Historien om en systemutdanning
Når du forstår at du ikke forstår noe …
I forhold til morskap har det alltid vært den viktigste gyldne middelvei mellom overbeskyttelse og ærlig løsrivelse fra oppvekstprosessen. På grunn av mine egne psykologiske egenskaper i den pre-systemiske perioden ble jeg vekselvis båret til det ene ekstreme eller til det andre. Jeg følte ikke den nære forbindelsen med barnet jeg ønsket. Oftere og oftere oppstod situasjoner når jeg rett og slett ikke visste hva jeg skulle gjøre, hvordan jeg skulle oppføre meg, hvordan jeg skulle reagere.
Medisinsk utdannelse, massevis av psykologisk litteratur, moderne metoder for tidlig utvikling, mestret før fødselen av et barn, skapte bare en ting - effekten av sorg fra sinnet.
Det etterlengtede og så ønsket barnet virket som en merkelig skapning med uforklarlige ønsker og uforståelige handlinger. Det oppsto tanker i hodet mitt om at det kanskje ikke ble gitt meg å være en god mor, fordi jeg ikke forstår hvordan jeg skal oppdra henne riktig.
I dag kunne jeg skynde meg etter datteren min med en bolle med suppe hele dagen, samtidig som jeg ordnet et dukketeater og tegnet på håndflatene. Men i morgen (nå forstår jeg hvorfor) var jeg klar til å forlate henne hele dagen foran tegneserier / nettbrett / telefoner, så lenge ingen rørte ved meg, forventet ikke morsomme spill eller gledelige turer. Det beste tidsfordrivet for meg var søvn, og jeg sov med barnet og kastet husarbeid og planlagte arrangementer.
Slike svingninger endte i følelser av skyld, en tilstand av usikkerhet, selvskuffelse og en økende følelse av håpløshet.
Rosa drømmer om morskapens lykke ble smadret til hverandre mot veggen av uforståelse for verken barnet eller seg selv.
Tre år har gått.
Systemvektorpsykologi, anvendt, skuespill, liv, har kommet inn i livet vårt. Den nye tenkningen snudde hele utdanningssystemet mitt. Åpenbarheten til psykologiske mekanismer var rett og slett fantastisk. Hvordan kunne jeg lede et barn med en visuell vektor til Kolobok?! Eller hvordan kan du forvente en gledelig deltakelse fra en lydjente i et tordnende nyttårsfest?!
Nå ser jeg datteren min og meg selv som om og om. Jeg forstår tydelig hva som skjedde den gangen, og hvordan vi lever i dag, hvor mange feil som ble gjort, og at det ved en feiltagelse ble tatt riktige avgjørelser. Å heve tilfeldig, gjennom "verdifulle" råd fra bestemødre, naboer, kjærester, eller "hvordan jeg ble oppdratt" har samme sjanse for å lykkes som å vinne i lotto - det kan fungere, men mest sannsynlig ikke.
Hvis det da var en forræderisk ide om at det kanskje ville være bedre for datteren min om hun ble oppdratt av bestemoren, som alltid og i alt var resolutt selvsikker og til enhver tid var klar til å gi meg råd om ethvert livsområde.
Nå er hvert minutt tilbrakt med datteren min en glede for meg. Det er ikke noe morsommere enn å se denne voksende personligheten dukke opp - forutsigbar, forventet, men samtidig fantastisk og herlig.
Min hjemmekoselige, ekstremt mors, sjenerte, ubesluttsomme og redde jente ville aldri ha gått i barnehagen for noe hvis jeg ikke på sikt hadde lært den sanne, systemiske betydningen av primær sosialisering for et barn.
Jeg vil sannsynligvis fremdeles løpe etter henne og hindre henne i å skyve barn, bjeffe hunder, tornete busker eller høye trinn.
Jeg hadde rett og slett ikke klart å rive den, tårebeiset og uendelig gjenta "mamma-mamma", fra nakken min for å gi den videre til læreren, hvis jeg ikke var helt sikker på hvor viktig det er for henne, nødvendig og nyttig. Jeg orket ikke morgenens raserianfall, bønner, manipulasjoner. En eller to dager ville ha vært nok for min fullstendige overgivelse, hadde jeg ikke hatt en vedvarende rimelig tillit til min rettferdighet og en klar mekanisme for å svare på et barns raserianfall.
Ja, jeg vil betrakte meg selv som en god mor, oppdra et barn hjemme og forklare meg dette ved at jenta mi er for følsom, hun er veldig skånsom, delikat, at du fortsatt trenger å vente et år eller to, og helst før skolen. Avgjørelsen min ville bli godkjent av alle rundt, og kastet sladder om forferdelige forhold i barnehager, høy sykelighet eller voldelige slåssebarn.
Bare høyre sving …
Men! Jeg ville aldri ha sett hvordan jenta mi, drivhusblomsten min (!), Kan stå opp for seg selv, er i stand til å finne sin plass i et hvilket som helst barneselskap, vet hvordan jeg kan finne på et interessant spill og organisere alle, selv de eldste, barn i hagen, møtes og finner et felles språk med nye barn. Jeg ville aldri trodd at hjemmebabyen min er en veldig åpen, sosial og nysgjerrig jente som enkelt og naturlig stiller voksne spørsmål om hva hun er interessert i og hva hun vil vite.
Og da jeg, i full fortvilelse og panikk, løp rundt på kjøpesenteret, kom datteren min rolig til butikkmedarbeideren og fortalte navn, alder, etternavn, forklarte at hun var tapt og ba om hjelp.
Da den yngre søsteren ble født, var den eldre datteren 3,5 år gammel allerede i stand til å innse at denne lille klumpen nå trenger moren sin mer enn hun gjør. En slik endring generelt ble mulig bare fordi jeg lærte betydningen av den følelsesmessige forbindelsen mellom barnet og moren.
Opprinnelig er kjærligheten hennes til søsteren helt ubetinget og grenseløs, de kan sverge hjemme over et leketøy, men den eldste vil alltid følge det yngre fjellet, alltid beskytte og beskytte, den yngre stoler på søsteren mer enn noen annen, elsker og savner når de skilles selv for en dag.
Nå kan jeg ikke forestille meg livet mitt uten disse to jentene, men hvis jeg ikke hadde funnet ut mine egne psykologiske problemer og særegenheter, hadde jeg ikke våget å få et barn til. Det ville være for mye av en utfordring for meg.
Når jeg ser tilbake, husker jeg hvor mye vi klarte å overvinne utelukkende takket være systemutdanning. En periode med stamming, hysterikk, frykt for mørket, stahet, selvisolasjon og en million andre små og store problemer i den tidlige barndommen.
Og nå forventer jeg, en mamma som overlevde depresjon etter fødselen, en tredje baby. Med glede og forventning. Ingenting kan tross alt være mer interessant, spennende, gledelig og enklere enn å oppdra barna dine!
