Blame and Excuse Mother: My Story
Du er så ung og du vil leve! Du vil ha forandring og du vil ha friskhet! Det presserende behovet for å bli fylt med nye og levende inntrykk i nærheten av et grått liv presser til å ta avgjørende skritt. Kan jeg skylde henne på dette?
Ingen jobb, ingen familie, ingen penger. Hvem har skylden for at livet mitt ikke gikk? Svaret er åpenbart.
Hvis det ikke var for henne, ville jeg ikke hele tiden se tilbake i tid og ikke føle meg sløv og deprimert. Jeg ville ha funnet styrken til å handle og betydningen av å stå opp om morgenen. Men hun ødela barndommen, ungdommen min og fortsetter nå usynlig å påvirke livet mitt! Jeg klandrer henne for alt! Jeg klandrer deg mamma …
Du forrådte familien vår
I barndommen var det alt, men for det meste var det paradis. Jeg husker moren min, som stadig utviklet oss, kjøpte fargerike leksikon, tenkespill, tok oss med til dyreparken og barneteatrene. Jeg husker hvordan du ga oss muligheten til å gråte og alltid prøvde å avlaste overflødig stress fra en ubehagelig situasjon, og sa at alt er i orden, at dette er normalt.
Og jeg husker skilsmissen. Jeg var 9. Dette er det viktigste jeg skylder deg på. Tross alt har livet vårt forandret seg så mye.
Jeg husker hvordan du forberedte oss på hva vi skulle si i retten, slik at vi kunne bli igjen med deg og ikke med pappa. Hvorfor gjorde du dette? For hva? Min far hadde absolutt ingen dårlige vaner. Han lurte ikke engang eller forbannet. Hvorfor fikk du meg til å hate ham? Uten å forklare noe presenterte du oss for et faktum: nå vil han ikke bo hos oss.
Jeg husker hvordan du brøt. Hvordan hun sov til klokka 12 på ettermiddagen og falt på oss hvis de våknet med støy. Og jeg husker hvor snart en annen mann kom hjem til oss, men det nye ekteskapet ga ikke varig lykke. I stedet for lange år med fattigdom og ødeleggelser.
Din nesten barnslige, naive forelskelse ga meg håp om at lykke i fremtiden er mulig, siden moren min ser så lykkelig ut. Kanskje faren vil finne lykken. Kanskje skilsmisse ikke er så ille? Jeg satte pris på deg og hedret hvert ord: du sa - det betyr at dette er sannheten, og det betyr at det er det beste for oss. Men det ble ikke bedre.
Da jeg så over tid at hele familien glir ned og ned i en håpløs eksistens, begynte jeg å bli lurt. Så - dypt fornærmet. Og over tid - flere og flere som hater deg for hver påfølgende feil.
Du forlot oss
Fra en ganske velstående familie med mange barn ble vi til en ny, familien din - med en ny ektemann og et nytt barn, men allerede uten oss: uten barn - det virket, forlatt av alle, og uten en far, som for en stund fremdeles prøvd å banke på døren og ringe hjem. Samtidig kom fattigdom til oss med underernæring, tredjehåndsklær og humanitære forsyninger, som vi, de eldre barna, gikk for. Du ga all varmen til den yngste - din nye datter, men vi satt igjen med skrik, strenge ordrer og urettferdige sammenbrudd. Jeg hadde en følelse av at du forlot oss. Fra nå av var sentrum av din oppmerksomhet din nye ektemann og nye søster.
Hvorfor skjedde alt dette i familien min, i huset mitt? Hvordan tillot jeg dette? Hvis ikke for denne skilsmissen! Hvis det ikke var for henne dette innfallet, kunne familiens lykke fortsette! Du oppførte deg som en ekte egoistisk! Hvordan kunne du?!
Jeg var liten og klarte ikke å forsvare huset. Men det var du - stor og voksen, som tillot alt dette. Jeg følte meg ikke lenger hjemme og trygg. Nå dukket fremmede opp i den, og sammen med dem fremmede vaner: øl, chips, tørket fisk på avisen … - denne rare, skitne verdenen! Jeg følte at jeg ikke hadde rett til å stå med en høygaffel rett utenfor døren til huset mens du var der, som kunne og burde utføre denne rollen. Men det gjorde du ikke.
Kan jeg tilgi deg, mamma, da du tok familien min, hjemmefølelsen og beskyttelsen fra meg? Du fratok meg det som var den høyeste verdien for meg! Forsto du ikke hvor viktig dette er?!
Ikke vær som henne
Uansett hva jeg påtar meg, tenker jeg alltid på hva du ville gjort. Alle mine handlinger er bundet av frykt: vil det ikke fungere som deg? Min hovedoppgave er ikke å være den samme, alltid å være annerledes. Og hvis det er et snev av likhet, vil jeg stikke av, dra, avvise denne situasjonen.
Hva betyr det?
Jeg vil aldri behandle barna mine slik, forlate dem, forlate dem, forråde dem. Den beste måten å holde et løfte på er ikke å få barn i det hele tatt!
Jeg vil aldri være en slik egoist som bare tenker på sin egen bekvemmelighet og ikke verdsetter partneren sin - mannen hennes, livskompisen! Den beste måten å holde et løfte på er ikke å ha noe forhold til menn!
Jeg blir aldri så fattig! Jeg vil holde på en stabil jobb, bare for ikke å pløye på eventyrlige ekstrajobber. Den beste måten å holde et løfte er å få trygge øre, selv på bekostning av pine i et team som ikke forstår deg, men aldri prøve nye ting, ikke ta risiko. Bedre å ikke jobbe i det hele tatt!
Og jeg vil aldri tvinge mine ikke-eksisterende barn og ektemann til å bli ydmyket av fattigdom. Derfor vil jeg selv til siste øyeblikk prøve å styre i dette livet og vil aldri være i stand til å ta imot hjelp utenfra.
Dermed redder jeg meg fra dine feil. Jeg avlegger et løfte, jeg legger et forbud, slik at det helt sikkert, slik at det med sikkerhet i ingenting blir som deg. Slik at du aldri og aldri vil kunne bebreide meg til gjengjeld. Klandre måten jeg har gjort det i alle år på i mitt hjerte.
Dessverre var det denne typen dypt såret tro som førte meg dit jeg havnet. Jeg kunne ikke engang forestille meg at en kvinne med nag mot moren hennes kunne lure seg så subtilt og frarøve livet hennes …
Redd livet ditt
Nå som jeg står igjen ved et ødelagt trau, når livet mitt - jeg ser det tydelig - bare er et hengemyr som absorberer meg mer og mer hvert år, føler jeg et presserende behov for å frigjøre meg. Litt mer, og alt vil gå under vannet av ubehag og uoppfyllelse. Ett pust til …
For lenge har jeg gitt år av livet mitt til fortiden. I forsøk på å klippe dette tauet, hvor mange ting som ble sendt: “tilgivelsesbrev” og “sinne av brev”, ritualer, bønner, esoterisme, snakk og personlige samtaler med moren min på kjøkkenet. Når det ikke var noen krefter igjen til å kjempe med meg selv, med harme og med moren min, lukket jeg meg bare inn.
Fortvilelse og melankoli dekket mer og mer, til jeg kom til de gratis forelesningene av opplæringen "System-vector psychology". På dem ga Yuri Burlan og resultatene fra mange mennesker meg håp om at jeg for første gang i mitt liv virkelig kunne leve, uten krenkelse, uten en konstant belastning. Jeg kunne ikke tro mine ører, men den lille jenta inni, som moren hennes fremdeles er elsket og ufeilbarlig for, holdt fast i troen på det beste til det siste. Jeg gikk gjennom trening og var overbevist om at det er mulig å forstå og rettferdiggjøre moren.
Forstå egenskapene dine
Jeg lærte at bare mennesker med en viss mentalitet føler harme, spesielt mot moren.
Vi har en veldig viktig kvalitet - godt minne. Vi tåler ikke forandringer, og det er vanskelig å tåle nyhet i livet.
Familie, hjem og alle verdiene knyttet til dette er veldig viktig for oss. Dette er grunnen til at foreldrenes skilsmisse ble så smertefull for meg. Å se en familie smuldre sammen er som kollapsen i et helt liv, verdens ende for et lite barn.
Det eneste som utjevnet for meg denne nye hendelsen i en veletablert og velstående familie, som jeg oppfattet henne, var den urokkelige autoriteten til mors ord, det faktum at skilsmissen var hennes beslutning. For oss, mennesker med en analvektor, er moren en helgen. Hun ga oss liv, hun er kilden til hjem og velvære. Slik oppfatter vi, slik ønsker vi å se henne.
Jeg husket ikke bare det gode, men også det dårlige, jeg kunne ikke forene meg selv og gi slipp på fortiden. Jeg ble lammet av følelsen av at jeg ikke hadde fått nok. "Slik at alle er like delt" er en annen egenskap for analvektoren. Vår rettferdighetsfølelse er basert på det samme: Jeg ble fornærmet, så de skylder meg. Og hvis de ikke gir det bort, må de selv lide nøyaktig like mye.
Men hvem straffer jeg uten å leve livet mitt? Vil overgriperen lide av å nekte meg selv lykke?
Forstå egenskapene til mamma
Min mors psyke er annerledes. Vi er på mange måter like, men i det skjebnesvangre øyeblikket da hun bestemte seg for å skilles, ble hun drevet av helt andre hensyn.
Nå ser jeg at mor ikke kunne gjøre noe annet. Hun handlet som hun kunne, og ble ledet av egenskapene som hennes psykiske besitter.
Hudvektoren har sine egne egenskaper: den er preget av et ønske om endring, sosial vekst, bevegelse, aktivitet. Det er han som skaper og forsvarer loven, noe som gjenspeiles i min mors valg av profesjonell aktivitet - hun er advokat.
På et tidspunkt følte jeg moren min fra innsiden: når du har fire barn som krever oppmerksomhet og omsorg, en jobb der ingenting nytt skjer, en mann som du mangler følelsesmessig intimitet med, er du klar til å ta en risiko og ta en beslutning om at lover nye muligheter, muligheter og gir håp for det beste.
Jeg vet ikke hva moren min tenkte nøyaktig, men jeg kjente egenskapene til psyken hennes, og jeg forstår at hun bare ville være lykkelig. Slik at denne forstenede klumpen av hverdagen gjennomgår i det minste noen endringer og blir til noe nytt og forfriskende livet.
Mor har også en visuell vektor, hvis hovedtrekk er tørsten etter lyse og sterke følelser og kjærlighet.
I begynnelsen av familielivet hadde moren nok av sin egen belastning, og visuelle ønsker ble fylt med fortsatt varme følelser for mannen og barna. Over tid, når du ikke kjenner til egenskapene dine, enda mindre hvordan du kan hjelpe deg selv i øyeblikk når det blir skummelt, trist, vondt og bare ensomt, synet ditt faller - bokstavelig og billedlig. Tap av syn - et problem som fulgte min mor hele livet, vitner om at en følelsesmessig forbindelse er brutt, tapet av noe veldig verdifullt for en person med en slik mentalitet.
Hun fikk faktisk ikke støtte. Hennes egen mor (min bestemor), eieren av en hard analvektor, i frustrasjonene hennes, kritiserte bare datteren for enhver beslutning eller ide hun tok. Kjærestene levde livet sitt, og den eneste som var for - for skilsmissen, ble pensjonist ved morens aller første alvorlige handlinger: “For en tulling - å gi opp alt! Og for hva?"
Hva kan en kvinne med et optisk kutanbånd gjøre når hun er alene, alene med frykt for fremtiden og uten støtte? Finn støtte og en følelse av trygghet hos en mann.
Hun behandlet heller ikke oss barn som alle mødre. Mer følelsesmessig nærhet, som var som å henge med en kjæreste, og mindre bry seg om hvordan vi skulle oppdra oss. Mer presist, å vokse. Jeg husker hvordan hun sammenlignet oss med blomster som du bare trenger å sette på en balkong i solen, og de vil vokse av seg selv. Dette høres ut som fornærmende for meg, for hvem familie og barn er en av de ledende verdiene, meg, som på grunn av hennes lange og dype motvilje mot moren frarøver seg denne skatten og muligheten til å gjøre alt riktig.
Rettferdiggjøre
Kunne denne fantastiske kvinnen, ung og ambisiøs, ha gjort noe annet? Kunne hun ikke være seg selv? Når føltes det jeg oppfattet som hjemme og stabilitet som et bur, som en utålelig tilstand av fossilisering?
Du er så ung og du vil leve! Du vil ha forandring og du vil ha friskhet! Det presserende behovet for å bli fylt med nye og levende inntrykk i nærheten av et grått liv presser til å ta avgjørende skritt. Kan jeg skylde henne på dette?
I tillegg ser jeg at også hun i sin ungdom led av moren. Hvordan du vil bryte denne kjeden av hat og harme!
Da jeg innså mine særegenheter og dine, mamma, la jeg merke til at fornærmelsen min smelter foran øynene våre. Den erstattes av en veldig varm og behagelig følelse av kjærlighet og takknemlighet. Jeg ser hvor mye du har investert i oss, hvilket solid sanselig grunnlag du har lagt i oss. Ja, vi er forskjellige, men dette hindrer meg ikke i å finne et felles språk med deg. Tvert imot, jeg vet hvordan vi kan kommunisere bedre, og jeg ser frem til neste gang vi samles på kjøkkenet som nære venner. Du vil fortelle om barndommen min i lyse farger, dele nyhetene fra livet ditt. Og jeg vil godta deg. Med hele mitt hjerte.
