Sosial fobi: bekjennelsen av et rom stappet inn i rommet
Jeg er redd for folk. Jeg kan ikke forlate huset uten å oppleve mye stress. Hver gang det ser ut til at jeg mister en del av meg selv når jeg går over terskelen. Noe holder meg hjemme med tunge kjeder, sterke, pålitelige … Vanlig.
Jeg er redd for folk. Jeg kan ikke forlate huset uten å oppleve mye stress. Hver gang det ser ut til at jeg går over terskelen, mister jeg en del av meg selv. Noe holder meg hjemme med tunge kjeder, sterke, pålitelige … Vanlig. Jeg føler nesten fysisk hvordan sjelen blir revet i stykker, hvordan lysene i en storby blender øynene. Pusten blir avbrutt, blir tung, uutholdelig. Hvert pust kommer med utrolige vanskeligheter. Jeg lener meg mot siden av heisen, lukker øynene. Hjertet slår! Jeg klarte å dra før en nabo med et barn nærmet seg.
Jeg kjører alene. Men hvert øyeblikk bringer meg nærmere behovet for å forlate inngangen, å gå lenger. Det samme hver gang, og hver gang - lepper bitt til blod, fingrene presset til en knase og håpløshet. Jeg hjemsøkes av noen bilder, minner. Frykt kveler meg. Heisen stopper og jeg må gjøre det umulige igjen - ett skritt mot gaten.
Jeg åpner inngangsdøren forsiktig og føler smertefull glede igjen - ingen er der. Hender blir øyeblikkelig varme og fuktige. Jeg tørker dem feberaktig sammen og grøsser - moren min likte aldri at jeg var så feig. Hun lo da hun så øynene mine bli forferdet over tanken på å måtte krysse gårdsplassen midt på natten for å gå på toalettet. Jeg forsto ikke at jeg var redd mørket.
Godnatt historier
De fortalte meg eventyr. Mange eventyr. Det var interessant og skummelt på samme tid. Og hele tiden ble jeg tiltrukket av denne følelsen av frykt. Jeg begynte å lese veldig tidlig og elsket Afanasyev. Hun slo av lyset, tok en lommelykt og leste, ble gal av frykt og glede. Så jeg tilbrakte hele det første skoleåret under et teppe med lommelykt og en bok hentet fra hjemmebiblioteket.
Og også stefaren min tilbrakte kvelder med meg og mine søskenbarn og søsken. Vi skulle lytte til en annen skummel historie om en svart hånd og grønne øyne. Jeg drømte om disse øynene til jeg var fjorten, og lovet alle helvete plager og det faktum at jeg ikke er fra denne verden, og generelt er det ikke klart hvorfor jeg lever.
Men da han snakket, dempet lyset, senket stemmen og kastet oss inn i atmosfæren i en skog eller et forlatt hus, krøp vi sammen, hver gang vi gledet oss til slutten av historien, da han kastet hånden fremover med ordene "og nå spiste hun deg." og rørte ved en av oss. Det var rart. En bølge av spenning, ærefrykt, frykt og glede skyllet over meg.
Selv om jeg glemte lenge hva en god drøm er …
***
Jeg ser mot himmelen. Den er grå, som alltid, nesten fargeløs. Truende og undertrykkende. Det ser ut til at Gud håner meg derfra. Jeg er redd for Gud. Det er som om han leker med meg og tvinger meg til å oppleve dette helvete hver dag … Hver dag, fra tidlig barndom … Hvorfor skjer dette med meg?
Oksana
Jeg husker den dagen veldig godt. Som om det skjedde i går. Jeg er seks år. Første klasse. Landsby. Vi måtte flytte til en annen by, og jeg likte de siste dagene med vennene mine, som ble nære og kjære for meg om et år. Vi jobbet, vi jobbet i hagen, snakket og lo.
Og så en dag kom en lærer til oss og sa at Oksana ikke lenger var med oss … Klassekameraten min døde. Hun druknet. Som klasse dro vi hjem til huset hennes for å si farvel. Vi fikk beskjed om å være sikker på å si farvel. Å bruke på den siste reisen. Fortell foreldrene dine noe. Og pass på å gå inn i rommet der kisten sto, og deretter følge den langs veien. Noen ble tvunget til å legge hånden på kisten. Noen lente seg for å kysse henne farvel. Jeg kunne ikke.
Som jeg husker nå, hennes blå, om enn dekket av sminke, ansikt. Hun ble ikke lenge i vannet, funksjonene ble uskarpe, svulmet ikke ut. Jeg husket hvordan hun fortalte meg: "Jeg er redd for livet, jeg vil ikke at du skal dra," og gråt de siste dagene før hennes død. Og så sto jeg og så inn i det blå ansiktet hennes og peset av sjokk. Bildet hennes hjemsøkte meg i årevis. Hun kom i drømmer, jeg dekket øynene med hendene, gråt og løp. Jeg ville ikke se. Jeg var redd for å se, redd for å føle det jeg følte da.
***
Deretter må jeg gjøre det umulige igjen. Jeg har ikke brukt offentlig transport på lenge. I lang tid har jeg prøvd nesten aldri å forlate huset. Men det er umulig å eksistere innenfor fire vegger. Jeg jobber eksternt, men omtrent en gang i uken må jeg ut for å komme til kontoret. Og hver gang strekker disse 15–20 minuttene seg ut i evigheten. Frykten min for mennesker blir verre for hver dag, og jeg forstår ikke hvorfor. Psykologen sa at jeg skulle få venner, begynne å kommunisere med noen. Jeg prøvde. Sannheten prøvde. Men den eneste jeg kan kaste et par setninger med uten å låse meg på toalettet med uutholdelig kvalme, er kollegaen min. En stille og rolig jente, som jeg rett og slett ikke legger merke til … og jeg ser knapt.
Hun jobber med klienter, jeg kommer etter dokumenter og forsvinner. Hun overtalte meg til å søke hjelp da jeg kategorisk nektet å gå med henne på et forum som assistent.
Sosial fobi - uttalelse om fakta eller diagnose? Selvfølgelig prøvde jeg å overvinne meg selv. Kilkile, som de sier. Det gikk ikke. Det er absolutt. Den eneste turen på bydagen endte i vill passform, hysteri og en lang svingete vei hjem. Til de mørkeste hjørnene jeg kunne finne. Og så satt jeg på rommet mitt i en uke og gispet hver gang jeg hørte en heis eller lyden av naboens dør. Mest av alt var jeg redd for at de skulle ringe meg …
Men så skjedde ingenting.
Katt
Jeg er ti. Vi har flyttet, jeg har liten kontakt med mine jevnaldrende og har nesten ingen kontakt med klassekamerater. Det ser ut til at alle som blir knyttet til meg definitivt vil følge Oksana. Og jeg må huske hele livet deres blå ansikter, som vil hjemsøke meg i skumringen og i drømmene mine. Noen ganger tenker jeg, hvorfor trenger jeg alt dette?
Stefar og mamma er bekymret. På den ene siden er vi glade for at jeg bruker all fritiden min med bøker og ikke kaster bort tiden "på kjærester", på den annen side er de lei seg av min frivillige tilbaketrukkethet. De bestemmer at jeg trenger en venn. En venn dukket opp uventet. De tok nettopp med seg en ung katt.
Jeg fikk liv. Hun lo. Jeg tilbrakte mye tid med henne. Jeg begynte til og med å kommunisere med klassekameratene og gikk en tur. Jeg ville ikke ha store selskaper, men jeg følte meg komfortabel i en gruppe på tre eller fire personer. Foreldrene var lykkelige. Jeg dro hjemmefra og begynte å tilpasse meg mer eller mindre samfunnet. Tanken om at folk ikke skal knytte seg til meg er borte. Marerittene stoppet opp, bildet av Oksana ble slettet fra minnet.
Hun het Bagheera. Svart. Slik en liten panter skal være. Jeg trodde at hvis en svart katt er på min side, så vil lykken definitivt være med meg. Hvordan ellers? Tross alt krysser hun ikke bare veien min, men følger meg også overalt … Min lille venn.
Hun døde. Plutselig og brått. Naboene forgiftet rotter … og Bagirka var en rottefanger.
***
Jeg hopper til siden. En gruppe tenåringer går mot. Og tanken på at du må forbi er uutholdelig. Jeg dykker inn i smuget og holder pusten. La dem passere, la dem passere … Det banker i templene mine. Det virker for meg at hjertet mitt er i ferd med å hoppe ut av brystet. Men til det bedre … Å tenke på en katt på vei til jobb er farlig. Jeg vil gråte, men jeg kan ikke gråte lenge.
Det er synd, det var umulig å krysse til den andre siden med en gang … Tenåringene passerer, deres høye stemmer løses gradvis opp i morgenstille. Igjen, en monstrøs innsats bare for å komme videre. Jeg bretter armene rundt skuldrene mine, slår meg og går og stirrer på bakken.
Frykten for arbeid kom uventet opp. Det var bare det at jeg på et tidspunkt innså at jeg ikke kunne forlate huset hver dag og gjøre denne vanvittige ruten. De møtte meg halvveis, slik at jeg kunne utføre oppgavene mine, nesten uten å forlate huset. Men fortsatt…
De skrev til meg på nettet at jeg var ung, og det var rart at jeg ikke hadde mange venner. Og det er ingen kjæreste. Ta og få venner? Så på flukt? Forresten bestemte jeg meg for å få en katt igjen. Så jeg har en venn.
Reisen min ender. Jeg kommer til kontoret, setter meg tungt ned på en stol og venter på at dokumentasjonen blir overlevert til meg. Det er en lyd i templene, brystet presses som om en helvete ambolt ble plassert på den. Øynene er mørke. Jeg lukker dem og innser at jeg fremdeles ikke kan se noe sted og lese noe. Hjemme, alt hjemme.
Hus. Der gardinene er lukket og en katt er krøllet opp i sofaen. Der det bare er oss to, en datamaskin og ingen andre. Det er stille der. Og bare naboer skremmer noen ganger skandaler og uro ved døren.
*******
Det pleide å være en følelse av smerte og frykt. Det var mistillit. Det var en målløs tilværelse innenfor de fire veggene i et hus uten muligheten til å ta en pust med frisk luft. Det var en langsom kvelning, og det virket allerede som om det ikke var noen vei ut. Det pleide å være frykt. Eksistens. Grå, kvalt, blottet for farger.
Det var nær meg, det er fortsatt hundrevis og tusenvis av mennesker, uavhengig av sted, oppholdstid, kjønn, yrke og sivilstand. Livsfrykt, frykt for mennesker er en virkelighet som i det hele tatt føles, inkludert de fysiske nivåene, som forstyrrer livet, lar ikke realiseres. Du vil gjerne være som alle andre, kommunisere, ha det gøy, men du kan ikke: frykt kveler deg. Det kveler seg ikke abstrakt, men ganske håndgripelig - du kan ikke bevege deg, du kan ikke snakke, du føler bare at du er i ferd med å miste bevisstheten.
Du er redd. Det er ikke klart hvor du skal dra og hvem du skal kontakte. Du er forvirret. Ingenting hjelper, selv om du prøver å gjøre noe. Profesjonell rådgivning, som smertestillende, løser ikke problemet. De fjerner bare tilstandenes alvorlighetsgrad i et par dager, men da blir alt tilbake til det normale. Alt liv koker ned til hvordan du kan overvinne deg selv og ikke gjemme deg under dekslene, bare høre et bank på døren. Hvordan kan du forhindre deg i å løpe til den andre siden av gaten hvis det er en flokk med studenter i vente? Hvordan tvinger du deg til å si hei i stedet for å vende deg bort og løpe vekk?
Det ser ut til at det ikke er noen vei ut. Frykt styrer livet ditt. Og på et tidspunkt innser du at det ikke er noe å vente på hjelp. En forræderisk tanke dukker opp oftere og oftere i hodet mitt: "Hvorfor trenger jeg alt dette?" Og kroppen, en sann forræder, hver gang du fratar deg styrke, må du bare møte enda en fremmed.
Men den mørkeste natten er før daggry. Gjennom den dypeste bevisstheten om årsakene til slike forhold, kan du bli kvitt dem for alltid. Gjennom seriøst arbeid med deg selv, på deg selv, begynner du ikke bare å takle frykten din, du føler enorm lettelse når de ikke lenger hamrer deg til bakken. Livet ditt er i endring, og du merker ikke selv hvordan frykten forsvinner for alltid.
Bli i de mørke fangehullene av din egen frykt eller gå inn i solen … valget er ditt. Og det er en måte.
