. Det virket som om døden er det eneste som kan kvitte seg med lidelse - jeg kunne rett og slett ikke finne andre måter. Og bare én ting stoppet meg …
Jeg avskåret gleden med en kniv
Og dykk ned i lengselens mørke, Slik at den bortkomne kulesødmen
knuste whiskyen min.
© Olya Pushinina, 2019
Du vet, da jeg var 14 år, ville jeg dø hele tiden. Klokka 20 - også … Og som 25. Med alderen ble det klart at dette ikke er en depresjon fra tenårene. Og livet er i prinsippet lidelse, fengsel i kroppen.
En venn lette også etter en vei ut: fra barndommen drømte hun om å gå til et kloster eller gå i fengsel - i isolasjon. Jeg ønsket ikke å dra dit. Til hva? Tilsvarende vil ingenting endre seg - du kan ikke løpe fra deg selv …
Hele tiden tenkte jeg på hvordan jeg skulle dø. Det virket som om døden er det eneste som kan kvitte seg med lidelse - jeg kunne rett og slett ikke finne andre måter.
Og bare én ting stoppet meg …
Hva vil skje etter?
Hva vil skje med familien min når jeg dør, forsvinner fra denne verden - meg selv?
Hva da? Hvorfor kom jeg?
Jeg ønsket å bli slettet fra verden og følte samtidig frykt fra disse tankene. Hva er igjen? Og til hvem? To datoer på en gravstein? Er det alt?..
Jeg er fremtiden til foreldrene mine, familien min. Og denne fremtiden vil bli ødelagt? Hvorfor skulle de da leve?.. Og de vil leve …
Min far, bestemor, mamma hadde vondt i hjertet mitt, selv om vi ikke alltid kom overens med dem.
Mor ga meg liv, og jeg tar livet fra henne? Tross alt vil ikke pårørende kunne leve "etter". Å eksistere - ja. Å lide - ja. Men aldri leve.
Tenk deg, jeg brøt ut i livet deres med en liten klump som veier 3,5 kg. De gikk ut denne hjelpeløse skapningen, la den på føttene. Vi sov ikke om natten, matet, underviste, behandlet …
De sier at ingen elsker en person like mye som foreldrene. Selv om det ser ut til at de alltid ikke har tid. Selv om vi har mange klager: de elsket ikke, brukte ikke tid, kjøpte ikke, hørte ikke, forstod ikke, trodde ikke …
Denne "IKKE" er slett ikke synlig fra fugleperspektivet av deres liv gitt til oss.
Når vi velger døden, tar vi våre kjære med oss, undertegner deres dødsordre. De forblir døde i den fysiske kroppen, uten sjanse for lykke, og lever et liv vevd av smerte.
Og vi … Hva skjer med oss der? Ingen tenker på det, vet ikke …
Men hvis de visste hva som skjer med en persons sjel under et selvmord …
Jeg vil leve! Komme tilbake! Hvor er …
Fang det! Trampoline … Trampoline! Pisken
gjennomborer sjelen og kutter
dødens erkjennelse …
© Olya Pushinina, 2018
Mor
Jeg husker at jeg fortvilet moren min: "Hvorfor fødte du meg, jeg spurte deg ikke!"
Det virket for meg at hun var skyldige i alle mine plager, for på grunn av henne sto jeg opp i denne kroppen, selv om jeg ikke hadde tenkt å bli født i et galehus med navnet Life i det hele tatt.
Nå forstår jeg min dype harm mot moren min, men så …
Jeg hatet henne og bursdagen min virkelig - “Hvorfor føde meg ?! For at jeg skal lide i denne verden?!"
Mor visste ikke hvor dårlig jeg var. Jeg forstod ikke det. Men er hun skylden - for hva? - å "takke" henne så sjenerøst - med døden?
… jeg turte ikke. Jeg stønnet, skrek i meg selv av maktesløshet, men jeg kunne ikke. Selv det faktum at jeg, med den siste biten av styrke, som syr stykker av sjelen min med skjeve sømmer, fortsatte å leve for ikke å skade familien min, berettiget allerede min eksistens. I det minste var det noen fordeler fra meg …
Drøm
Aliya og jeg sto i nærheten av skolen, jeg gråt. Da, som 16-åring, rev et kjærlighetsdrama hjertet mitt, det virket som om det ikke tålte det og ville gå i stykker.
"Jeg vil dø," innrømmet jeg.
Den kloke Alia svarte med slike argumenter, som det ikke var noe å motsette seg.
“Ok,” sa hun, “har du tenkt på barna som venter på en mor som deg? Du vil ikke la dem bli født og bringe noe lys inn i denne verden? Tenker på din sjelefrende - om hvem som vandrer rundt i verden og leter etter deg? Vil du la ham være alene?
Hvem beregner han perioden for å være på samme linje av flere planeter? Hvem vil han fortelle om Shcherbas trekant slik han forteller meg? Og hvor lang tid vil det ta ham å finne en lignende jente? Måned? År? Tiår? Hele livet?
- Er du klar til å ødelegge planen? Bryte kjeden av hendelser og forbindelser? Hvor mange mennesker vil komme til skade som kanskje trenger deg?..
Jeg trodde egentlig ikke argumentene hennes, smerten i sjelen min er mye mer ærlig og tydelig enn noe spekulativt resonnement om livet og fremtiden. Men noe i meg hoppet over et slag …
Og likevel er det sannsynligvis i denne verdenen
til hvem jeg skal fortelle sorgen til min sjel, og hvem vil ikke la meg med sorg med en pistol
drepe meg selv midt i nattens stillhet.
© Olya Pushinina, 2019
Mer enn livet
Følelsen av å være nødvendig er den grunnleggende som en person trenger. Dette er det som gir ham styrke til å leve, det han tenner en ild i seg selv - noen ganger knapt merkbar, men varmer fra innsiden og gjør en person levende.
Hvorfor leve hvis du ikke vet hva til?
Det som får et menneske til å leve er det som er viktigere enn sitt eget liv.
For en kvinne er det av natur barn som har rett til å bli født og som hun kan gjøre lykkelig til tross for dårlige forhold. Selv om ikke alltid barn kan fylle livet med mening.
En person vil ikke leve, ikke fordi han ikke vil leve i det hele tatt.
Han vil ikke leve det livet han lever. Hatefullt liv. Fordi han føler seg dårlig.
Jeg visste ikke hvorfor jeg skulle leve, til og med min egen familie, kjærlighet, barn fylte ikke mitt universelle spørsmål, gjennomboret tomheten med dum smerte: "Hva er jeg for?"
Et vanvittig ønske om å forstå formålet mitt og forklare hvordan og hvorfor alt er ordnet, fortsatte å plage meg.
Etter å ha studert verdensreligioner, metafysikk og mange andre ting siden barndommen, søkte jeg, men fant ikke …
Mitt liv "før" kan ikke kalles liv. Det var eksistens til tross for seg selv, fordi du ikke vet: hvorfor er alt dette? Barn, familie, arbeid, men elskede … Det er noe mer enn alt dette, men hva visste jeg ikke.
Dette ble ikke undervist på skolen, og de voksne visste ikke om det. Men det gjorde vondt inni meg så mye at jeg ikke ønsket å leve, jeg kunne ikke …
Svaret kom uventet. På opplæringen "System-vector psychology" lærte jeg:
Jeg er en sunn person, og ja, mine naturlige ønsker ligger utenfor den materielle verden. Vi er mer enn bare et legeme, jeg har alltid visst dette, men bevisene var ikke overbevisende.
Min uvillighet til å leve var et rop om hjelp, et søk etter et fristed for min sjel, et søk etter mening …
Nå, når universet har tilegnet seg funksjonene til et logisk brettet puslespill, og jeg vet nøyaktig hvor fragmentet mitt er, føler jeg meg bra. Jeg fant svar på spørsmålene som plaget meg: hva er meningen med livet mitt, hva er min skjebne, hvorfor ble jeg født inn i denne verden?
Jeg har sluttet å bli plaget av en misforståelse av hvordan denne verden fungerer, hvordan jeg er ordnet, og viktigst av alt, hvorfor alt dette?
Mitt søk etter mening fant kilden til svarene …
Jeg lever med bevisstheten til meg selv og andre, det er ikke lenger noe som har blitt revet i filler inne i kløe inni, det gjør ikke vondt i endeløse søk og skuffelser, jeg fant det!
Tusenvis av mennesker har funnet sin mening i livet, ønsket om å begå selvmord er borte for alltid. De snakker alle om det:
Før … Åpne den gratis online foredraget av Yuri Burlan.
Inntil jeg fant svar på spørsmålene mine her, ønsket jeg også å dø hver dag …
