Ignorer, eller Når stillheten er høyere enn et skrik
I familier der barn blir fratatt foreldrenes oppmerksomhet, der de opplever stress, lider av frykt og ensomhet, stopper utviklingen av psyken. Å vokse opp lidelse, grusom eller ute av stand til å tilpasse seg livet, ensomme, avviste voksne. Og omvendt, når et barn får nok foreldrenes varme, når det føler at han er elsket og forstått, akseptert og støttet, vil hans psyke utvikle seg jevnt og fullt …
Foreldrene mine slo meg ikke. Mamma var så opptatt at det bare var sent på kvelden eller i helgene at hun kunne skrike hysterisk. Far var hjemme alle kvelder. Tilberedt middag. Da jeg vokste opp, hjalp jeg til med leksjonene. Vi hadde et stort bibliotek, og han visste så mye og snakket så tydelig. Det var sant at alt måtte bli bedt om. Han foretrakk ensomhet, likte ikke det da jeg braket eller etter å ha spilt, sprang inn på kontoret hans. Han var en talentfull ingeniør og oppfinner og en utmerket lærer. Jeg visste hvordan jeg skulle oppnå resultatet.
Og for meg var utdannelsesmetoden hans enkel. Jeg har ikke hørt trusler eller rop fra ham. Han ble bare stille. I stedet for å banne, er det et isete glassutseende og stillhet. Alle spørsmålene krasjet mot den tomme veggen som faren min bygde, jeg løp inn i den, prøvde å lokke meg. Med en skarp bevegelse kastet han meg, og da jeg forlot kontoret med en banket hund, smalt han døren like brått.
Det verste er at jeg følte at han faktisk glemmer meg akkurat der. Han går inn i oppgavene sine, prosjektene sine, og han bryr seg ikke om tårene mine og misforståelsen "hva er galt?"
Jeg prøvde å be om tilgivelse med tårer, mens jeg holdt vakt da han forlot kontoret. Hun la sedler under døren hans. Faren var urokkelig: "Du finner selv ut hva som er skylden." Det var som om jeg traff veggen. Stor og truende.
Jeg kunne ikke klage til moren min. Jeg prøvde først, men fikk alltid: “Så jeg har skylden for noe. Se. Og jeg så. Først forsto jeg ikke det i det hele tatt. Krøllet meg sammen i en ball og dekket hodet med et teppe, jeg bare gråt. Det var uutholdelig for meg å være alene, i en krangel, og jeg var klar til å be om unnskyldning for hva som helst, bare for å gjenopprette kontakten.
Over tid lærte jeg å holde meg utenfor farens øyne. Sitter ved bordet, så hun på platen, klemte seg og prøvde å forsvinne når han gikk forbi. Da jeg ble eldre, i en alder av åtte eller ni, begynte jeg å forstå at faren min sluttet å snakke med meg da han var skuffet, da jeg glemte reglene hans. Og dette skjedde ganske ofte. Jeg var en stor lovbryter. Gå uten å fortelle det til noen, kjemp, ikke rengjør rommet, ta noe på kontoret hans uten å spørre og ikke legg det tilbake.
Da jeg var tenåring ble foreldrene mine skilt. På dette tidspunktet brydde jeg meg ikke lenger så mye om å løpe til faren min og beklage med en gang. Jeg er litt vant til uker eller måneder til å bli ignorert. Men siden barndommen følte jeg meg skyldig …
Som det viste seg la jeg ikke merke til at jeg hadde brukt denne kommunikasjonsmetoden i mange år i mange år. Jeg traff ikke sønnen min, men da jeg var sint eller ulykkelig, var det som kokende lava steg inni meg. Bobler av sårende ord og bebreidelser ble til et boblebad av ønske om å riste dette lille "monsteret". Lava kom så nær at hun var klar til å rive av lokket, som jeg holdt tilbake med sist styrke. Jeg prøvde å holde ansiktet flatt og blankt. Et minutts stillhet ble opprettholdt, noe som gjorde det mulig for flytende nitrogen av hat å gjøre det kokende vannet til en annen isblokk. Og så sa jeg knapt hørbart: "Det er det, jeg snakker ikke med deg lenger!"
Jeg måtte møte mitt hat da den seks år gamle sønnen min sa: "Gå bort, jeg vil aldri se deg igjen."
I det øyeblikket så jeg på meg selv gjennom øynene hans, kjente et brannskader fra mitt grusomme blikk, smerte fra bruddet på noe varmt, hjemmekoselig, konfidensielt, et ønske om å flytte bort og løpe bort. Jeg husket meg selv - liten, forsvarsløs og alene i et emosjonelt ødemark.
Kraften til det emosjonelle ødemarken
Barnet trenger ikke å bli truffet for å frata dem følelsen av sikkerhet og beskyttelse. Det er nok til ikke å legge merke til det. Ved å straffe et barn med makt eller ignorere det, fratar vi ham intimitet og varme, ødelegger følelsen av støtte i livet, støtte fra de nærmeste.
Stillhet, følelsesløshet, kulde får deg til å føle deg verdiløs, ikke verdig oppmerksomhet, ydmyket. Dette er vold uten fysisk vold. Dette handler på barnets egne tilstander: frustrasjoner, skuffelser, påstander. Dette er ikke utdanning.
Utdannelse fører til barnets fremtidige evne til å tilpasse seg livet i samfunnet. Dette betyr at en person vil bestemme sine evner og evner, være uavhengig, delikat og følsom for andre mennesker. Foreldrenes tause vold har en sterk effekt på barnet, genererer frykt, avhengighet, og får ham til å oppleve stress, noe som betyr at hans evne til å tilpasse seg, leve lykkelig og samhandle med mennesker i fremtiden vil bli svekket.
Er alle foreldre "stille"?
Blant de åtte vektorene kan man skille ut de som pleier å bruke uvitenhet i sin oppførsel.
Likegyldighet: foreldre med lydvektor.
På grunn av sin lydige egosentrisme, fiksering på seg selv, tankene, føler hun kanskje ikke barnets opplevelser og ønsker. Dette skjer når foreldrenes lydvektor er i dårlig form. I dette tilfellet har barnets tanker og følelser ingen verdi for ham. Han viser ikke noe interesse for barnet, og kravet om oppmerksomhet til seg selv gjør foreldrene i det minste forvirret.
Ufølsomhet: foreldre med visuell-kutan vektorkombinasjon.
Når en mor med et hudvisuelt leddbånd viser følelsesmessig gjerning, ikke legger merke til barnet, ikke reagerer på det, nekter å kjærtegne det, oppfører seg som om barnet rett og slett ikke eksisterer, kan vi si at hun selv er i kompleks følelsesmessig mangel. Frykt som er karakteristisk for en uutviklet visuell vektor, begrenser følelsen, ikke tillater å glede seg og gi kjærlighet, karakteristisk for en person med en utviklet visuell vektor.
Demonstrativ likegyldighet: en forelder med en anal-visuell vektor.
Hvis en slik forelder blir tynget av dype, ubevisste harme og forventninger, pleier han å bruke stillhet som straff, og tvinger barnet til å føle seg skyldig. Ved å ignorere viser han barnet at det er dårlig, og forventer forespørsler fra barnet om tilgivelse og omvendelse.
Utstøtte barn
Å ignorere det gjør barnet vondt. I voksen alder er opplevelsen av ensomhet, maktesløshet et sterkt stress. Og hva med barn! Barnet mister den grunnleggende følelsen av beskyttelse og sikkerhet, en dyp frykt blir født i ham - frykten for ikke å overleve.
Slike barn vokser opp uten tillit til verden.
Verden er mamma. Ingen mor, ingen fred. Verden er en familie, varme, hvor du er sikker på at de ønsker deg godt, de vil elske og bry seg. Tross alt er barnas verden først og fremst en verden av glede, lek, oppmerksomhet og interesse. Slik blir barnet kjent med verden, men som svar suger foreldreverdenen, krenker, er stille, avviser. "La verden være den samme igjen," tenker ungen. Det er uutholdelig å føle seg forlatt og forlatt, uten fast underlag under føttene. Hvordan kan du tro en verden som lurte deg, forrådte deg og lot deg være hjelpeløs alene?
Et barn utvikler mistillit til verden, stabilitet og velvilje. Selv når han vokser opp, vil det være en følelse av hans egen ubrukelighet, ubetydelighet. Indre usikkerhet vil hindre ham i å bygge konstruktive forhold til andre mennesker.
"Verden trenger meg ikke, jeg vil sette meg utenfor parentes."
Hos slike barn bremser den intellektuelle utviklingen.
Avviste barn føler akutt deres sårbarhet, forsvarsløshet, frykt for å bli forlatt av foreldrene for alltid. Hva kan være verre enn å miste foreldrenes kjærlighet? Frykten for å miste henne er så sterk at det noen ganger gir panikk, påvirkning. I en lidenskapstilstand begynner enhver person, spesielt et barn, å tenke dårlig. I et slikt øyeblikk er prosessene i kroppen rettet mot å overleve - dette er beredskapen til å løpe, skjule, men ikke tenke. Frykt bremser tenkeprosessen og bremser barnets intellektuelle utvikling.
Foreldre bruker ofte stillhet som en metode for manipulering, og tvinger barnet til å adlyde, tilpasse seg og er avhengig av foreldrenes følelsesmessige stemning. Barnet prøver å gjette hva foreldrene trenger, og vil gjøre alt for ikke å møte trusselen om å bli ignorert. Men siden dette ikke er et barns egen motivasjon, vil personlighetsutviklingen være basert på ytre tvang.
I voksen alder vil han ufrivillig bruke en av to strategier: enten å være redd og adlyde, å ydmyke seg selv eller å angripe. Og avhengig av ditt sett med vektorer, bli et offer eller en voldtektsmann.
Disse barna, som voksne, vet ikke hvordan de skal etablere en følelsesmessig forbindelse.
Forholdet mellom mennesker er bygget på grunnlag av følelser og forståelse av hverandre. Å etablere det viktigste følelsesmessige båndet i barndommen mellom foreldre og baby vil gi det modne barnet muligheten til å opprettholde et langsiktig forhold.
Når en voksen ikke ser ut, ikke svarer barnet, flytter han bort, tar avstand. Han ønsker ikke å legge merke til at han bryter forbindelsen, føler ikke at han bryter kontakten og forårsaker dermed smerte til en annen og frarøver ham det som er viktig. Emosjonell tilbakemelding er et svar som forteller deg at du blir hørt, forstått og følt. Ikke mottar svar fra menneskene nærmest ham, barnet vil vokse opp uhøflige, sjelløse, ute av stand til dype følelser, noe som betyr at ekte kjærlighet og troskap ikke vil skje i livet hans, han vil ikke komme til unnsetning og vil ikke støtte i vanskelige tider. Hvis et barn ikke opplevde nære relasjoner i barndommen, vil det være vanskelig for ham å bygge varme, sensuelle forhold i voksen alder.
"Ingen trenger meg, så jeg trenger ikke meg selv heller."
Slike barns personlighet dannes ikke.
Barnet lærer å oppfatte seg selv gjennom holdningen til ham, først og fremst, av foreldrene. På grunn av det faktum at barnet alltid balanserer, ikke forstår: kjærlighet - ikke kjærlighet, tro - ikke tro, skyldig - ikke skyldig, hans psyke er ustabil i betydningen av sin egen eksistens, hans selv.
Er jeg eller er jeg ikke? Hvis jeg eksisterer, hvorfor ser de meg ikke? Er jeg usynlig, er jeg et spøkelse? Hvordan lage en helhet fra revne biter? Det forener - sympati, hengivenhet, kjærlighet. Separater - fiendtlighet, hat, irritasjon, likegyldighet. Selv som voksen fortsetter han å tenke at han er en feil, at han er overflødig på denne jorden, at noe er galt med ham. Å nekte seg selv nå, verdsetter han ikke livet. Som dette - verken leve eller dø …
Beskytt fremtidens barn
I familier der barn blir fratatt foreldrenes oppmerksomhet, der de opplever stress, lider av frykt og ensomhet, stopper utviklingen av psyken. Å vokse opp lidelse, grusom eller ute av stand til å tilpasse seg livet, ensomme, avviste voksne.
Motsatt, når et barn får nok foreldrenes varme, når det føler at han er elsket og forstått, akseptert og støttet, vil psyken hans utvikle seg jevnt og fullt. Han blir trygg på seg selv og sine evner som en person som er i stand til dypt, fullt ut å føle og gjøre store ting.
