Den tøffe geiten. Og jeg er så tull
- Vet du hvor mannen din er nå? - Ja … nei … Hva er galt med ham?! - Alt er bra med ham. Han spiste bra, drakk vin og sover nå. I min seng.
Telefonsamtalen rev gjennom nattens stillhet og delte livet mitt i "før" og "etter".
- Vet du hvor mannen din er nå?
- Ja … nei … Hva er galt med ham?!
- Alt er bra med ham. Han spiste bra, drakk vin og sover nå. I min seng.
Latter. En hes, fordervet latter. Fra det øyeblikket vil han i mange år hjemsøke meg overalt, vises i det mest uventede øyeblikket, i den mest upassende situasjonen, i andre hendelser, klemmer, i et annet liv. Hvordan tilgi en fornærmelse, hvis du forstår: merket med forræderi, avvist en gang, nå trenger ingen deg, utskjelt, ærekrenket? Hvem vil gjøre forretninger med deg? Før eller siden vil alle finne ut hvilken tull du er, en fullstendig tosk som en gang trodde på de falske ordene: "Baby, tro meg, jeg vil aldri skade deg." Forræderi har ingen begrensninger, og harme mot mannen hennes blir en trofast følgesvenn i mer enn ett år.
Vrede for en elsket …
Hva kan du sammenligne denne smerten med når du vil rive ut innsiden din vridd til en tett knute, når du har blitt blind og døv, mistet følsomheten, og sigarettstøtten presset inn i håndflaten din går ut, og ingenting annet enn stank av synget hud. Ingenting! Jeg kan ikke puste. Et svakt vakuum rundt, og det ser ut til at du ikke lenger er der, og bare kroppen fortsatt vandrer, forlatt her av ukjent grunn. Kjærlighet, en stor balanse, brytes av den skamløse invasjonen av skitt, som det ikke er noe hellig for. Hvordan kunne han foretrekke henne, ser han ikke at det er en dummy, et ubetydelig, egoistisk reptil, en oppstart, en skapning …
Å hevne en fornærmelse, å hevne henne, ham, begge to. Motvilje mot en mann krever aktiv og nådeløs handling. Det er umulig å tåle denne smerten, det er ingen styrke å leve videre med det skammelige stigmatiseringen av avvist, annenrangs. Den som har opplevd denne plaget minst en gang, vil aldri si - tilgi dem, tull, alt vil endre seg. Det er i bøkene den sjenerøse heltinnen barmhjertig tilgir lovbryteren sin, fører livet til en rettferdig kvinne og holder kjærligheten til forræderen i sitt hjerte, og som en belønning vender han tilbake til henne, overrasket over sin renhet og adel. Gardin. Det onde blir straffet. Rettferdighet råder. Akk, helt andre mennesker triumferer i livet - listige, skamløse slickers som bare for å snappe. De vil ikke følge med på prisen. Fortsatt, fordi andre betaler.
Vil alt endre seg? Hva er mel? / Nei, bedre med mel! (Marina Tsvetaeva)
Lange søvnløse netter, kom jeg tilbake til fortiden igjen og igjen. Hvor bra det var for oss, hvilke ord han snakket, hvordan han så ut med sine bunnløse øyne: "Jeg elsker deg katastrofalt." Og henne? Hvordan elsket han skitt? Like hard og lidenskapelig? Hva hvisker til henne på høyden av glede? Det så ut til at dette aldri ville skje igjen i livet mitt. Jeg vil ikke la noen være så nær kroppens fantastiske enhet - på nivå med sporstoffer, på nivå med molekylær kjemi. Livet har mistet sin mening for alltid. Hvordan har Remarque det? "En mann uten kjærlighet er ikke mer enn en død mann på ferie."
Tiden gikk. Det så ut til at smertene hadde avtatt, harmen mot den elskede hadde sløyfet, hat mot den hjemløse kvinnen hadde forvandlet seg til likegyldighet. Kroppen fortsatte å leve og utførte de vanlige ritualene fra dag til dag. Det er på tide å tilgi lovbruddet, sa jeg til meg selv så mye som mulig. Bare forbrenningen som ble påført en gang, vokste ikke over, den mest ubetydelige årsaken var nok til ubehagelige minner. Jenta i trikken der borte er påfallende lik det reptilet, de samme idiotiske krøllene, den samme lystige latteren. Jeg skulle ønske jeg visste at hun døde en skammelig død! Alas, avskuddet tenkte ikke engang på å dø, det var godt kjent for meg.
Aske av tidligere klager
Kjærlighet brenner ut, aske forblir - en følelse av harme. En sjel tilstoppet med aske vil ikke varme noen. Det er kaldt og ubehagelig for fornærmede, men du kan varme deg opp, provosere til forbrytelser. La lovbryteren huske hva han har gjort, og utjevne staten, om ikke til den forrige harmonien - den kan ikke returneres, så la ham i det minste skape et skinn, den skyldige. Og han prøvde, skapte, vin er en fantastisk stimulans for utvikling. Men fornærmet var ikke alt nok for meg. Harme er umettelig. Det kan ikke elimineres, glemmes eller ødelegges på annen måte. Forbrytelsen kan bare realiseres. Hvordan? Jeg får vite om dette mye senere, allerede på treningen, men mens fornærmelsen gjorde sin skitne gjerning, styrte den livet mitt og erstattet umerkelig mine ønsker.
Flere år i livet mitt har gått under mottoet "harme mot fyren." Jeg trakasserte ham med bebreidelser, regisserte og skuespillet scener nok, som jeg nå forstår, sadistisk innhold. Ikke overraskende, til slutt endte forholdet vårt, ekteskapet brøt sammen. Forhold, men ingen krenkelse. Jeg tok med meg alt arbeidet mitt til en ny familie. Her begynte de tidligere klagene å skje med mer presserende, siden mekanismen for deres generasjon og akkumulering var fast i underbevisstheten min. Ordningen for vrede-skylderstatning fungerte også perfekt. Hun jobbet til en viss tid. Helt til mannen er lei av å betale uendelig for noens feil. Våre forhold har merkbart avkjølt, vi har beveget oss bort fra hverandre - hver gikk til sitt eget arbeid.
Men selv her var det ingen fred under oliven: lovbruddet som en gang forgiftet oss raskt utvider det berørte området, lett forkledd seg, får nye former, det kan til og med uttrykkes på forskjellige måter. Og på jobben blant kollegaer, oftere og oftere følte jeg meg urettferdig utenfor siden, virket det som om jeg ble undervurdert, brukt, ignorert. Årsaken var bare at min verdsatte kiste med tidligere klager aldri sluttet å fylle på i et minutt. Det var de som umerkelig omdirigerte tankene mine i en annen, destruktiv retning. Blindvei. Det siste strået var dette.
Jeg startet dette prosjektet fra bunnen av, samlet og systematiserte materiale, skovlet massevis av litteratur, det var generelt tankegangen min og ideen min! Og hva? Presentasjonen gjennomføres av salgsavdelingen! Hva vet de? Bortsett fra fortjeneste, ingenting. De perverterte hele ideen, hoppet fra femte til tiende, ble forvirret når det gjaldt, det var synd å lytte, men de glemte ikke å smile til presidiet og gjenta gjennom ordet "lønnsomt", "inntekt", "kostnads- effektiv."
Resultatet er at prosjektet har blitt overført til filialer, det er gunstigere forhold, og jeg? Husket noen meg? Jeg sier ikke - trekk meg fra salg, selv om det ikke ville skade, ventet jeg ikke på et elementært "takk"! Jeg smalt på døra. De vil angre på det, de vil fortsatt be meg om å komme tilbake. Som forventet skjedde ikke dette: vi har ingen uerstattelige mennesker. Og det er liten glede å jobbe med en evig misfornøyd person hvis uttrykk for vanære ikke forlater ansiktet hans. På den tiden hadde jeg endelig blitt en slik person, uten å ha lagt merke til hvordan jeg havnet i et fullstendig vakuum av mine klager.
Kjærlighet eller harme?
Harme og kjærlighet, som geni og skurk, er to inkompatible ting. Etter å ha slått meg hjemme, sluttet jeg raskt å ta vare på meg selv og ble til en tynn, kjedelig hoste. Det er interessant at scenariet med ektemannens utroskap ble gjentatt med presisjon, selv den nye avskuddet så nesten ut som den forrige. Sirkelen var lukket, eller rettere sagt, det var en labyrint, stengt for en eneste blindvei, hvor jeg kom til hver gang. Jentens harme mot den første fyren, etter å ha intensivert flere titalls ganger i løpet av årene, som en stor snøball, feide gjennom livsscenariet mitt, dramatisk endret det og konsolidert endringene med en helt annen person under helt andre forhold - ikke bare i et par, men også i en gruppe.
Så ble problemene til en solid vegg, jeg hadde bare ikke tid til å unnslippe. Hvert nye slag var sterkere enn det forrige. I dette kunne man se skjebne, skjebne, ugunstig motstand av planetene i løpet av fødselen min, hekseri, ondt øye eller korrupsjon. På den tiden hadde jeg allerede minst to primaer og femten lovende debutanter for rollen som hekser. En overbevist ateist begynte jeg å bøye meg ned i kirken og ba om forbønn fra ingen som vet, og skyndte meg fra psykologer til psykiske healere. Jeg antar at jeg virkelig betaler for de blodtørste forfedrene. Jeg var klar til å akseptere en slik forklaring, bare for ikke å slutte å rasjonalisere handlingene mine med nye klager mot min elskede.
Det viser seg at ikke bare klarte jeg ikke å få riktig svar, jeg kunne ikke formulere spørsmålet riktig. Ikke "hvorfor er jeg utro" burde jeg spurt meg selv, men "hvorfor akkurat jeg reagerer på det på denne måten." Hva mener du - akkurat meg? Reagerer ikke andre kvinner på samme måte? Er ikke forræderi en gang for alle et klart synonym for verdens ondskap, og det ville ikke være rettferdig å straffe de skamløse lure kvinnene som ødelegger familier, for ikke å tilstå? Jeg fikk svar på alle disse spørsmålene da jeg, som det virket for meg, visste alt om livet og halvparten så mye mer. Det viser seg at jeg også tok feil her.
Hevn: alt jeg var redd for å spørre
På forelesningen om analvektoren ble jeg overrasket over å kjenne meg igjen. Det viste seg at underbevisstheten min lever av meg, dannet av et bestemt sett med vektorer satt fra fødselen: fire øvre og fire nedre, men bare analvektoren i en viss tilstand gir en følelse av harme, deprivasjon, det som uttrykkes av ordene “Jeg fikk ikke nok”, “Jeg ble tatt fra”. Bare den analvektoren gir oss ønsket om å hevne fornærmelsen. Hudmannen vil bli sint, så gå i dusjen - og glemme. Vi, "analniks", er i stand til å samle klager og "mangler" i flere tiår, og vi hilser hevn om hevn.
Hvor mange av de mest sofistikerte hevnsscenariene for lovbryterne mine har jeg kommet på! Fra hver enkelt kunne gjøre en thriller mer skremmende "fredag den 13.", og hvor bra det er at takket være tilstedeværelsen av en visuell vektor, ønsket om å hevne en lovbrudd ble fylt med drama bare i min fantasi. Nå er alt dette i fortiden. Overraskende nok måtte jeg ikke utføre kompliserte ritualer, faste og meditasjon for å utrydde følelsen av harme hos meg selv. Det var nok å innse at jeg har levd med de siste klagene i nesten tjue år, og enda verre - de lever av meg.
For å være ærlig pleide jeg å betrakte meg selvstendig, og å høre det var veldig … fornærmende. Jeg måtte etterlate nag tidligere. Hva endret seg? Så langt kan jeg si en ting: det ble lettere å puste, gå, bedre humør, smak for livet. Det er veldig kult når harmen forsvinner og kjærligheten kommer tilbake.
I forbifarten
Jeg var også fornøyd med en slik bivirkning av trening som vekttap. Problemene med anal kvinner med vekttap er godt beskrevet i systemvektorpsykologi. Det kan høres uventet ut, men årsaken til overvekt er ofte vrede. Prøver å utligne hennes "berøvede" tilstand, en kvinne med en analvektor søker å kompensere for mangelen på den mest tilgjengelige og behagelige måten - godbiter, søtsaker. Resultatet av en slik "påfylling" er velkjent for alle som har en søt tann. Ved å kvitte oss med klager fjerner vi årsaken til misbruk av søtsaker, noe som fører til det etterlengtede vekttapet uten mye stress.
Systemvektorpsykologi bringer hver person tilbake til seg selv. Bevissthet om ens sanne mangler, fylle underbevisste ønsker fører til glede. Jeg ønsker alle de som leser disse linjene oppriktig å bli med i erkjennelsen av seg selv. Vi er uendelig mer perfekte enn vi har innsett til nå. Vi vil fokusere på dette. Hvis du ennå ikke har deltatt på den gratis online opplæringen av Yuri Burlan, kan du bli med, det vil være interessant! Psykologien til mennesker med kutane og analvektorer vil vises med et øyeblikk, sammen med forståelse vil lettelse komme.
