Depresjon og aggresjon: krisehåndtering av deg selv
Massevis av "omsorgsfulle og ikke likegyldige" som stadig kryper inn i sjelen din, prøver å trekke et sted, for å pålegge deg deres verdiløse verdier. Alle trenger noe fra meg, og i slike øyeblikk kan jeg ikke kontrollere meg selv: Jeg vil bare rope eller slå meg på hodet. “Gå din vei! La meg være i fred…"
"Gud, hvordan alle fikk meg!" - Jeg roper for den femte gangen, smeller døra høyt og gjemmer meg i tarmene på rommet mitt. Hvor rasende er jeg over alle disse menneskene som alltid trenger noe fra meg, som ikke engang kan gi meg sjelefred for å være alene, i stillhet. Jeg vet ikke om det er aggresjon, depresjon eller noe annet … Men i det siste kan jeg bokstavelig talt ikke finne et sted for meg selv.
Uansett hvor jeg går, er det disse ansiktene overalt, og spør engstelig: “Føler du deg dårlig? Hva er i veien? Skader noe? " Jeg vil bare rope: “JA! Det gjør vondt! Jeg har hodepine … fra deg og dine spørsmål. Sjelen min gjør vondt, forstår du?"
Jeg føler meg dårlig. Jeg vet ikke hva som skjedde med meg. Jeg blir gal. Jeg kan bare ikke finne ut hvem jeg er og hvorfor jeg er her. Hvorfor er jeg akkurat meg? Er det en Gud, eller er alt vi tror egentlig oppfunnet av noen? Hva vil skje etter døden? Det er veldig skummelt å våkne en dag og innse at hele livet ditt er en kjedelig, meningsløs og formålsløs tilværelse.
Det er ikke klart hvorfor det tar så lang tid å tråkke jorden, hvis du et fint øyeblikk innser at alt dette er en bedrag, farse, en illusjon. Kanskje jeg bare sover dypt et annet sted, og denne verden drømmer bare om meg? Fordi alt er for absurd rundt og ligner en lang utmattende drøm.
Til alt annet tilsettes folkemengdene av "omsorgsfulle og ikke likegyldige" som hele tiden kryper inn i sjelen din, prøver å trekke et sted, for å pålegge deg deres verdiløse verdier. Alle trenger noe fra meg, og i slike øyeblikk kan jeg ikke kontrollere meg selv: Jeg vil bare rope eller slå meg på hodet. “Gå din vei! La meg være i fred…"
De sier at jeg er aggressiv og at det er depresjon. Jeg vet ikke hva jeg har: depresjon og aggresjon eller aggresjon og depresjon, men faktum er fortsatt - jeg føler meg elendig. Livet er så kjedelig og kjedelig at jeg rett og slett blir overrasket over hvordan andre klarer å glede seg over noe, streve etter noe, drømme …
Jeg vil gjerne leve på månen, der absolutt stillhet hersker og det ikke er en sjel - ikke et eneste irriterende menneske. Jeg må delta på dette hatede arbeidet, lytte til instruksjonene fra mine forfedre og "venner" som sier: "Du trenger å leve, du må sette deg mål, bygge en karriere, gifte deg, få barn." Jeg vil ikke ha noe av dette. Jeg har ingen grunn til å leve eller streve. Jeg vil begrave meg selv i et hjørne slik at ingen berører, og sove-sove-sove … Bare i søvne er jeg rolig som en tank: Jeg sier ikke ekkel ting til mine kjære, jeg gjør ikke bryte ting og jeg roper ikke.
Depresjon, aggresjon … hva skjer med meg og hvordan kan jeg leve med det?
Hvordan bli kvitt slike forhold? Hvordan forstå at du i det hele tatt trenger å bli kvitt dem, at det er noe utenfor dette? Noe ekte som gir tilfredshet av en helt annen art. Forståelse er ikke bare et forsøk på å stoppe ditt indre søk, bli skuffet over alt, bryte ned på andre.
Det er umulig å gjøre dette alene. Ja, når noen forteller lydteknikeren at han er deprimert, vil han bare le i ansiktet på personen. Hvem er denne lydteknikeren? Det er her moroa begynner …
På opplæringen "System-vector psychology" lærte jeg: Jeg har denne veldig sunne vektoren - for alltid å lide og ikke finne fred. Inntil han finner svarene på de viktigste spørsmålene for ham. Hva er disse spørsmålene? Om meningen med livet, selvfølgelig, om universet, om Gud. Det samme "Hvorfor lever vi?"
Overraskende nok tenker bare 5% av alle mennesker på disse spørsmålene - eierne av lydvektoren. Resten av folket bryr seg ikke om disse søkene - de har andre, ikke mindre viktige funksjoner og roller. Lydforskeren har av natur fått et oppdrag - å kjenne den metafysiske verdenen. Derfor er han naturlig utstyrt med abstrakt intelligens: evnen til å forstå betydningen.
Hver person ønsker å være lykkelig. Og lykke gir oss tilfredsstillelsen av våre ønsker. Men lydlyst er ikke lett å tilfredsstille. Spesielt nå, når det ser ut til at alt er kjent, er svarene funnet på alt, men ikke de samme spørsmålene. Du kan ikke berøre den metafysiske verdenen med fingeren, og du kan ikke se den gjennom et mikroskop. Så hvordan forstå det?
Så hvis jeg, en vanlig lydperson, ikke tilfredsstiller mine ønsker, det vil si at jeg ikke får svar på spørsmålene mine, så vokser de og vokser i dypet av mitt jeg i form av tomhet og mangel, hjemsøker meg med søvnløshet og hodepine.
Depresjon er nøyaktig den samme tilstanden når hele lydteknikerens natur roper på ham:”Inntil du vet meningen med livet, nekter jeg å fungere - jeg nekter å motta glede, jeg nekter å spise, sove og oppleve andre ønsker. Enten du sprekker eller hopper ut av vinduet! Tross alt er lydvektoren dominerende - dens ønsker må fylles med det første, og ikke la seg distrahere av noe annet.
Depresjon følges av aggresjon. Aggresjon i forhold til seg selv og til omverdenen er en reaksjon på den uutholdelige lidelsen som en person med en lydvektor opplever inni. Og du vil gjemme deg, låse deg inne, gå til et kloster … eller, enda verre, blåse denne elendige verden til helvete! Men hva er poenget: det vil bare bli verre. I fangenskap kan lydteknikeren miste kontakten med virkeligheten fullstendig.
Det viser seg at hos en person med en lydvektor er aggresjon og depresjon ofte sammenkoblet - når det er så ille at monstrene kryper ut fra innsiden og får stygge former. Soundman skyver andre bort, men skriker samtidig om hjelp. Dessverre er det ofte i dette øyeblikket at alle vender seg bort fra ham, og da er slutten veldig trist.
Det er faktisk lett for meg å snakke om alt dette nå, for det er to år siden jeg ikke har opplevd depresjon eller aggresjon. Jeg er rolig og balansert. Jeg føler ikke lenger lysten til å slå ut på mine kjære.
Og alt fordi jeg i et fint øyeblikk fikk svar på spørsmålene mine. Ja, ja, endelig fant jeg det jeg lette etter, og fikk ikke bare meningen med livet, men også meningsfullheten av å være. Høres høyt ut, men det betyr ikke at søket er over. Dette betyr at jeg sluttet å støte på blindveier og så en rett opplyst vei, som ble vist for meg av systemisk-vektorpsykologi, som så subtilt og tydelig følte mine tilstander og opplevelser.
Mange flere som har fått opplæring av Yuri Burlan, skriver om dette:
Jeg kom til treningen i oktober 2012 i en forferdelig tilstand: i dødelig kval, bokstavelig talt; med utrolig hat for alle mennesker; med store tilbakeslag på den tiden i livet … og med mange flere nyanser, ikke engang så merkbare på bakgrunn av en generell PASMURY-stat.
… Slike sjokk begynte å skje i livet. Alt begynte å forbedre seg på en mirakuløs måte, selvfølgelig, ikke alt på en gang, gradvis alt, men i det store og hele, FORBEDRET: følelsen av misunnelse gikk over, misnøye med seg selv, forakt, harme mot foreldre, hat til mennesker gikk over !!! Selvmordstanker er borte !!! Noen til og med små ønsker, som jeg hadde drømt om hele livet, begynte å gå i oppfyllelse osv. etc. Alt blir bedre og bedre hver dag, og viktigst av alt, indre harmoni har kommet. Så den som tenker på å delta på treningen, ikke utsett det personlige hellet som banker på døren din …
Ekaterina I., koreograf Les hele teksten av resultatet For de som er i tvil: det var en dyp depresjon i mer enn 5 år, forskjellige psykologer, migrene, smertestillende midler, hat mot hele verden, datamaskin, death metal, det var bare ett skritt igjen for å begå selvmord. Etter forelesningene til SVP - Jeg er en annen, LEVENDE person! Smil, sport, male igjen, jeg kan IKKE bli sint! Jeg markerer konstant vektorene i meg selv og de rundt meg, jeg forestiller meg allerede omtrent hva som kan forventes av hvem. Forvent deg helt rolig … Tatiana K. Les hele teksten i resultatet
Livet mitt har mistet all mening, og jeg fortvilet over å finne det. Han lukket seg fullstendig i seg selv, avskåret seg fra verden, fra kommunikasjon. Hvis du måtte komme i kontakt med noen, var det bare når det var absolutt nødvendig, hvis det var umulig å unngå det. Det virket som om livet, det går, går, men ikke med meg, men et sted "der" … hvor jeg ikke er. Og følelsen av fullstendig hjelpeløshet og håpløshet … det var forferdelig. På en måte var jeg på kanten … Jeg var heldig, de ga meg en lenke til treningen.
… Jeg fikk en retning i livet mitt. Ønsker begynner å dukke opp, jeg begynte å gjenopplive. Jeg ble komfortabel med meg selv. Jeg forsto naturen min, essensen min. Oppførselen min ble tydelig for meg. Absolutt alle øyeblikk i livet mitt blir lagt ut i hyllene og er synlige med et øyeblikk, blir tydelige. Og jeg er ikke bekymret for dette lenger. Jeg har blitt mye mer balansert eller noe. Borte er en enorm intern spenning! Bare kolossalt …
Vladimir P., dataøkonom Les hele teksten i resultatet
Hvis du opplever lignende forhold, er det grunn til å tenke. Husk: verden rundt deg er bare en refleksjon av dine vanskelige forhold, din aggresjon og depresjon. Og hvis du leter etter den magiske knappen som vil forandre verden, finner du den i tre gratis innledende forelesninger om Vector Systems Psychology. Her er det: Registrer deg.
