Jeg kan ikke puste dypt inn. Har jeg koronavirus eller svake nerver?
Det ser ut til at testen med ti sekunders pustestopp ble bestått med hell. Jeg hostet ikke og følte ikke tetthet i brystet. Dette betyr at det ikke er COVID-19, men nervene mine er slemme. Eller … hvorfor er jeg sånn? Hvorfor er alle mennesker som mennesker, og jeg er "altfor omhyggelig", som moren min sier? Og fortsatt for drømmende og ikke tilpasset livet …
Jeg gisper etter luft. Jeg er som en karpe som en selger i en basar fanget ut av et stort akvarium for en kjøper til et nyttårsbord. Hvis bare ingen så meg i denne latterlige stillingen. Ytterligere to sekunder, og innånding skal følge. Jeg vet det, fordi jeg allerede hadde det.
Det ser ut til at testen med ti sekunders pustestopp ble bestått med hell. Jeg hostet ikke og følte ikke tetthet i brystet. Dette betyr at det ikke er COVID-19, men nervene mine er slemme. Eller…
Minne tar meg med i fortiden. Jeg ligger på sengen min og venter på at ambulansen skal komme. Jeg kan tydelig se det bekymrede uttrykket i farens ansikt i tankene mine og husker at dette gjør det enda mer skamfullt. Jeg vil gjerne rope til foreldrene mine: kom til meg, klem godt! Men de er opptatt på kjøkkenet: mor ordner opp førstehjelpsutstyret, og pappa venter på mors instruksjoner. Så ensom jeg er uten deres varme! Jeg ropte den siste tåren, og det gjenstår bare å gråte med makt. En blikkboks ruller i hodet mitt. Jeg fikk nesten foreldrene mine til å ringe ambulanse, men de antydet ikke. I stedet for å stryke over hodet og se inn i øynene med et varmt smil, rynket de enda mer og flyttet bort.
Dette er ikke mitt første angrep av hypokondri, men det var første gang det kom til ambulansen. Legen skjønte straks at jeg bare trengte oppmerksomhet, og var i stand til å berolige meg med hennes ubrytelige holdning og forretningsmessige anbefalinger. Siden da, hver gang jeg dusjer, husker jeg hennes råd - hun ba meg om å sette hodet og skuldrene mine under varmt vann for å slappe av.
Hvorfor er jeg slik? Hvorfor er alle mennesker som mennesker, og jeg er "altfor omhyggelig", som moren min sier? Og fortsatt for drømmende og uanpasset til livet.
Her har jeg en klassekamerat. Blod med melk! Gutta holder seg bare til henne. Og jeg drømmer fortsatt om sublim kjærlighet. I stedet er alt du hører fra klassekamerater banne og latterliggjøre. Jeg gadd ikke en gang å lese Romeo og Juliet, selv om jeg ble spurt. Hva er poenget? Du vil være gjennomsyret av et rørende plot, og de vil gjøre narr av det. Jeg vil heller være foran kurven. "De skyver deg inn i en snødrift, og du reiser deg umiddelbart som en bokser!" - vennen ble overrasket da klassekameratene så på oss etter skolen for å arrangere en snøkamp. Jeg prøvde mitt beste for ikke å falle, bare for ikke å vise svakhet og ikke brast i tårer av harme. Det viktigste er å være sterk! "Jeg er i stand til å være med sorg på en fest med et muntert ansikt!" - Jeg gjentok linjene i autotreningen. Ingen følelser, de gjør meg sårbar! Det er uutholdelig å høre folk le av mine romantiske ideer om livet! Jeg har allerede levd det en gang. Nok!
Så hvordan forholder dette seg til koronavirus?
“Og det er ikke nok oksygen for to” - Jeg prøvde å skjule for vennene mine at disse linjene fra sangen “Nautilus” skremmer meg når de sang det i et misvisende kor rundt bålet. Hvordan føles det å slutte å puste? Jeg fryset av tanken. Nedtellingen virket for meg. Ti, ni … Klokka tikker, og når displayet viser "null", vil livet mitt ta slutt. Ikke nå, men en gang vil det skje. Det er umulig å skjule seg for disse tankene. Mens jeg puster, men faktisk lever jeg ikke lenger, fordi frykten lever av meg.
Coronavirus utløste bare den vanlige stressresponsen.
Det mest støtende er at det er mange mennesker rundt meg som ikke en gang forstår hva jeg mener når jeg prøver å beskrive min frykt for døden. Er det mulig at alle unntatt meg stoisk aksepterer sluttenes uunngåelige, og bare jeg ikke kan gjøre opp med denne skjebnen?
Å forstå årsakene er det som i det minste tar litt av spenningen av meg. Dessverre, som barn, kunne ingen forklare meg at naturen ga meg økt følsomhet med et viktig mål for samfunnet, og jeg styrte følelsesmessighet i feil retning. Og prøv å finne ut av det uten hint i dette puslespillet! Jeg var redd for å komme nær folk.
Hvem kunne ha trodd at min frelse nettopp var å kommunisere med dem? Lytt til en venninne og sympatiser med ulykken hennes, skjul en hjemløs kattunge, ta vare på en søster som er forkjølet, trøst en nabojente som har brast i gråt på grunn av en ballong som har fløyet bort. Og etter å ha modnet, å jobbe som lege, psykolog, skuespillerinne, sanger. Og det viktigste er ikke å holde igjen følelser og ikke være sjenert av tårer! Å få ned kjærlighetsfossene på kjære. Derfor har naturen gitt meg følelsesmessig følsomhet. Jeg lærte dette på opplæringen av Yuri Burlan "System-vector psychology". I tillegg til det faktum at jeg har en spesiell type mental - en visuell vektor som ikke tilgir en person for mangelen på varme, tillitsfulle forhold og straffer for å forsømme naturen ved frykt og hypokondrier.
Ja, en medisinsk undersøkelse er først og fremst, og det er viktig å sørge for at det ikke er noen reell grunn til bekymring. Temperaturen er normal, tørr hoste plager ikke, feber treffer ikke. Det er nødvendig å sjekke med pålitelige kilder til informasjon om sykdomsforløpet og følge anbefalingene fra leger med full alvor.
Men hvis det ikke er objektive grunner for kortpustethet, men angrepene hans er tydelige?
Da er det verdt å vurdere den psykologiske tilstanden som årsak. Tross alt er eieren av den visuelle vektoren preget av en spesiell antydelighet og inntrykkbarhet og er i stand til å forestille seg ethvert symptom og overbevise seg selv og andre om at frykten ikke er langt hentet.
Hvorfor krøller den som ble født for å øke kjærligheten av frykt?
De traumatiske hendelsene i barndommen min forstyrret den naturlige utviklingen av sansesfæren. Jeg begynte å unngå folk og lytte til mitt eget hjerteslag sjalusisk i stedet for å lytte til andre. For meg var det mye sensuell intensitet ment for mennesker. Og jeg begynte å bli syk. Snarere å overbevise meg selv om at jeg har alle symptomene på denne eller den andre sykdommen. En overdose av følelser rettet mot meg alene forårsaket en bivirkning - frykten for døden. Jeg begynte å frykte at jeg var i ferd med å dø av en sjelden sykdom. Og så, som flaks ville ha det, ble kortpustethet erklært som et av symptomene på coronavirus! Alle demonene mine steg på en gang og begynte med enestående iver å kaste tre i den helvete ilden under pannen med en syk fantasi. Den kokende potionen måtte straks nøytraliseres.
Hvem hadde trodd at for dette trengte jeg å få barndomsdrømmer fra de støvete nevrale mezzaninene. Ja, de som fikk meg til å le og erte meg med å fly i skyene. Dagdrømmer er ikke så skadelig karaktertrekk, fordi det alltid er involvert i fantasi. En rik fantasi inneholder en ladning av lette følelser. Merkelig nok er det dagdrømming som lar deg takle stress og beskytte mot angrep av hypokondrier, noe melankolsk, vridd av fryktens grep.
Hvorfor skjer dette? Fremtiden for en person er alltid viktigere enn nåtiden, fordi naturen dikterer for oss behovet for å overleve ikke bare i det nåværende øyeblikket, men også i tid. Husker du uttrykket: "Håpet dør sist"? Det handler bare om det. Når en person er i stand til å forestille seg en tålelig skjebne i fremtiden, blir det lettere for ham å puste i alle sanser. Og jo mer utviklet fantasien er, jo mer rosenrød kan du forestille deg i morgen. Det er selvfølgelig best at disse fantasiene ikke skal være fruktløse, men basert på sunn fornuft.
Fantasi er et slags fartøy som inneholder følelser. Jo mer omfangsrik den er, jo mer glede kan den passe inn. Problemer oppstår når det oppdages en sprekk i dette fartøyet. Dette skjer når et barn med økt sensualitet fra barndommen blir latterliggjort, forbudt å gråte, tvunget til å være sterk og ikke vise sårbarhet for noen. Dette skjedde med meg.
Da tørker følelsene opp. Den eneste følelsen som kan slå rot i et så aggressivt miljø er frykt for døden. Du kan ikke slette det med noe, for dette er det primitive grunnlaget som, i evolusjonsprosessen, ble opplevelsen motsatt i tegnet dannet - kjærlighet.
Og hvis kjærlighet lever i sjelen, så er det noe å dele. Empati for andre er den beste fryktvaksinen.
Når det ikke er plass til kjærlighet i sjelen, er det lett å smitte en person med panikk. Han presenterer det verste tilfellet mulig og kjemper i stille hysterier. I den rutinemessige løpet av livet er han fortsatt i stand til å forestille seg hvordan morgendagen hans vil bli, og i tider med sosial omveltning mister han bakken under føttene. Frykten kveles bokstavelig talt, og oppmerksomheten fanges fullstendig av det eneste spørsmålet: "Hva vil skje videre?"
Og bare en umiskjennelig forståelse av naturen din lar deg puste dypt - og puste ut med lettelse. Å etablere et internt kompass og komme ut av krattet av frykt - til mennesker. Lær på nytt å føle andres smerte. Og glem deg selv. Og husk en stund og oppdag at hvert hjørne av sjelen blir varmet opp av solen, og det er ikke noe sted å frykte i den. For lett og gledelig.
