Vegetarisme: hvordan jeg forhandlet med Gud
Selvfølgelig anså jeg meg selv som spesiell, og ønsket om nærhet med det guddommelige var ikke fremmed for meg. Allerede dagen etter ga jeg lett opp kjøtt uten lidelse og stønn. Jeg trodde oppriktig at jeg hadde blitt litt bedre og litt nærmere ønsket mål - "åndelig forståelse" og ennå ikke veldig tydelig, men et så forlokkende fenomen som "Befrielse" …
Vegetarismen min er over. I nesten ti år har jeg ikke spist kjøtt, fisk, egg. Hun forlot gradvis meieriprodukter og etterlot bare ost. Selvfølgelig hadde jeg min egen svakhet - sushi, som jeg ble forelsket i mitt første år på universitetet. Etter de tre første årene tillot jeg meg en sprit og belønnet meg med en tur til en sushi-restaurant etter jobb. Jeg likte det veldig bra, men jeg kom aldri tilbake for å fiske.
Jeg er spesiell, og jeg har spesielle grunner
I motsetning til årsakene til overgangen til vegetarisme som ligger i den "visuelle" mentaliteten, hadde jeg mye mer "tungtveiende" grunner til å nekte kjøtt. Ja, den "visuelle" kjærligheten til våre mindre brødre, ønsket om et bedre liv for dem enn skjebnen til å overleve på industrielle gårder, manifesterte seg også i meg, men mye senere.
Mitt hovedmål med å gi opp "karmisk" mat var åndelig vekst! Jeg kommuniserte tett med en person som har gått veien for selvoppdagelse i flere år og har vært vegetarianer i flere år. Da jeg spurte direkte om årsakene, om betydningen, om essensen av slik ernæring, svarte han: “Hvis du er en enkel person, kan du selvfølgelig spise kjøtt, selv om det ikke er helt sunt. Men hvis du har satt deg et åndelig mål, er det obligatorisk å gi opp kjøtt."
Selvfølgelig anså jeg meg selv som spesiell, og ønsket om nærhet med det guddommelige var ikke fremmed for meg. Allerede dagen etter ga jeg lett opp kjøtt uten lidelse og stønn. Jeg trodde oppriktig at jeg hadde blitt litt bedre og litt nærmere ønsket mål - "åndelig forståelse" og ennå ikke veldig tydelig, men et slikt forlokkende fenomen som "Befrielse".
På jakt etter paradis
Så månedene og årene gikk. Dag etter dag praktiserte jeg disse og deretter disse ritualene og praksisene. Søk etter meningen med livet, svaret på spørsmålet "hvem er jeg?" har alltid vært relevant.
På et eller annet tidspunkt begynte jeg å føle at det var utilstrekkelig med byrden til oppdraget jeg ble betrodd. Hun var tynn, mistet ofte matlysten, falt i depresjon. Koblet jeg dette til vegetarisme? Selvfølgelig ikke! I dag ser jeg årsaken til denne tilstanden i den fullstendige utfyllingen av mine medfødte egenskaper, som, som jeg nå forstår, er preget av en spesiell evne til å "lytte" til livet og avsløre betydningen av det skjulte.
I noen tid fylte de valgte fremgangsmåtene mine mangler, men over tid vokste jeg ut av disse buksene, og det stadig voksende volumet av "lyd" ønsker krevde en kvalitativt ny fylling. Jeg jobbet i mange retninger, men til slutt kom jeg til en blindvei, til en deprimert tilstand som varte i årevis.
Mens jeg var på skolen, i et kjent team, var jeg fortsatt flytende. Og etter puberteten, da jeg gikk over denne linjen i voksen alder og gikk inn på universitetet, var jeg helt dekket.
I denne alderen finner folk med lydvektor seg ofte uten bakken under føttene. Deres indre søk leder ingen steder. Du må leve videre med fullt ansvar for deg selv, men hva skal du være ansvarlig for? For kroppen og dens overlevelse? Streve, som alle andre, for å tjene penger og stifte familie? For oss, sunne mennesker, er dette for lett, vi vil ha globale mål i livet. Å forstå "hvorfor", fordi betydningen av alt vi vil gjøre videre ligger utenfor materielle ønsker. Så, plutselig for alle og først og fremst for meg selv, gikk jeg inn i total ensomhet og "askese", avskåret alle sosiale bånd og reduserte kommunikasjonen til bare to personer. Hva skjedde?
I lang tid var jeg sikker på at årsaken til en så plutselig avgang fra samfunnet nettopp var et åndelig søk, et begjær etter himmelen og ideen om at det var åndelig fremgang og forståelse som kunne rettferdiggjøre min eksistens. Takket være treningen "System-Vector Psychology" av Yuri Burlan, fikk jeg muligheten til å forstå meg selv, å lære de mest subtile nyansene i psyken og de ubevisste impulser.
Jeg så at å gå inn i "åndelighet" ble innledet av min fullstendige fiasko i forsøk på å bli med i studentersamfunnet som var nytt for meg. Mitt unge og stort sett naive livssyn, med troen på at verden styres av kjærlighet, viste seg å ikke bli forstått og ikke akseptert av menneskene rundt meg. Jeg husker fortsatt hvordan jeg ble kastet i smerte og depresjon, som jeg ikke kunne takle, meningen til bokstavelig talt alle rundt at dette veldig gode ikke eksisterer i verden. De kalte meg et naivt barn.
Etter hvert ble jeg endelig til en grå mus og lukket meg inn. Jeg fikk en fiasko: Jeg kunne ikke finne et felles språk med mennesker, visste ikke hvor mitt sted var i det nye miljøet, hvordan jeg kunne samhandle med denne "voksenverdenen", og dro - begynte å bo alene og deltok på forelesninger mindre og mindre. Jeg trengte å rettferdiggjøre avgangen min. Var jeg klar over dette? Ikke. Jeg var bare sikker på at flukten min, som til slutt ble til en fullstendig sosial svikt, var berettiget. Et tiår med vegetarisme har vært et av de klareste og mest håndgripelige bevisene på min "unike, spesielle og veldig viktige" reise.
Hvordan jeg forhandlet med Gud
Klarte ikke å oppfylle min spesifikke rolle som "lyd" i flokken, uten å kjenne meg selv og mine egenskaper, begynte jeg å erstatte konsepter. Jeg skjønte ikke de sanne ønskene til det ubevisste, og i hemmelighet begynte jeg å prute med Gud: "Kom igjen, Herre, jeg vil ikke spise kjøtt, jeg vil gi opp min favoritt sushi og til og med egg, og du vil" løsne "meg litt opplysning for dette. Jeg er en god jente nå! Jeg forlot samfunnet, ga opp "volden", overholdt de "riktige reglene" … Jeg fortjener det allerede? " I det store og hele kom forespørselen min ned på en ting: "Gjør det slik at det ikke skader meg."
Jeg valgte veien for kompensasjon, forhandlinger. Som barn fra en familie med lav inntekt var jeg ikke avhengig av kjøtt uansett. Å begrense deg til dette ga ingen problemer. Dermed hadde mitt offer i utgangspunktet ingen vekt: "På deg, o Gud, det som ikke er bra for meg" eller, som folket sa, "Kast det ut uansett". Først etter så lang tid kunne jeg innrømme: ja, jeg taklet ikke den spesifikke oppgaven min, jeg var forvirret og stakk av.
Følelsen av at jeg med vegetarisme og annen praksis kunne lukke hullene i sjelen min og åpne dørene til himmelen, erstattet min sanne forståelse. Men hvor lenge kunne jeg lure meg selv? Og hva skal jeg gjøre når førstnevnte ikke lenger fungerer, når du gradvis vokser ut av tidligere praksis, og den nye ennå ikke har kommet?
Nå virker alt dette for meg å være barns lek. Fordi det er infantilt og umoden å dirigere talenter, funksjoner i psyken din utelukkende til deg selv og til tjeneste for kompleksene dine. Dette er hva barnet gjør, hver gang han rømmer fra den virkelige virkeligheten, som inneholder all vår praksis, levende mennesker og vekst.
Nå, når jeg spiser en fisk eller en kyllingvinge, et sted i bakgrunnen er det fremdeles en flimmer av frykt for at jeg nå ikke skal bli en helgen og at jeg absolutt ikke får lov til himmelen. Når jeg innser denne tanken, blir den morsom for meg, vennlig, oppriktig og livlig. "Hvorfor spiser du kjøtt igjen?" spurte en nær person meg. Og hva tror du skjedde? Det var ikke noe svar i meg! Ikke en eneste tanke! At "opplysning" og sinnets klarhet, som er beskrevet i bøkene, har kommet. Er det ikke morsomt?
Svaret kom først etter et par dager: “Hvorfor spiser jeg kjøtt? Jeg vil leve !!! Og det er alt. Jeg vil bare leve. Jeg vil føle, elske og lære igjen, åpne opp for nye opplevelser og kommunisere med mennesker, leve dagen min på ekte og sette pris på hvert øyeblikk! Nå vet jeg hvordan jeg kan realisere meg selv på den beste måten, slik at det etterlengtede “paradiset” blir mulig for meg på jorden.
