Depresjon og apati. I buret til kroppen din
Jeg prøvde å studere, bytte jobb, møte jenter, henge på fester … Hvis bare et øyeblikk kunne smake … suksess … kyss … liv … Jeg er utrolig lei, sliten i starten. Jeg forstår ikke hva de alle finner i dette. Jeg er lei av denne feiringen av livet. Hvem kan fortelle meg hvorfor vi lever? Hvorfor er jeg der? Og du? Vet du hvorfor du er her?
En stemme klippet inn i hodet mitt som en rødglødende nål. Ja, hold kjeft alle, endelig! Hvor mye kan du prate! Menneskelige stemmer er overalt, og smelter sammen til et monotont surr i hodet mitt … uutholdelig … uendelig …
Jeg forlot ikke leiligheten på en uke. Det var ingen styrke. Så snart jeg forlot butikken, skjønte jeg at jeg ikke tok feil. Det var ingen styrke til å tåle denne tomme forfengeligheten. Det er mennesker rundt, jeg ser på dem, men jeg ser maur som snurrer seg frem og tilbake, nynne som en bikube … Hvilken virksomhet kan de ha? Hvor har de det travelt? Hvor i all verden kan du skynde deg hvis alt ender til slutt til slutt? Hvorfor vente da? Mål kilometer med trinn og kjør en endeløs kamp i hodet …
Nei, jeg er ikke gal. Selv om frykten for å bli gal er meg kjent fra første hånd. Når du observerer mennesker rundt som klarer å le og gråte, vente, elske, vil ha noe, endelig kommer tanken på din egen galskap ufrivillig. Jeg kan ikke føle lyst. Ingen. Det er et gapende tomrom inni. Svart avgrunn.
Jeg prøvde å studere, bytte jobb, møte jenter, henge på fester … Hvis bare et øyeblikk kunne smake … suksess … kyss … liv … Jeg er utrolig lei, sliten i starten. Jeg forstår ikke hva de alle finner i dette. Jeg er lei av denne feiringen av livet. Hvem kan fortelle meg hvorfor vi lever? Hvorfor er jeg der? Og du? Vet du hvorfor du er her?
Når jeg starter denne typen samtaler, ser folk på meg med forvirring. Vel, selvfølgelig, dette er slik lykke - å elske, å lære, å oppdra barn, å oppnå det du vil … Alle har sine egne forklaringer. Og hvorfor gir det ikke gjenklang hos meg på noen måte? Vel, absolutt …
Ingen forstår meg. Det er ingen å snakke med. Mennesker er en slags programmert biomasse: de blir født, vokser, spiser, sover, reproduserer. For å dø. Forresten, å snakke om døden skremmer dem. Morsomt, hvorfor være redd for henne? Tross alt er helvete her på jorden.
Jeg tenker ofte på døden. Hvis alle hadde latt meg være i fred … men nei … Mors klager, så endeløse regninger og bøter fra hussjefen og skattekontoret … Så påstår sjefens påstander … men med ham, gudskjelov, er det over, i dag signerte jeg et oppsigelsesbrev.
Har du noen gang jobbet på et kontor der 30 personer jobber i ett rom om gangen? Ikke? Heldig. Og jeg jobbet. Det er sant, ikke lenge. Jeg hadde ikke nok på lenge. For det første er det hardt å stå opp klokken 07.00. Så en times kjøretur i en overfylt T-bane. Selv om det fremdeles var mulig å overleve hvis du klippet inn favorittrockene mine og stupte i en halv lur. For det andre, i 8 timer, flimrer kroppene foran øynene mine, og støyen, denne uutholdelige summen av stemmer, fans og telefonsamtaler. Jeg husker ikke hvordan jeg kom hjem … Jeg kom og falt på sofaen og drømte bare om en ting - å falle i en reddende søvn.
Søvn er kanskje det beste som er igjen i livet. Jeg kan sove 14 timer eller mer. Imidlertid får jeg fortsatt ikke nok søvn. Jeg føler meg ikke munter. Noe som ligner på aktivitet, våkner i meg bare om kvelden når alle vanligvis går i dvale. Mørke, stillhet og Internett. Jeg leter etter noe der hele tiden, og skjønner ikke hva det skal være.
Apati. Så enkelt … 6 bokstaver … og den uutholdelige tyngden av å være. Forstå at du ikke er som alle andre. At du ikke passer inn i denne skurrende, tygge, et sted som evig skynder seg. Jeg blir fortalt at det er depresjon. Og du må bli behandlet. Naiv. Kan piller gi tilbake ønsker til en person? De har aldri opplevd det. Denne svarte lengselen og håpløsheten. Når du føler deg død i livet. Når du mister linjen mellom illusjon og virkelighet.
Jeg trodde jeg var ferdig. Jeg vet ikke hvilken sjette sans i en av mine søvnløse netter jeg fanget ordene "Den ubevisste vet hele sannheten i livet …" Et par automatiske klikk, og jeg er på en online trening. Øret mitt fikk noe uvanlig: Jeg hørte betydningene … Det jeg hadde prøvd å forstå så lenge, møtt med de uløselige ligningene i livet mitt i hodet … De begynte plutselig å formes som gåter i et enkelt harmonisk bilde.
Og jeg skjønte hva jeg lette etter. Dette er en forståelse av hvordan alt fungerer. Mitt "jeg", hele livet, alle mennesker … For første gang følte jeg håpet om at det er svar på spørsmålene mine.
Den natten sov jeg ikke, jeg bladde gjennom side etter side på nettstedet på System-Vector Psychology of Yuri Burlan, og kastet meg inn i en ny verden som jeg ikke hadde kjent før. Slik lærte jeg om lydvektoren, et unikt puslespill av menneskets sjel. Det var han, gitt meg fra fødselen, som fikk meg til å tenke og søke. Betydninger. Svar. Hovedtingen. Han kjørte ham, og lot ham ikke henge i den koselige søvnen, og lot ham ikke være fornøyd med unnskyldninger eller bli distrahert av livets mas. Tross alt er hans rolle å forstå det menneskelige "jeg", det ubevisste, å forstå planen.
Jeg skjønte at jeg ikke var alene. At de samme søkerne som meg, omtrent 5% av folk som er eierne av lydvektoren. Lydvektoren er en av åtte vektorer, den eneste av alt som har immaterielle ønsker. Hans abstrakte intellekt er i stand til å forstå abstrakte betydninger - noe som ikke kan sees med øynene og ikke berøres med hendene. Som meningen med livet.
Dette er den dominerende vektoren: inntil hans ønsker er fylt, kan en person ikke føle gleden ved det vanlige livet, alle hans andre ønsker blir undertrykt. Dette betyr ikke at de ikke eksisterer. Dette betyr at det å forstå betydningen er prioritert. Toppen av pyramiden av ønsker. Mens andre løper et sted, er lydteknikeren stille og tenker - dette er normalt. Det viktigste er ikke å miste kontakten med omverdenen, ikke å lukke i skallet ditt.
Soundman er en introvert, nedsenket i tankene. Hans indre verden er mye mer ekte for ham enn den ytre virkeligheten. Jo mer lydteknikeren stuper ned i depresjon, jo mer illusorisk ser verden for ham ut. Det er tap av kontakt med mennesker, ofte begynner de å forårsake brennende fiendtlighet og et ønske om å unngå enhver interaksjon. Hele denne sekvensen av regelmessige reaksjoner stammer fra et utilfredsstilt ønske - behovet for å kjenne ens “jeg”, for å avsløre meningen med livet.
Allerede på Yuri Burlans trening, lyttet til betydningene, absorberte dem med et sultent sinn, skjønte jeg gradvis og følte på meg selv at mine ønsker ikke hadde forsvunnet hvor som helst. At apati er bare en konsekvens av at mitt viktigste søk mislyktes. Men så snart jeg begynner å forstå hva mitt slitne hjerte krevde så insisterende, følte jeg en oppgang, som om et friskt pust hadde fylt brystet mitt. Jeg vil leve. Fordi jeg vil vite hvorfor jeg er her. Og nå er jeg sikker på at jeg vil finne ut av det. Vektorsystempsykologi ga meg håp.
Tanker om livets nytteløshet ble erstattet av planer for fremtiden. Lettelsen fra depresjon kom uventet. Jeg glemte bare henne … Som mange andre mennesker som led før dette skjebnesvangre møtet av livets uutholdelige tomhet.
Snart er gratis online trening Yuri Burlans systemvektorpsykologi den mest nøyaktige kunnskapen om det menneskelige "jeg", om det ubevisste. En håpøy for de som leter. Registrer deg og bli med. Allerede nå tiltrekker Yuri Burlans foredrag mer enn 4 tusen mennesker fra mer enn 80 land av gangen. Du er ikke alene. Og det er en vei ut.
