Kom for å trøste meg, eller Hva skal jeg gjøre hvis en mann ber om medlidenhet hele tiden
Hvordan kan du nekte ham? Snarere oppstår ikke en slik tanke. Det er bare en tanke: “Raskere! Vi må gjøre oss klare. Eller kanskje han skal ta en ny syltetøykrukke? Fra halsen, og generelt for helsa, virker det som om det er bra … Hvordan er han der, fattig, alene? I en tom leilighet, der det evige kreative rotet hersker, der selv veggene på en eller annen merkelig måte ligner kaos? Han har ikke tid til å spise, enn si å komme seg ut, og når alt kommer til alt, ingen, ingen vil ta vare på ham”…
Telefonsamtalen døver rommet på rommet ditt, der for et øyeblikk siden var full av uuttalt lengsel og vag enten formaninger eller ønsker … Denne samtalen slo deg ut av limbo, og hjertet ditt slo søtt, som om det minner deg om at livet er vakkert når det er noen være forelsket! En insinuerende mannstemme i mottakeren hvisket eller sang at han nå var veldig dårlig … Og med en halvspøkende intonasjon la han til: “Kom, kattunge. For å trøste den stakkars … artisten."
Hvordan kan du nekte ham? Snarere oppstår ikke en slik tanke. Det er bare en tanke: “Raskere! Vi må gjøre oss klare. Eller kanskje han skal ta en ny syltetøykrukke? Fra halsen, og generelt for helsa, virker det som om det er bra … Hvordan er han der, fattig, alene? I en tom leilighet, hvor evig kreativt kaos hersker, hvor til og med veggene på en eller annen merkelig måte ligner kaos? Han har ikke tid til å spise, enn si rengjøring, og ingen, ingen vil ta vare på ham."
Mannlig estetikk
Hva er kjent om ham? Han elsker alt vakkert. Han sier om seg selv: "Jeg er en estetikk." Dette er sannsynligvis grunnen til at hun møter jenter 20 år yngre enn seg selv. Fra utsiden ser det mest sannsynlig rart ut. Alle tenker: "Hva finner de i ham?"
En middelaldrende mann med utestående utseende med et tvilsomt "kall" og tanker om sitt eget "geni" og "ugjenkjennelse." Men likevel er kvinner som ham, spesielt de følsomme, delikate, skjøre og sårbare som er klare til å gråte skjebnen til en løshund eller en uheldig kanin, og å synes synd på sin elskede mann er en hellig sak for dem.
Ofte har disse kvinnene selv et slags talent, de er interessante for andre menn, men de velger ham - de "fattige" og "uheldige": de vil gi ham glede. Hjertet bryter fra pineen til en kjær. Og slik kan det vare i årevis.
Han er henne, min kjære, tsap-tsap-tsap
Det ser ut til, hva er problemet? Tross alt er begge parter lykkelige, spesielt i begynnelsen av et forhold. En slik mann prøver å passe vakkert. Han plukker lett opp "nøkkelen" til hjertet til den valgte, og omslutter henne med et tog av utsøkte ord og komplimenter, skaper følelsesmessig og intellektuell nærhet med henne.
Hennes første årvåkenhet og mistillit plager ham ikke. Tvert imot oppfordrer han henne med ordene: "Ikke vær redd, jeg vil ikke gjøre noe mot deg, jeg er en gammel syk … bestefar." Og selv om han er langt fra en bestefar, høres det av en eller annen grunn til å være rørende. Hjertet hennes klemmer seg ufrivillig av medlidenhet (ikke engang medlidenhet, bare sympati) og beroliger seg umiddelbart på en merkelig måte. Og hun er ikke lenger redd for å åpne seg for å møte ham, for å stupe inn i et boblebad i disse ledende forholdene som har falt på hodet hennes, og det er ikke klart for hva.
Og han finner i mellomtiden vanlige temaer for samtale og interesser, og viser hans erudisjon og veltalenhet. Hun begynner å lytte til historiene hans. Han virker så intelligent, interessant samtalepartner. Uten å vite det, finner hun seg i et nett vevd og plassert spesielt for henne. Hun kan ikke lenger leve uten ham: hun venter på at kallet hans skal kaste seg i armene hans og bli enda mer forvirret.
Hva er fangsten?
Slike relasjoner utvikler seg praktisk talt ikke. Han gir henne ikke en følelse av sikkerhet og beskyttelse, følelsen av at han virkelig er i stand til å ta ansvar for deres fremtid. Selv sier han at han er redd for ansvar, og det er det hun ubevisst føler. Hans tilstand blir overført til henne, og hennes frykt og hennes egen usikkerhet - til ham.
De som kommuniserende fartøy deler hverandre sine barndomsopplevelser, minner og forteller hverandre om deres nåværende liv, planer og drømmer, konsulterer hverandre. Han påtok seg rollen som hennes psykoterapeut, hun er puten hans, som han noen ganger gråter i.
Og likevel føler hun i økende grad at noe er galt i forholdet deres. Den første euforien for å bli forelsket, som hadde døvet henne, har gått, men hverdagen … Hun kan ikke forestille seg vanlig hverdag ved siden av ham. Alt dette virker veldig kjedelig: hverdagen, mangel på penger, hans fiksering på seg selv, hans gamle vane med å bo alene, hans mildt sagt vanskelige karakter, hyppige angrep av hypokondrier, mumlende …
Bare tanken om at et vakkert eventyr om romantisk kjærlighet, etter å ha godtatt forslaget om å "leve sammen" eller til og med "gifte seg med ham", vil spre seg i tusen stykker, kaster henne i fortvilelse. Det er også skremmende at han snakker dårlig om mennesker, og klager over at han "ikke aksepteres" av et samfunn der "ikke talent, men sycophantity og hykleri" verdsettes. Alle er dårlige: fra arbeidskollegaer til naboer og forskjellige bekjente. Han gir andre skylden for alle sine problemer. Og bakken din går under føttene dine når han igjen sverger høyt med noen, og deretter forbanner denne personen og gjør deg til et vitne til disse scenene.
Når du ser ubesluttsom, tar han anstøt og beskylder deg for å "ikke elske ham". Han manipulerer deg ofte i det hele tatt ved å bruke disse ordene: "Hvordan, drar du?.. Det er det, du elsker meg ikke!", "Vil du ikke gjøre dette for meg? Elsker du meg i det hele tatt?"
Vi styres av våre ubevisste ønsker
Så hva skjer egentlig mellom dem og hvor kan det føre? La oss prøve å finne ut av det.
Livene til mennesker følger alltid et bestemt scenario, tar form i henhold til klare lover, basert på individets psykologiske egenskaper, graden av utvikling av disse egenskapene og deres tilstand.
Totalt er det åtte grupper av ønsker i den psykiske av menneskeheten som krever oppfyllelse. Yuri Burlans systemvektorpsykologi kaller dem vektorer. Problemet er at ikke alle mennesker blir opplært fra barndommen til å oppfylle sine ubevisste ønsker på den beste måten, i tråd med den riktige utviklingen av personligheten, danner sunne vaner, holdninger og retningslinjer, og setter riktig retning i livet. Mot "pluss", ikke "minus".
Ofte lever en person som ikke forstår dette bare så godt han kan. Som vant til, som undervist / lært fra barndommen. Det er ønsker, og måten å tilfredsstille dem på, avhenger av graden av utvikling av de mentale egenskapene til denne personen, samt implementeringen av dem i et gitt livssegment.
I vår historie er både mann og kvinne eiere av den visuelle vektoren. Hovedverdien for dem er kjærlighet, oppretting av emosjonelle forbindelser. De er veldig følsomme, emosjonelle, setter virkelig pris på skjønnhet i alt. En visuell person er i stand til virkelig medfølelse, uinteressert å hjelpe de som føler seg dårlig, og får utallig glede av dette: når alt kommer til alt innser han sine naturlige egenskaper. Når han opplever en tilstand av kjærlighet - det høyeste punktet i den enorme amplituden av hans emosjonelle tilstander - i dette øyeblikket utjevnes biokjemien i hjernen hans, og personen opplever glede.
Dine-mine sprekker …
Men en så vakker person av natur kan lett falle i fellen for hans egen inntrykk og overdreven medfølelse. Han fant ikke lenge realiseringen av eiendommene hans i livet (eller med utilstrekkelig realisering), men begynner automatisk å projisere mangel og behov på de som vil være i nærheten.
For eksempel angrer en kvinne unødvendig mannen eller kjæresten sin, og de bruker henne på en eller annen måte for å klage og gråte, fordi de selv føler det tilsvarende behovet. Tross alt tiltrekkes folk av parforhold av en grunn, men som puslespill, faller ubevisst sammen med alle deres ankre og skader.
Dermed søker en sadist en masochist, og omvendt. En person som ikke finner anvendelse på sitt ønske om å angre, finner en person som har stort behov for dette. Og slike par er relativt stabile. Relativt, fordi jo mer usunne disse forholdene er, jo flere mennesker i dem lider, samtidig som de opplever avhengighet av dem. Historier om hvordan en kvinne ikke kan forlate sin tyrannmann i årevis er fra denne serien.
Men selv der "krenkelser" er mindre og koster "lite blod", er forholdet langt fra fullt og gir derfor ikke reell tilfredshet. Det er fortsatt en følelse av underdrivelse, misnøye, og forholdet i seg selv når ofte en blindvei.
Kjærlighetsbåten bestemte seg for ikke å krasje inn i hverdagen og krasjet … før
En kvinne i et forhold til en mann søker pålitelighet. Som Yuri Burlans systemvektorpsykologi sier, er det viktig for henne å føle seg beskyttet som garant for sikkerheten til seg selv og fremtidige barn. En kvinne er av natur en mottaker, og en mann er en giver. Dette er en grunnleggende naturlov som opererer i ethvert forhold mellom mann og kvinne.
Når en av partnerne vedvarende søker manifestasjoner av medlidenhet med ham, ønsker å bli konstant synd - dette er et signal om en ikke veldig sunn tilstand av den visuelle vektoren, manglende evne til å realisere seg selv, mangel på uttrykk for følelser, følelser, lyse farger… Han elsker ikke og føler ikke medfølelse selv. "Tigger om" synd, krever han: "Elsk meg." Og dette forstyrrer forholdet, tillater ikke dem og menneskene selv å utvikle seg, og tvinger dem til å "haste" i en følelse av medlidenhet, som blir oppmuntret av en partner. Det viser seg at en ond sirkel, en blindvei, utmattende begge deler.
Men når partneren som vil ha medlidenhet, er en mann, skaper det et enda mer usunt bilde av forholdet: et slag blir rammet av den grunnleggende kvinnelige følelsen av sikkerhet og sikkerhet rundt mannen hennes. Tross alt opplever en slik mann ofte problemer med sosial realisering, han er omgitt av problemer og "dårlige mennesker", han føler seg dårlig hele tiden, han ser etter sympati fra henne. Hun har synd på ham, men som kvinne er hun ukomfortabel rundt ham. Tross alt vil hun at hennes elskede mann skal "bære i armene" eller i det minste stå fast på egne ben, men han gråter og vet ikke hvordan han skal fortsette å leve, hvordan man finner en jobb, hvordan man "bryter gjennom", hvordan ikke være ulykkelig.
Er et slikt forhold dømt?
Slike relasjoner uten systemkunnskap kan trolig kalles dømt til å sprekke eller i ekstreme tilfeller til "rutinestagnasjon" forårsaket av den ubevisste sammensvergelsen av to personer som ikke kjenner seg selv og hverandre. Du kan knapt kalle dem lykkelige. Noen ganger tar de sin lille glede med en teskje fra det store havet, i stedet for å stupe i avgrunnen av virkelige følelser.
Systemvektorpsykologien til Yuri Burlan avslører mekanismen for fremveksten av slike relasjoner, noe som betyr at det er en mulighet til å "fikse" den, hvis det er et gjensidig ønske om dette. Siden tonen i et forhold alltid settes av en kvinne, burde hun kanskje starte med seg selv og finne en sfære for å realisere følelsene, følelsene av medlidenhet og medfølelse, og bruke dem der det er virkelig nødvendig: i arbeidet med en psykolog, på et barnehjem eller et sykehjem. Da vil det ikke være behov for å manifestere dem i forhold til en mann. Dette alene vil endre forholdet deres dramatisk.
Og så … det er en mulighet til å bygge skjebnen din på et helt annet nivå, og eie det nøyaktige verktøyet for å kjenne det ubevisste - systemvektorpsykologi. Dette bevises av de mange vurderingene av de som fullførte Yuri Burlans treninger.
Ønsker du å bygge et lykkelig parforhold? Registrer deg for innledende gratis online forelesninger om systemisk vektorpsykologi av Yuri Burlan her:
