Aerofobi - det er ingen vei ut ?
Aerofobi kan være en manifestasjon av en uavhengig frykt (fobi), eller det kan være en komponent av en annen frykt, for eksempel frykt for lukket rom eller høydeskrekk.
Realiseringen av frykten min på treningen "System-vector psychology" har endret seg mye i livet mitt. Men mer om det senere …
Vi vil bare angre på to ting …
At vi elsket lite og reiste lite.
Mark Twain
Vi sitter på kjøkkenet, og hun deler inntrykkene av en nylig tur. Jeg nipper til deilig kveldste med bringebærsyltetøy, og søsteren min beskriver fargerikt turen til paradisøya. Den fra annonsen for en sjokoladestang, der et palme henger over vannet. Havet er så varmt, nesten varmt, som pytter etter regn på den varme asfalten i juli.
Hun er igjen forelsket i det nye landet og dets mennesker, sier at de er så åpne og snakker ikke med ord, men med stemme og intonasjon … Bekymringsløs himmel og leken sjø - hva mer kan du drømme om, spør hun?
……………………………………………………………………………………………………….
"Alt annet enn det," tenker jeg for meg selv. Jeg sa det ikke høyt, men innvendig igjen ble det ubehagelig sugd i magen fra en uforklarlig følelse av tap. Søster vet, jeg har aldri hørt lyden av havet, og jeg har ikke sett hvordan fjelltoppene gjemmer seg under den hvite hetten på skyene. Jeg har ikke vært i andre land og andre kontinenter, i mitt geografiske arsenal er det bare to byer: den jeg fikk utdannelse i, og den jeg bor nå i.
Jeg lyttet alltid med glede til folk som kom tilbake fra ferie. Disse historiene maler hele bilder i min fantasi: hvordan majestetiske fjell, som gigantiske verger, utrettelig beskytter landet vårt mot uønskede; som det endeløse blå havet, omfavnet av solen, leker med delfiner og skip.
Sjøen … Jeg drømmer om det. Ofte ser det ut til at jeg hviler fredelig, det lukter av glede og stillhet. Jeg sitter på stranden, og bølgene ruller over beina mine, og jeg lukker øynene med glede.
Jeg åpner øynene og ser det samme landskapet utenfor vinduet - den kjedelige gråheten i mars. Selv om våren på våre breddegrader er det vinter. Det varer uendelig, og sommeren er like flyktig som den etterlengtede.
Hans majestet Frykt
Hvert år, like før høytider og ferier, hadde mannen min og jeg den samme samtalen. Gjennom hele vårt familieliv prøvde han å overtale meg til å hvile i varme land. Og samtalene endte alltid på samme måte: vi tilbrakte ferier med foreldrene våre i landsbyen. Jeg var livredd for å fly med et fly - og for en lang reise var det nødvendig.
Jeg fant mange grunner til ikke å fly. Først var det små barn, deretter det økonomiske problemet, så var det jobbskifte … og hver gang fant jeg tunge argumenter. Hvordan slutte å være redd for å fly på et fly - visste jeg ikke.
Frykt, vill, uhemmet, tok rot i meg som en parasitt. Alle mine trekk var betinget av ham. Han guidet mine tanker og ønsker så dyktig at jeg bodde side om side med ham i mange år, uten å legge merke til hans seige hender.
Generelt kan naturlig frykt manifestere seg i hvilken som helst form. I mitt tilfelle: Jeg var katastrofalt, før anfall, var jeg redd for å fly på et fly.
Aerofobi kan være en manifestasjon av en uavhengig frykt (fobi), eller det kan være en komponent av en annen frykt, for eksempel frykten for lukket rom eller høydeskrekken.
Å innse min frykt på treningen "System-Vector Psychology" har endret seg mye i livet mitt. Men mer om det senere …
Så tiden for kjøp av billetter nærmer seg. Mannen min overtalte meg til å dra. Men jeg kunne fremdeles ikke samle krefter og absorbere til og med tanken på en tur inn i livet mitt. Og tiden kommer … Og jeg kan kjenne hans varme pust.
Da mannen min begynte å bestille billetter, ble kroppen min til en kontinuerlig klump av redsel og smerte. Kroppen skrek! Det krympet av uutholdelige smerter … “Noooooooooo! Ikke det! Ikke nå! Seinere. Jeg må tenke . Tanken på at jeg måtte velge disse billettene kastet meg fra side til side, bokstavelig talt syk. Jeg følte fysisk at jeg rett og slett ikke klarte det. Tankene suste gjennom hodet på meg med en slik hastighet at jeg ikke kunne se noe rundt. Jeg kunne ikke høre noen, jeg låste meg på badet og mistet evnen til å tenke fullstendig. Jeg forlot nettopp realiteten til meg selv, jeg ble en liten svart prikk i en enorm rødglødende ball. Det virket for meg at jeg var klar til å sveve over bakken og fly i små biter fra denne skrekken.
Mannen min forventet ikke en slik reaksjon. Og jeg hadde ikke forventet det. Jeg kunne ikke engang forestille meg hvor dypt og sterkt alt var, jeg trodde ikke at flyturen ville være så uimotståelig for meg …
Bølgen av følelser var så sterk at det ikke kunne være snakk om å kjøpe billetter: mannen min dro på jobb. Og jeg fikk en pause …
Flyplassen. Tar av sted til ingensteds
Flere dager gikk, og da han kom tilbake fra arbeidsvakten, snakket mannen igjen om billetter - tiden var ute. Denne gangen dro vi til flyplassen for å løse problemet rett på stedet: snakk med operatøren, få noen råd, eller kanskje bare se på hvor glade folk klemmer hverandre, møtes i flyplassbygningen. Vi ønsket å finne en løsning på hvordan vi ikke skulle være redd for å fly et fly.
Da vi var i kassen, ble jeg grepet av samme ønske igjen - å løpe bort, å gjemme meg så fort som mulig. "Ikke nå!" - banket i hodet på meg. Jeg ba mannen min flytte fra kassereren, snakke litt mer, diskutere. Jeg ropte at jeg ikke kunne velge nå, jeg må fortsatt tenke. Min mann var i stand til å skjelne i dette ikke bare en hysteri, han følte at dette er et av de mest forferdelige øyeblikkene i livet mitt.
Han tok meg i hånden og førte meg opp, bare dit hvor de store vinduene åpner for tanker og følelser. Jeg så flyene ta av, si farvel til bakken og møte himmelen. Hvordan de raskt reiser seg, som om de har det travelt med å møte en etterlengtet venn.
Jeg så ut av vinduet og innså at jeg ikke kunne hjelpe meg selv. Det er ikke i min makt.
Frykten er sterkere enn meg. Ja, her er det, jeg kjenner smaken og skiller nyanser … Jeg føler det med hver celle i kroppen og sjelen min. Jeg begynner å snakke, snakke, snakke. En strøm av ord, tanker, hulk strømmet ut av meg. Jeg begynte å snakke om hvor sliten jeg var av denne uendelige frykten, for å bli fratatt muligheter i livet. Hvor enormt sliten jeg er over at hele familien blir tvunget til å nekte seg selv gledene ved oppdagelsen. Jeg er så lei av denne uforklarlige skrekken som griper meg når jeg tenker at jeg trenger å fly et sted!
Jeg hulker, kroppen ryster av smerte og skyldfølelse. Forståelsen om at her er det, her, denne frykten, jeg føler det og finner ikke muligheten til å bryte den gjennom. Han var så fast i posisjon at selv jeg skjønte ham, kunne jeg ikke gjøre noe med ham. Jeg klarte det bare ikke. Det lignet på galskap. Alle tårene rant og flyter, ord alle renner og flyter i en strøm fra hjertet mitt.
Gjennom hulk forklarer jeg mannen min:”Du forstår, jeg kan bare ikke forestille meg hvordan det er. Vi går ombord i flyet, spenner sikkerhetsbeltene og flyr. Og det er disse små dørene, og påskriften: "Det er ingen vei ut." Ingen utgang. Du forstår? Dette var akkurat det jeg følte da jeg var liten."
……………………………………………………………………………………………………
Jeg ble umerkelig transportert inn i minner. Først etter å ha fullført monologen våknet jeg. På toppen av det følelsesmessige sjokket, opplevd i samme tonalitet som den gang for mange, mange år siden, da jeg bare var barn, opplevde jeg det igjen. Jeg skjønte det igjen. Jeg følte det igjen her, så på disse flyene og forestilte meg dette "ingen vei ut" -tegnet.
Hun reflekterte nøyaktig følelsene til en liten jente, låst inne i et mørkt rom av en alkoholiker. Denne alkoholikeren var faren til en venn av meg. Vi var venner i barndommen og løp hele tiden for å besøke hverandre. Og noen ganger løp de inn i ham! Så det skjedde den gangen. Han var veldig full, brast inn i huset og begynte å knurre som en bjørn, og vi skrek fra hjørne til hjørne. Vinduene er forseglet. Og i døren er hans tunge skikkelse som en klump som ikke kan omgåes. Og det er alt. Ingen utgang! Hvor skal jeg løpe? Han skriker, tuter og skremmer oss, har det gøy.
Vi klarer å flykte fra fangenskapet til hans fulle vitser. Jeg løper hjem uten å føle på bena eller berøre bakken. Jeg løper fra selve døden. Det er ingenting inni, bortsett fra en liten prikk innelukket i en varm ball. Jeg er konsentrert i henne. Når jeg løper inn i huset, stopper jeg endelig og … puster ut. Så inhalerer jeg sakte. Helt fra min venns hus til mitt, så jeg ikke ut til å puste. Ingen utgang. Ingen utgang…
Og døren åpnes litt …
Da jeg sa alt dette til mannen min, begynte det å gå opp for meg akkurat det jeg hadde fortalt. Det har aldri falt meg inn at det er slik det fungerer. Frykten jeg opplevde som barn slo rot og ble til frykt for lukket rom. Bare tanken på flukt og tett inneslutning forårsaket skrekk. Det var denne smerten som hindret meg i å gå ombord på et fly og ta av til himmelen. Jeg kunne ikke, fordi jeg ikke kunne se veien ut.
Så snart tiraden på flyplassen var over, var jeg klar til å kollapse til bakken fra maktesløshet. Noe har forandret seg i meg. Det var som om jeg var frigjort fra en tung byrde. Jeg kjente det med en gang - tomhet inni. Tomhet er ikke som et tap, men som frihet.
Mannen min klemte meg stille og sa: “Kjære, det er greit. Vi skal ta tog. Vi vil bare være til sjøs veldig kort tid."
Det er en tvilsom glede å reise i flere dager i en tett vogn fylt med aromaen av stekt kylling og kokte egg. Spesielt med barn. Jeg var veldig tydelig klar over dette.
Mannen min behandlet meg med så ømhet at jeg følte: han forstod virkelig - dette er ikke et innfall, hysteri eller noe annet. Han følte smertene mine så mye at han var klar til å gi opp trøst for meg … Hans støtte viste seg å være en avgjørende faktor: Jeg ble sterkere, for nå er jeg ikke alene …
Hele veien hjem gråt jeg uten å stoppe.
……………………………………………………………………………………………………
Vi trengte aldri togbilletter. Dagen etter våknet jeg med et ønske så klart som en juni morgen om å kjøpe flybilletter. Med en overføring. På egenhånd. Uten noen overtalelse. Jeg følte meg rolig og varm. Jeg følte at jeg kunne gjøre det: "Jeg vil gjøre det!"
Da jeg så årsaken til frykten min, dens sanne ansikt, oppdaget jeg at det ikke var flyet som skremte meg og ikke flyet, men den samme onkelen fra barndomsminnene mine. Det er han som har bodd i meg i mange år nå, og med skrikene ikke lar meg høre stemmen til sjelen hans. Som voksen kvinne, mor til to barn, i kritiske situasjoner, som i barndommen, suste jeg langs den støvete veien fra et hus til et annet og følte ingenting annet enn frykt. Inntil jeg kom på treningen …
Noen dager etter Yuri Burlans foredrag skjedde historien min på flyplassen … Min løslatelse.
Bilder av fallende fly sluttet obsessivt å spinne for øynene mine. Det er ingen kvalme, skrekk og smerte. Det er en dyp forståelse av hva det var og hvordan det fungerer. Det virket for meg at jeg ble født på nytt.
Og så spredte jeg vingene, jaget mot vinden, jeg er ikke lenger redd for å
være sammen med deg på himmelen.
Vi flyr sammen til daggry, og et mirakel venter på oss -
Å se solen stige opp
over havet. Jeg kommer snart …
… Jeg åpner øynene og ser den endeløse avstanden til det blå havet foran meg. Hjertet mitt flyter over av fred og kjærlighet. Mannen min er ved siden av meg og klemmer meg i skuldrene. Vi sitter på sanden og ser solen forsiktig berøre horisonten. Det er mange mennesker rundt, men jeg hører ingen, i mitt hjerte er det en melodi som mannen min synger.
Vannet kysser føttene våre, og vi ler og kjenner den uforsiktige gleden. Jeg lukker øynene lykkelig - jeg føler meg rolig og frisk, jeg er trygg og kjærlig under beskyttelse av sjelens samtale …
Vårt ærbødige forhold til mannen min og seieren over frykten er alt resultatet av treningen.
Og det er tusenvis av slike resultater …
Denne artikkelen er viet til søsteren min …
Med stor takknemlighet til Yuri Burlan.
