Ulykkelig sekter, eller et livslangt søk …
Fanatismens tilstand er ikke synlig mens du er i den. Manifestasjonene passerer gradvis, du begynner bare å gjøre noe automatisk, fra hukommelsen, men du fanger deg umiddelbart med å gjøre det …
Etter en stund på treningen av Yuri Burlan, og stadig fant feil med meg selv og resultatene mine, kom jeg til et liveforedrag av min tidligere guru. Før systemvektorpsykologi var det en absolutt autoritet for meg innen psykologi og ikke bare. Jeg, som mange andre, så bare inn i munnen hans, lyttet uten å stoppe på hans oppsiktsvekkende teorier om verdensorden, teorien om personlighetsmanifestasjon.
Denne gangen kom det flere mennesker til forelesningen hans enn noen gang før! Alle svømte i påvente av en sensasjon … eeee … her er det, det har begynt! Etter 10 minutter ble jeg overrasket, jeg kunne ikke tro det … Fra tid til annen klemte jeg til og med og sjekket på alle mulige måter at dette ikke var en drøm. Jeg spurte meg selv: "Kanskje en annen person holder foredraget?" Nei, han er fortsatt den samme og sier det samme som en gang slo meg så …
Talen hans var en tykk tåke av løfter som ikke har noen semantisk betydning. 70% av talen hans er spredt mystikk på nivået med populære tegn, 30% er presentasjonen av fantasier om deres personlige indre tilstander som en ubestridelig sannhet, absolutt for alle. Hvordan kunne jeg noen gang falle for dette?
Noen ganger trodde jeg det var en vits, at alle i publikum forsto verdien av denne informasjonen … Jeg så meg rundt, så på andre, så etter bekreftelse på dette, men nei, det var fullstendig konsentrasjon om foreleseren og ekte interesse for øynene mine. Snart begynte jeg å sove med åpne øyne, og så med lukkede øyne, ble jeg skamfull, men jeg kunne ikke hjelpe meg selv.
Jeg husker ikke engang da jeg virkelig ble "dekket" med et flott søk … Jeg vet at så snart jeg på en eller annen måte kunne forstå, ble jeg øyeblikkelig båret av temaet romvesener og alt ukjent, usett, mystisk. Alt som kom inn under kategorien "fantasi" ble filtrert ut og brukt. Fra tidlig barndom var dette emnet en prioritet for meg, det virket for meg at et sted “Der” er mitt virkelige hjem og et virkelig interessant liv, men her … Her er det en midlertidig misforståelse, noens store feil i distribusjonen av sjeler … Tomt liv … Som en siste utvei kunne jeg godta et unikt oppdrag til dette elendige stedet, men et slikt tilbud ble aldri mottatt …
En mer praktisk mening i fantasiene mine begynte å dukke opp etter at jeg kom over en brosjyre med uro i en eller annen kristen retning. Etter det fortsatte alt stigende! Den mektigste holdningen ble født umiddelbart: "Jeg må for enhver pris i løpet av dette livet (helst i første halvdel) nå Gud!"
Jeg pustet lettet ut - til slutt så det ut til at noe var her for! Det var ingen tvil om at jeg ville gjøre det. Mye av dette ble også tilrettelagt av konstant oppgjør av berusede foreldre. I en alder av 14 år var den mest elskede og skjelvende okkupasjonen ensomhet med Bibelen. Jeg leste den ikke, jeg likte den, elsket den og elsket den …
I en alder av 18 fulgte et dykk i indisk filosofi, praksis fra de mest anerkjente guruer. Og så videre, og i samme ånd … Jeg ble et "svart hull", forskjellige læresetninger i orden ble sugd inn, fortært og spyttet ut da det viste seg at min Gud var dum … "Det er ingenting å avle Ekte søkere."
En slik metning kunne ikke passere sporløst, og mot slutten av andre ti av livet mitt ble jeg fortsatt revet bort fra dette livet, inkludert fra det sosiale livet som helhet. Jeg kunne ikke lenger kombinere noe med et søk - konseptet med hvordan jeg gjorde det fullstendig oppløst i hodet mitt, og dessuten var det ikke et eneste ønske i retning av dette. Arbeid - hvem trenger det? Familie - men ikke opp til deg allerede, nå uten meg. Gi det til slutt! Forventningen om å nærme seg målet vokste, alt inne ringet, innvendig vibrerte i en voldsom hastighet.
Om hvordan sløret faller
Inntil nå er jeg overrasket over hvor raskt det hele skjedde. Forum om systemvektorpsykologi av Yuri Burlan, ett essay om lydvektoren, det andre, begynnelsen på treningen … Etter lydundervisningen husker jeg bare de stille dødsordene i hodet mitt: "Vel, venn, har du seilt? " I det øyeblikket forble ikke et eneste molekyl fra mitt langsiktige mål, det viste seg at alle mine indre, subtileste ambisjoner var en gitt kontroll!.. Det var et oppsett av en universell skala!
Da jeg først hørte om fanatikerens kompleks, var min første tanke: "Ja, dette er ikke engang nær meg, jeg er ikke noen selvmordsbomber!" Andre tanke: “Det er noe i meg fra denne beskrivelsen, men ikke mye. Kanskje jeg kludde på ting som alltid? " Etter "noe galt" … KVINNE !!! I et mikrosekund, et atomblits av et tredimensjonalt bilde av hele fortiden, nåtid og mulig fremtid! "JEG TROR IKKE! Det kan bare ikke være!"
Greit! Etter treningen forsvant "målet", men det som beveget seg mot det, gikk ingen steder. Å innse din fanatisme er veldig ubehagelig. Dette er skikkelig pine! Jeg var klar til å ofre livet mitt, og det gjorde ikke noe for meg hvor nøyaktig - de viktigste følelsene ble mottatt fra selve søket. Så snart tankene ved første øyekast fanget noe som var verdt, ble en tankegangsplan rullet ut i hodet på meg i timevis om hvordan jeg kunne implementere den. Så, etter kort tid, var det en annen grandiose idé - alt etter samme scenario … En idé, en opphisset tilstand med sin mentale vending, og i fravær av den minste bevegelse i retning av implementering, en ny idé …
I denne duetten var det en fullstendig idyll - uten å ha tid til å virkelig ta tak i noe, tok jeg straks hektisk opp noe annet med skjelvende hender og ristet, ristet, ristet, økte hastigheten og graden … Det er et slikt begrep - motordrift "for slitasje", når et trykk på gasspedalen begynner en ukontrollert prosess med økende hastighet, som til slutt fører til ødeleggelsen av motoren. Slik følte jeg det.
Fanatismens tilstand kan ikke defineres mens man er i den. Og jeg kan fortsatt ikke helt forstå hvordan denne tilstanden har en så utrolig kraft til å påvirke en person … Jeg forstår alt om en underutviklet hudvektor og en smertefull lydvektor, men denne tingen har levd for meg hele mitt bevisste liv.. Hvordan hvordan det ved hjelp av forelesninger Yuri Burlans innsikt brøt gjennom støpejernsgardinen i hodet mitt, kan det kalles et virkelig mirakel.
Manifestasjonene passerer gradvis, du begynner bare å gjøre noe automatisk, fra hukommelsen, men du fanger deg umiddelbart med å gjøre det. I dag er det ikke vanskelig å se, det er vanskelig å gjøre det annerledes, for det har aldri vært ellers … Jeg forstyrrer bare ikke det jeg fikk på trening, jobb, og på en eller annen måte begynner alt i seg selv å skje annerledes.
Det er ikke klart hvordan menneskeheten i det hele tatt eksisterer?! Hvordan kan du leve uten at system tenker? Hvordan kan du leve uten hode? Mennesker, kom på trening - de "syr" hodet til alle!
