Svart depresjon under det hvite laken. Tanken til skjebnen min, eller Hva er depresjon
I. Det ser ut til at jeg selv fortsatt eksisterer. Jeg våkner opp her på rommet mitt på sengen min. Øynene vil ikke åpne. Når jeg åpner dem, vil jeg være tilbake i denne elendige verdenen. Jeg vil ikke. Jeg lyver. Tiden trekker i vanvittig lang tid. Bank bank, bank bank - klokka tikker. Og det ser ut til at selv pilen bremser.
I. Det ser ut til at jeg selv fortsatt eksisterer. Jeg våkner opp her på rommet mitt på sengen min. Øynene vil ikke åpne. Når jeg åpner dem, vil jeg være tilbake i denne elendige verdenen. Jeg vil ikke. Dette er depresia.
I dag sov jeg for første gang på tre dager. Hvor mange? Jeg vet ikke. Det startet ikke med en gang. Først, så snart jeg ble syk, sovnet jeg. Du legger deg ned, lukker øynene, og det er det, ingenting, ingen problemer, ingen mennesker, nei denne tunge trekkfølelsen inni. Da ble det mer og mer vanskelig for meg å sovne. Det eneste stedet hvor jeg følte meg bra var søvnen min, og jeg mistet muligheten til å gjemme meg der. Jeg vil gjerne sove hele livet og våkne når det er over, men jeg kan ikke.
Hodet gjør ikke så vondt. Inntil nylig ble den delt i stykker. Jeg er allerede blitt vant til denne konstante følelsen. Denne øvelsen i hodet mitt tillater meg ikke å bevege meg, konsentrerer den ville smerten på meg selv. "Jeg, jeg, jeg, jeg, jeg" - det er ingenting annet for øyeblikket, bortsett fra meg og denne smerten. I halv søvn vandrer og snubler halvt vanvittige tanker over hverandre i hodet mitt, jeg kontrollerer dem ikke, jeg kan bare observere. Kanskje dette bare er en vinterdepresjon, og du trenger bare å vente til alt forsvinner av seg selv?
Hva er det? Apati, depresjon, schizofreni … Er det en vei ut?
Når det blir veldig ille, får det meg til å lytte til tung musikk. Bam-bam-bam! Enda høyere! Hardrock! Undergang! Metallica! Alt bare for å drukne tankene dine. Jeg føler meg bedre etter denne musikken. Hørselen min er nedtonet, jeg slutter å høre deg. Og la forbipasserende se tilbake på Led Zeppelin som dundrer inne i hodetelefonene. Jeg kan ikke gjøre noe annet - disse hodetelefonene og musikken blir den eneste måten, den synker og klatrer inn i som jeg kan gå ut i denne verdenen.
Jeg lyver. Tiden trekker i vanvittig lang tid. Bank bank, bank bank - klokka tikker. Og det ser ut til at selv pilen bremser. Jeg hører hvert slag strukket ut. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Det hamrer dypt inn i hodet mitt med en hammer. Uutholdelig … Depresi dreper.
Det ser ut til å være sulten. Det hender at jeg ikke spiser på flere dager - jeg bare glemmer. Når magen begynner å verke av sult, vet jeg at det er på tide. Kroppen spør, du må gå. Vi må gjøre noe igjen. Gjør mekaniske bevegelser: få mat, legg den i munnen og tygg, mate kroppen din. Jeg åpner øynene og ser taket, det samme taket i leiligheten min. Med en innsats reiser jeg meg og går på kjøkkenet. Overalt er skittent, under føttene er søppel, men jeg har ikke tid til det.
Dagslys stikker øynene dine. Jeg vil heller lukke gardinene. Jeg tar et øyeblikk pause og kikker bort på gaten. Så mange mennesker, alle har det travelt, de har bekymrede ansikter. Hver dag er det tusen av dem. Og følelsen av at jeg allerede har sett alt dette, forlater meg ikke. Gang på gang løper de, den ene etter den andre, krysser gaten om og om igjen, snakker i telefon, krangler med sjåførene, spiser på billige kafeer. De er som roboter: munnen åpner og beveger seg, armer og ben beveger seg. Jeg kan ikke se all denne bevegelsen, tom og meningsløs, heller lukke vinduet og gå inn i min egen verden, styrt av depresia.
Så sliten jeg er av dem! De skriker og rister på meg, krever at jeg deltar i livet deres. Hver av dem anser seg selv så unik, at alle ønsker å lære meg hvordan jeg skal leve riktig. Og jeg ser på dem og ser det samme - kopier, kopier, kopier. Stygge, vulgære, dumme dukker. Vil du at jeg skal se deg i øynene? For at jeg skal snakke med deg? Men hvorfor? Om hva?
Fra tid til annen mister jeg følelsen av virkeligheten. Å våkne om kvelden, så på ettermiddagen, begynner jeg å forvirre datoer og steder, jeg husker ikke hva som skjedde i går, jeg vet ikke hva som vil skje i dag. Jeg går på jobb og peker på datatastene like løs som jeg spiser. Uendelig Groundhog Day. Hva er virkeligheten? Kanskje der, i mine tunge drømmer, er alt mer ekte enn her?
Å være deprimert … definisjonen av den virkelige verden blir stadig mer problematisk for meg.
Jeg prøvde å gjøre noe med det. Det var en tid da jeg prøvde å være som alle andre. Bygg en karriere, kjøp dyre ting, stift familie. Men ingenting og ingen steder ga meg glede.
Det var en periode da jeg gikk inn i dataspill. Der, i de oppfunnte verdenene, tilbrakte jeg hele netter, hele dager. Denne oppfunnte verden begeistret meg med sine muligheter. Det var noe som ikke er tillatt her. Der trengte jeg ikke å kommunisere med disse menneskene - det var alver, orker, drager og deres egen livsorden. I denne leketøyverdenen blant slott og enhjørninger kunne jeg glemme det virkelige livet en stund. Jeg tilbrakte lange netter på Internett med å spille online-spill. Men dette har utmattet seg selv.
Jeg prøvde å gå til psykologer. “Smart, vakker, vellykket,” imponerte de meg ikke. Vet de selv hva depresjon er?! De fortalte meg noe om stress og depresjon, om følelser og opplevelser. Og jeg har ingen følelser … Alle deres formaninger om hvor fantastisk livet er, hvordan du trenger å sette pris på hvert øyeblikk av livet, for meg - en tom setning. Hvor er dette fantastiske livet? Og hvordan kan det være gøy? Hun gir meg en lidelse. Jeg vil ikke ha henne. De psykologiske støttegruppene ga heller ikke noe. Menneskelige tårer rørte meg ikke. Øynene, ansiktene er blanke. Dumme uheldige skapninger, hva bryr jeg meg om deg?
Jeg har allerede vært i kirken. Kors, ikoner, lys, bønner - tomhet. Nydelige bilder.
På jakt etter noe som kan fylle tomrommet inni, begynte jeg å gå på fester, drikke mye og røyke. Men det fikk meg heller ikke til å føle meg bedre. Alt håp er borte. Følelsen av fortvilelse og tomhet fylte meg mer og mer. Sannsynligvis er jeg allerede i siste fase av depresjon …
Og så en dag oppstod et klart, klart spørsmål inni meg. Til hva? Hvorfor alt dette? Hva er meningen med livet mitt? Hva er meningen med hele denne kampen for eksistens? Jeg kjenner det skarpt, det trekker i brystet. Fra ham går jeg så enda dypere inn i meg selv og slutter praktisk talt å puste, så kjører han meg med en brennende bølge av meningsløshet til neste fest. Der klarer jeg å glemme en stund og hvile. Men depresi forsvinner ikke.
Jeg prøver å forstå hvordan det er med andre. Jeg går ut på gaten, ser på folk og forstår at ingen av dem har dette spørsmålet. Jeg er veldig ensom. Du har ikke spørsmålene jeg har, jeg har ikke spørsmålene du har. Jeg går inn i en mengde mennesker og føler ikke på dem. Jeg ser på deres beste manifestasjoner og kan ikke være sammen med dem. Min depresi skiller meg fra dem med en solid vegg.
Og bare i noen øyeblikk føler jeg meg bedre. På en svart natt ser jeg opp mot himmelen og føler dette svaret slå helt fra dypet. Kanskje er det håp om at alt dette ikke ble skapt forgjeves? At det er behov for hele denne verden, så deprimert og vulgær? Og av en eller annen grunn trenger du meg. Hjertet verker av uforståelig lengsel og smerte. Og et sted er det et svar.
